20 Filme de razboi impresionante cu povești extraordinare

Tranşee, crime, dar şi poveşti de dragoste, despre oameni care aleg să salveze, nu să distrugă – astea sunt unele dintre subiectele pe care le vei descoperi în cele 20 de filme de razboi pe care le-am ales pentru voi. Filmele de război scot la lumină ce-i mai bun şi ce-i mai rău din oameni, pentru că îi prezintă întotdeauna într-o situaţie limită: faţă în faţă cu moartea.

Multă vreme subiect al reveriilor romantice, războiul a devenit rece, metodic, impersonal în secolul al XX-lea, cu soldaţi care ucid fără să-şi vadă vreodată victimele, şi bombe lasate printr-un mecanism birocratic atât de complex încât vina să nu mai aparţine până la urmă nimănui. Aceste filme de război încearcă să transforme cifrele din cartea de istorie în oameni, reamintindu-ne că în umbra fiecărei lupte cu nume sonor,  general glorificat sau conducător providenţial se află mii de drame umane ale anonimilor care au trăit sub vremuri. Iată așadar 20 de filme de război dintre preferatele noastre

1.  1917: Speranță și moarte (2019)

1917-speranta-si-moarte-filme de razboi

Considerat unul dintre cele mai bune filme ale anului 2019, drama de război 1917: Speranță și moarte a primit nu mai puțin de 10 nominalizări la premiile Oscar. Doi soldați britanici trebuie să transmită în timp record și traversând liniile inamice un ordin de anulare a unui atac sortit eșecului, în care ar fi murit 1600 de soldați.

2. Dunkirk (2017)

dunkirk filme de razboi

E cel mai bun film de război din ultimii muuulți ani. O dramă super bine dozată, care îți ridică adrenalina la cote aproape insuportabile. Aproape simți că ești și tu pe front, alături de ceilalți soldați…

După ce a devenit faimos datorită unor filme precum InterstellarInception şi The Dark Knight, regizorul Christopher Nolan s-a inspirat de data aceasta dintr-un moment istoric – evacuarea soldaţilor aliaţi din calea naziştilor. Deşi a avut loc în primele luni ale celui de-al Doilea Război Mondial, acţiunea spectaculoasă a decis rezultatul marelui război.

Inspirându-se din ceea ce a fost numit miracolul de la DunkirkChristopher Nolan a condus povestea dramatică a trupelor aliate înconjurate de inamici spre zona thrillerelor. Aşadar, în locul unui reprezentant tipic din categoria filme de război, vei urmări mai degrabă o poveste cu suspans, în care personajele trebuie să îndeplinească misiuni grele într-un timp foarte scurt, între 26 mai şi 4 iunie 1940.

În rolurile principale îi vei putea vedea pe actorii Tom HardyCillian MurphyKenneth Branagh și Mark Rylance…

 

3. Zero Dark Thirty (2012) – un thriller de război

După Oscarul câștigat în 2010 pentru The Hurt Locker, prima regizoare din istorie care a primit acest premiu – Kathryn Bigelow s-a întors cu filmul Zero Dark Thirty. Nu renunță la tematica istorică și reprezentarea violenței nici de data aceasta și tratează povestea uciderii celui mai căutat terorist din lume, Osama Bin Laden, liderul Al-Qaeda. 

Deși primul impuls când auzi subiectul este să îl ocolești, Zero Dark Thirty este un film de război altfel decât te-ai aștepta: în modul în care curge, în modul în care violența este filmată “în toată splendoarea” fără accente moralizatoare, dar și fără efecte și montaje hollywoodiene.

Pentru realizarea acestui film, Bigelow și jurnalistul american Mark Boal, co-scenaritul filmului, au avut la dispoziție documente oficiale clasificate despre urmărirea lideului Al Quaeda. De asemenea, i-a avut drept consulanți chiar pe câţiva dintre soldaţii implicaţi în misiune. Vezi trailerul Zero Dark Thirty. Poți să-l urmărești pe Netflix.

4. Apocalypse Now

apocalypse now filme de razboi

Războiul din Vietnam a traumatizat o generaţie întreagă de soldaţi americani care au fost abrutizaţi până au ajuns să iubeacă mirosul de napalm dis-de –dimineaţă ca Bill Killgore (Robert Duvall).

Filmul lui Coppola din 1979 deschide rănile atunci încă proaspete ale armatei americane şi scoate la lumină toată nebunia unei lupte inegale cu elicoptere, bombe si napalm împotriva gherilelor înarmate cu puşti şi a junglei. Războiul este în Vietnam lipsit de onoare, la fel ca misiunea căpitanului Benjamin Willard (Martin Sheen) trimis să-l asasineze pe Colonelul Kurtz (Marlon Brando), unul dintre cei mai decoraţi ofiţeri americani care aparent nebun fugise în Cambodgia cu trupele sale. Apocalypse now este inspirat de romanul lui Jaseph Conrad Heart of Darkness şi reuşeşte să te poarte până în inima întunecată a războiului.

5. Lista lui Schindler / Schindler’s List

Cruciada individuală a lui Oscar Schindler (Liam Neason) de a salva cât mai mulţi evrei din lagărul de concentrare condus de Amon Goeth (Ralph Fiennes), un comandant nazist egomaniac şi foarte zelos, îndreaptă un deget acuzator spre toţi cei care au afirmat că orice rezistenţă din interior în faţa naziştilor ar fi fost imposibilă.

Inspirat dintr-o poveste reală, filmul care i-a adus încă un Oscar lui Spielberg prezintă nu doar oroarea crimelor în masă, a camerelor de gazare, a gropilor comune şi a ucigaşilor fără remuşcări, ci şi o dimensiune a Holocaustului despre care nu se prea vorbeşte : interesele economice care gravitau în jurul sclavilor evrei. Schindler reuşeşte să salveze lucrătorii din propria fabrică mizând pe lăcomia fără margini a birocraţilor şi ofiţerilor nazişti, convinşi că în spatele intenţiilor acestuia nu se află nimic altceva decât dorinţa, perfect normală conform moralei lor distorsionate, de a caştiga cât mai mult cu ajutorul prizonierilor.

6. Inglourious Basterds / Ticăloși fără glorie

E greu să rezişti tentaţiei de a rescrie istoria atunci când îţi propui să faci un film despre Al Doilea Război Mondial, iar Tarantino nici măcar nu a încercat. Rezultatul este un film în care o ceată de evrei americani încearcă să asasineze liderii nazişti şi sunt gata să scalpeze pe oricine le stă în cale.

Inglorious Basterds nu dă doi bani pe political corectness şi construieşte nişte eroi atipici care sub conducerea lui Aldo Reine (Brad Pitt) reuşesc să-şi ducă misiunea la bun sfârşit. Deşi sunt deconspiraţi la tot pasul de accentul lor american şi de gesturile lor diferite de ale nemţilor. Îl găsești pe Netflix.

7. The Black Book

The Black Book este un film despre rezistenţa din Olanda ocupată de Nazişti, un război dus pe furiş cu ajutorul unor spionilor infiltraţi în Gestapo. In loc de James Bond,  Paul Verhoeven (Basic Instinct) alege o Mata Hari capabilă să seducă inamicul, căpitanul SS Ludwig Müntze (Sebastian Koch). Filmul, plin de răstunări de situaţie, este o poveste despre trădări neaşteptate, minciuni şi poveşti de dragoste tragice, în care aparenţele nu sunt niciodată demne de încredere, spionul din centru acţiunii fiind până la urmă mult mai puţin duplicitar decât celelalte personaje.

8. Letters from Iwo Jima

Istoria a fost întotdeauna scrisă de învingători, însă filmul lui Clint Eastwood oferă învinşilor şansa de a-şi face vocea auzită.  Lupta de la Iwo Jima în care un număr mic de japonezi izolaţi au încercat să reziste până la ultimul în faţa asaltului armatei americane fără să-şi piardă capul sau demnitatea este pretextul folosit de regizorul american pentru a-i prezenta pe soldaţii japonezi altfel decât asiaticii cruzi care au bombardat Pearl Harbor.

Filmul ne reaminteşte că deşi guvernele declanşează războaiele, cei care le poartă sunt oameni obişnuiţi obligaţi să-şi părăsească familiile. Și să înveţe să ucidă alţi semeni de-ai lor cu care nu au, de fapt, nimic de împărţit. Generalul Kuribayashi (Ken Watanabe) sau tânărul Saigo (Kazunari Ninomiya) luptă doar pentru a-şi apăra ţara şi mai ales familia. Către care scriu scrisoare după scrisoare, fiind motivaţi de aceleaşi valori ca şi americanii deveniţi din victime invadatori.

9. The Bridge on the River Kwai

Bridge-on-the-River-Kwai_filme de razboi

In The Bridge on the River Kwai din 1957, japonezilor nu li se construieşte o imagine favorabilă, însă colonelului Saito i se permite să fie un personaj nuanţat măcinat de teama de dezonoare şi sepukku.  In film, podul de pe râul Kwai construit de către prizonierii japonezilor în timpul celui de-al Doilea Război Mondial pare iniţial o dovadă a superiorităţii europenilor care-i învaţă pe inamicii lor cum ar trebui construită o cale ferată durabilă. Însă finalul în care aceeaşi europeni sabotează munca foştilor lor camarazi aduce în prim plan adevărata concluzie a filmului: absurditatea războiului.

Colonelul Nicholoson (Alec McGuiness), cel care coordonase soldaţii asigurând terminarea podului, văzând în construcţia podului un mod de a ridica moralul prizonierilor şi de a demonstra ingeniozitatea britanică, este până la urmă forţat să înţeleagă că ajutându-şi soldaţii de fapt trădase Anglia, iar Maiorul Clipton care priveşte deznodământul nu poate decât să repete : Madness…Madness ! Vezi trailerul Bridge on the River Kwai.

10. The Deer Hunter

Ce poate fi mai rău decât să joci ruleta rusescă cu un pistol cu doar 3 gloanţe la tâmplă sub privirile ameninţărtoare ale torţionarilor vietnamezi? Să îţi pierzi întreaga identitate şi să continui să joci deşi nimeni nu te mai obligă, reluând iar şi iar acelaşi ritual al morţii. Filmul lui Michael Cimino îi urmăreşte  pe Michael (Robert de Niro) şi Nick (Christopher Walken) cum devin din prizonieri ai Viet Cong-ului, prizonieri ai amintirilor, sau, mai bine spus, ai traumelor războiului, acesta continuând să facă victime mult timp după încheierea tratatului de pace.

11. Saving Private Ryan

In ultimele luni ale celui de-Al Doilea Război Mondial, comandanţii americani iau o decizie suprinzător de umană, aruncând orice strategie militară pe fereastră. Marii generali, căliţi în lupte şi obişnuiţi să piardă mii şi mii de soldaţi în decursul a câtorva zile, află că o mamă va primi în acelaşi timp vestea morţii a trei dintre cei patru copii ai săi şi hotărăsc că mezinul aflat undeva în Normandia trebuie salvat, cu orice preţ.

Această hotărâre sentimentală îi trimite pe căpitanul Miller (Tom Hanks) şi alţi 7 soldaţi în mijlocul haosului din timpul Debarcării în Normandia, având ca misiune găsirea unui anume James Ryan (Matt Damon), cu alte cuvinte, găsirea acului în carul cu fân. Filmul care i-a adus un Oscar pentru regie lui Spielberg nu glorifică războiul. Deşi imaginile sunt impresionante. Ci preferă să prezinte situaţiile absurde şi alegerile imposibile cu care oamenii se confruntă pe timp de război. In fond, este imposibil să compari durerea unei mame care şi-a pierdut cei patru fii cu durerea unei mame care şi-a pierdut unicul fiu, şi să iei o decizie raţională. Sunt filme de război și filme de război, toate emoționante, dar acesta e parcă și mai emoționant. Poate și datorită interpretării lui Tom Hanks.

12. Full Metal Jacket / Platoșa de metal

In Full Metal Jacket scenele de luptă sunt poate mai puţin importante decât cele de antrenament. Antrenament în care Sargent Hartman supune tinerii recruţi unei veritabile torturi psihologice. Regizorul Stanley Kubrick este mai degrabă interesat de traumele pe care soldaţii le îndură înainte. În timp ce se pregătesc să devină capabili să ucidă. Și mai puţin de ceea ce fac odată ce sunt aruncaţi în luptă.

Războiul modern nu are nevoie de soldaţi inteligenţi, ci de maşini de ucis obediente. Care nu mai au nevoie de nume, doar de porecle. Kubrick nu încearcă să vorbească despre Războiul din Vietnam. Ci demistifică ideea de război adesea glorificată în filme pentru a hrăni orgoliul învingătorilor. Îl poți vedea pe Netflix.

13. Das Boot / Submarinul (1981) – un film de război horror

Războiul este o lume sufocantă din care nu poţi ieşi, iar submarinul este metafora perfectă. Pe submarinul german nu se află criminali de război înrăiţi. Ci marinari extrem de tineri care sunt trimişi fără prea multă pregătire să îndure presiunea luptei. Iar teama de distrugătoarele inamicilor este mai puternică decât cea de apă. Cea de miile de metri cubi de apă gata în orice moment să-i strivească.

Până la urmră Das Boot poate rivaliza cu un horror. Pentru că sunetele submarinului obligat să se scufunde dincolo de limita pentru care fusese conceput să reziste sunt mult mai înspăimântatoare decât cele ale unui castel bântuit.

14. Pianistul

Ce se întâmplă cu arta şi cu artiştii pe timp de război ? Filmul lui  Roman PolanskiPianistul, oferă un posibil răspuns. În centrul poveștii e Wladyslaw Szpilman (Adrien Brody), unul dintre cei mai talentaţi muzicieni ai generaţiei sale. El încearcă să supravieţuiască vânătorilor de evrei din Polonia ocupată de nazişti. Așa că rămâne ascuns într-un apartament timp de luni întregi. Rezistă astfel foamei, dar mai ales tentaţiei mult mai puternice de a cânta la pian.

Filmul documentează tragedia unui întreg popor urmărind destinul unui singur om. Care are nu doar puterea de a supravieţui, dar şi puterea de a renaşte.

15. Dr. Strangelove or How I Learned To Stop Worrying And Love the Bomb

Poți să faci mișto de război? Da, și chiar într-un mare fel. Stanley Kubrick a găsit o rețetă genială în comedia lui neagră Dr. Strangelove. Dr. Strangelove nu este un film la care se râde cu lacrimi, ci mai discret, cu un pic de neîncredere, în fond râdem de apocalipsa nucleară. Umorul lui Kubrick este la fel de devastator ca mai-sus-menţionata apocalipsă, însă mult mai subtil: Please, please, gentlemen ! No fighting, this is the war room!

Filme de război despre copii

16. La Vita e Bella

la vita e bella filme razboi

Războiul aparţine lumii adulţilor, dar copiii sunt adesea victimele sale. In La Vita e Bella, Guido inventează un întreg joc pentru a ascunde realitatea de ochii inocenți ai fiului. O realitate din lagărul de concentrarecum altfel decât extrem de crudă. Chiar dacă asta poate să însemne chiar sacrificarea propriei vieţi. Guido însăşi pare să vadă viaţa drept o mare poveste în care eroii, prinţi şi prinţese, umblă travestiţi. Iar binele învinge întotdeauna într-o formă sau alta.

Dramelor umane pe care le înfățișează sunt sfâșietoare. Și emoțiilor te năpădesc inevitabil. Dar La Vita e Bella e unul dintre cele mai optimiste filme de război pe care le poți vedea…

17. The Boy in the Striped Pyjamas (2008)

the boy in the stripped pyjamas filme de razboi

In The Boy in the Striped Pyjamas întâlnim un altfel de joc şi un altfel de tată. Față de cele din La Vita e Bella. Doi copii, fiul unui nazist fervent şi unul dintre micii prizonieri din lagărul condus de tatăl acestuia, se împrietenesc. Descoperind astfel că nu îi desparte de fapt nimic în afara gardului de sârmă ghimpată.

Din jocul celor doi se naşte tragedia, aceştia hotărând într-o bună zi să facă schimb de haine şi de locuri. Și îl obligă astfel pe ofiţerul nazist să intre în pielea victimelor sale.

18. Hotel Rwanda

filme de razboi

Am vrea să credem că omenirea şi-a învăţat lecţia după Al Doilea Război Mondial. Însă Hotel Rwanda ne prezintă un altfel de Oscar Schindller, din Lista lui Schindler. Acesta are pielea mai închisă şi e contemporan cu noi.  Filmul spune povestea  lui Paul Rusesabagina, administratorul unui hotel, în care au fost ascunşi peste o mie de refugiaţi tutsie.  Printre care şi soţia acestuia.

Nebunia colectivă care a cuprins statul african în 1994 i-a asmuţit pe etnicii Hutu împotriva vecinilor și a rudelor tutsie. Și e cu atât mai înfricoșătoare cu cât călăii se dovedesc deosebit de umani… Sunt dispuşi să-i lase pe tutsie să trăiască încă o zi şi apoi alta, cât timp pretenţiile lor sunt satisfăcute.

Filme de război și de dragoste

Dragostea e parcă și mai intensă în vremea războiului. Așa că unele dintre cele mai frumoase povești de dragoste sunt spuse pe fondul unor drame umane inimaginabile. Am ales doar două astfel de filme de război.

19. Casablanca (1942) – dragostea în vremea războiului

Casablanca este unul dintre acele filme care pot fi revăzute mereu cu aceeaşi plăcere. Iar meritul le revine în parte lui Ingrid Bergman şi Humphrey Bogart. Care spun povestea a doi îndrăgostiţi despărţiţi de război. Dar care se reîntâlnesc la capătul lumii şi sunt obligaţi să se separe din nou.

20. The English Patient / Pacientul englez

filme de război pacientul englez

In Pacientul Englez războiul este o forţă distrugătoare din faţa căreia doar amintirile se pot sustrage. Povestea de dragoste dintre Katherine Clifton (Kirstin Scott -Thomas) şi Contele Almasy (Ralph Fiennes) supraviețuiește doar în memoria unui pacient. Lumea totuşi nu se lasă distrusă cu una cu două. În ciuda minelor care continuă să distrugă vieţi după terminarea războiului.

Pe lângă amintirile Pacientuluii Englez de dinaintea declanşării conflictului, filmul este cadrul unei alte iubiri. Una care-i are drept protagonişti pe asistenta care-l îngrijea pe Almasy, Juliette Binoche, şi un soldat. Soldatul de origine indiană este prin natura meseriei întotdeauna la câţiva paşi de moarte. Pentru că dezamorsează bombe. Prin această a doua poveste, filmul prezintă de fapt capacitatea iubirii de a vindeca rănile lăsate în urmă de război.

Acestea sunt preferatele noastre în materie de filme de război. Suntem curioși să ne împărtășiți care sunt favoritele voastre. Cu siguranță genul ăsta de film nu e ușor de urmărit, dar poate fi o experiență cinematografică extrem de puternică. Și, întotdeauna, un film bun merită văzut, indiferent de subiect.

Citește și

27 Filme de acțiune super bune pe Netflix, HBO și online

22 filme istorice de top – află povestea din spatele unor evenimente majore

Bancuri scurte – Peste 200 glume scurte ca să râzi și să te relaxezi

Câteodată vrem să ne binedispunem puțin cu câteva bancuri scurte. Niște glume scurte bune sunt întotdeauna binevenite. De aceea v-am pregătit o colecție de peste 200 de bancuri ca să vă relaxați, să vă distrați, să râdeți puțin. Umorul de calitate e greu de găsit, dar sper să găsiți multe glume bune printre aceste glume scurte de mai jos și să râdeți cu poftă.

V-am pregătit bancuri scurte cu blonde, despre relații, glume despre soții, despre carantină – subiectul momentului. V-am pregătit multe glume scurte cu proști, cu politicieni, despre viață, joburi și multe alte teme.

Glume scurte bune

Nimic nu se compară cu o glumă scurtă bună. Când efectul de umor e rapid administrat și nu-ți vine să crezi că a putut să cuprindă o poantă în doar câteva cuvinte. Așa că hai să vedem câteva glume super scurte. 😀 😀

  1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…

2. La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului 😀 :D:D 😀

3. Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))

4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))

5. Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…

6. O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

glume scurte

7. Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

8. Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…

9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!
-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!

10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀

11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!

12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))

13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.
:)))

14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))


18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

19. -Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

Glume scurte despre proști și politicieni

Mda, sper că nu vă mirați că am pus laolaltă bancurile scurte cu proști cu cele despre politicieni 😀

20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))

21. Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!

22. Niciodată să nu te apropii de un taur prin față, de un cal prin spate sau de un prost din orice direcție.

23. La spovedanie:
-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
-Din ce partid faci parte, fiule?

24. Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

glume scurte

Glume scurte despre carantină și COVID

E subiectul momentului, ne-a afectat tuturor viața. Așa că hai să râdem nițel cu câteva glume scurte despre carantină și COVID :))

25. Despre școala acasă: Copilul meu tocmai mi-a spus că speră să nu aibă același profesor și la anul….

26. Cum flirtezi în 2020: vreau să fiu în carantină cu tine…. :))

27. Am spălat o mașină plină de pijamale ca să am suficiente haine curate pentru la muncă săptămâna viitoare….

28. Corpul meu a absorbit așa mult săpun și dezinfectant săptămânile astea, încât atunci când fac pipi dezinfectez toaleta…

29. Ce înseamnă un trântor care zace pe canapea:
-2019: un leneș de doi lei
-2020: adult responsabil :)))

30. Octombrie 2050: Ion a început ultima rolă de hârtie igienică cumpărată de părinții lui în 2020 :))

31. Ziua numărul 27 acasă:
Câinele se uită la mine ca și cum mi-ar zice – Vezi, de aia am ros mobila din casă….

32. S-ar putea să mă culc pe canapea în seara asta, ca să scurtez mâine din timpul petrecut pe drumul spre serviciu. :)))

33. Gata, m-am săturat de abonamentul de 90 de zile pentru anul 2020. De unde pot să anulez abonamentul?…

34. De data asta suntem cu toții de acord!
Era mai bine înainte…:)))


35. Prima dată în istorie când putem salva omenirea stând în fața televizorului.
Hai să n-o dăm în bară.

36. Jumătate dintre noi vor ieși din carantină super buni bucătari, iar cealaltă jumătate vor avea o problemă cu băutura…Nu există cale de mijloc.

37. Au spus că e suficient să porți mască și mănuși ca să mergi la magazin. Au mințit, toți au și haine pe ei…:D :D:D 😀

38. Mama tot timpul mi-a zis că n-o să reușesc să fac ceva în viață dacă stau pe canapea. Și, totuși, iată cum salvez lumea întins pe canapea…

glume scurte

39. Într-o zi vei putea spune nepoților: am supraviețuit marii crize de hârtie igienică din 2020! 😀 :D:D 😀

40. După carantină o să fie bine! Unii grași, alții nebuni, unele însărcinate, altele divorțate. Totul va fi bine :)))

41. Se spune că nu poți ține în frâu prostia. Se dovedește că nu poate fi nici pusă în carantină…

42. După ani și ani în care am tot amânat să fac curățenie din lipsă de timp, în carantină mi-am dat seama că nu ăsta era motivul…

43. Uau, ce an a fost săptămâna asta!!!:D

44. Și noi care credeam că săracii câini sunt greu de dresat! Uite cât de greu e cu oamenii, când li se spună să stea pe loc. 😀 😀

45. Doamna care se ocupă cu curățenie tocmai ce m-a sunat să-mi spună că lucrează de acasă dar că ne trimite instrucțiuni detaliate cu ce avem de făcut…:) 🙂

Bancuri scurte și seci despre carantină și Covid 😀 😀

46. De carantină…Băi, mă simt ca un pui de avicola. Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm!

47. Iubito, în seara asta sunt fierbinte.
-Mâine o să faci testul pentru coronavirus. :)))

48. Oare e prea devreme să împodobesc bradul de Crăciun? Nu mai am alte lucruri de făcut…

49. Vecina s-a supărat când am văzut-o cu mătura în mână și i-am spus…
– Zborurile sunt interzise până pe 1 august… 😀 😀

50. În carantină… Piticii de pe creier, pot fi socotiți animale de companie? Că vor să-i plimb…

51. Cineva trebuie să inventeze Zoom-ruleta, ca să poți apăsa pe un buton și să ajungi în mod aleator într-un business meeting, curs la universitate sau o întâlnire între prieteni…

52. Când începe sezonul 2 din 2020?
Nu-mi place deloc primul sezon…

53. Se pare că acest an a fost scris de Stephen King…:D 😀

54. Cea mai proastă achiziție pe care am făcut-o vreodată a fost un planner pentru anul 2020…

55. Nu vreau să mă laud, dar mă spălam pe mâini cu mult înainte ca treaba asta să fie atât de la modă… 😀 :D:D 😀

 

Bancuri scurte despre copii, educație și școală

Când nu e de plâns, școala noastră e de râs… Așa că hai să râdem cu câteva glume scurte pe tema asta…

56. La ora de istorie…
-Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?

-AMZA PELEA!! :)))


57. Dacă ai zece bomboane și prietenul tău Mihai ți-a luat 3, câte îți rămân?
-10 bomboane și un cadavru… :)))

58. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))

59. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.

60. Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:
-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!

61. De ce arată așa de trist culegerile de matematică? Pentru că au așa de multe probleme…

62. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

63. Într-o zi mi-a zis un tip: Frumoaso, vreau un copil de la tine!
Și i l-am dat pe cel mai mare, că mănâncă mai mult…

64. Cum îți dai seama că ești o mamă bună?
-Când îți sacrifici bateria din vibrator pentru jucăria copilului tău…:D 😀

65. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor. 😀 :D:D 😀

66. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

67. -Ioaneee, unde te duci mă așa inopinat și circumspect?
-Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!

68. Chiar acum îmi ajut fiul să caute ciocolata pe care am mâncat-o eu aseară… :)))

69. Nimic nu e cu adevărat pierdut până când nici măcar mama nu reușește să-l găsească.

Glume bune de dimineață

70. Cafeaua catre ceasul deșteptător:
-Tu spune-le să facă o cafea. Și eu o să-i trezesc…

 

Bancuri scurte despre mâncare și kilograme în plus :))

Hmm, ba mâncăm prea mult, ba bem prea mult. Niciodată nu e bine, nu avem o dietă suficient de diversificată etc. Aproape toată lumea se luptă cu kilogramele în plus. Așa că e bine câteodată să facem haz de necaz, cu niște bancuri scurte despre mâncare, băutură în exces și dietă.

71. Știți ce e reîncarnarea?
E atunci când pui la loc cele 3 kg pe care abia le-ai dat jos. :)))

72. -Te voi face să-ți pierzi mințile… îmi zice.
-Băi, lasă mintea, că oricum nu am! Cu kilogramele, poți face ceva???

73. -Am pierdut 1000 de kilocalorii, în 3 secunde!
-Cum?
-Mi-a picat shaorma jos!

74. Sunt mult mai fericit(ă) de când am renunțat la cafea de dimineață pentru fresh de portocale. Doctorul zice că e de la vitamina C, dar eu cred că e de la vodcă. :)))

75. De ce punem pizza rotundă în cutii pătrate și mâncăm felii triunghi?…..

76. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

77. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.

78. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))

79. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))

80. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!! 😀 😀

81. -Aș mânca ceva bun astăzi.
-Vezi borcanul ăla de Nutella?
-Da
-Ai niște ciorbă în el. :)))

82. Dacă nu trebuie să mâncăm noaptea, de ce frigiderul are bec? 😀 :D:D 😀

83. Cum se bea vinul roșu? Vinul roșu se bea în pielea goală … pentru că pătează.

84. Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână…

85. Fiți atenți la dulciuri. Vă micșorează hainele. :))


86. Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…:D 😀

87. Obișnuiam să mânânc numai lucruri naturale, până când am aflat că cei mai mulți oameni mor din cauza naturale…

88. Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport.
Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…

89. -Auzi, fată, tu pui la suflet?
-Nu, fată, eu pun la șolduri…:D 😀

90. Mi-am cumpărat ceai de slăbit.
Cu tort e chiar foarte bun!!

91. Salvează Planeta! Economisește apă și bea vin în locul ei! 😀 :D:D 😀

92. Cum îți plac ouăle? Moi sau tari?
-În prăjituri!!

93. Cu cât cântărești mai mult, cu atât e mai greu să fii răpit. Așa că ai grijă de tine și mănâncă dulciuri :))

94. Azi nu mănânc la prânz. Sunt la dietă. Dieta “mai am doar 10 lei până vineri”. :))

Bancuri scurte despre soț, soție, relațiile de cuplu

Cu cât e mai mare intimitatea, cu atât apar mai multe situații incredibil de hazlii în cuplu. Cu cât trece mai mult timp, la fel 🙂 Așa că soții și soțiile și tot ce ține de relațiile de cuplu sunt unul dintre cele mai generoase subiecte pentru glume, inclusiv bancuri scurte și foarte scurte.

95. Dacă o femeie îți spune că ai dreptate, ăla se numește sarcasm. :))

96. Cum îți merge în căsnicie? – Când nu-mi văd coarnele totul este perfect…! :))))

97. Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit chestia aia, știi tu ce vreau să spun.
-Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Courier!

98. -Zi-mi un animal cu F.
-Fostul :))))

99. Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură.
El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.

100. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

101. Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

102. Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult…:D 😀

103. Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea. :)))

104. În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor. 😀 :D:D 😀

105. Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea? :)))

106. Bărbaților e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

107. Voi în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți? …

108. … era așa de nerăbdătoare…încât a venit la prima întâlnire în…
în rochie de mireasă!

109. Să nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu!!

110. Soțul meu sughite de o jumătate de oră… Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?:))

111. De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată..Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!! 😀 😀

112. Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

113. Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant..

114. 50% dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că dacă n-o ai tu, o are nevastă-ta…


115. Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis! 😀 :D:D 😀

116. Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole :))

117. Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!!
:)))

118. -Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
-Da, dar ea nu știe… :)))

119. -Stai toată ziua pe telefon!!
-Și tu stai toată ziua pe nervii mei…:D 😀

120. Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele :))

121. Uraaaa, a venit weekendul! Stai, am un copil mic…

122. Nouă formulă de cerere în căsătorie: vrei să împarți ratele cu mine?

123. -Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
-Și?
-A luat Locul I !! 😀 :D:D 😀

124. Barmanul:
-Soția dumneavoastră e superbă…ce doriți de băut?
-Dă-mi exact ce-ai băut și tu!

125. Soția:
-Încă un cuvânt de la tine și plec la mama!
Soțul:
-Taxi!!! 😀 😀

126. Un soț nervos rupe, sparge, înjură… O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină… 😀 :D:D 😀

127. Zicea Neti la horoscop că mă căsătoresc…
Acu’ … ce dracu’ fac cu nevastă-mea?! 😀 :D:D :D:D 😀

128. Locul femeii este în bucătărie..Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soțul cum gătește cina! 😀 😀

129. Soțul, rezolvând integrame, întreabă soția: – primul bărbat, 4 litere?
– NICU! 😀 😀

130. -De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie?
-De lene… am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine..:D 😀

131. Am încercat de toate cu soțul în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. 🙂 🙂 Cel mai mult ne plac semințele :)))

132. Păi, deci dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…:) 🙂

133. Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi…:D 😀

134. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…:D 😀

135. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei. 😀 😀

136. “Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava!
Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă!”

 

Glume scurte cu femei 😀

Mda, asta e, sunt și glume scurte cu femei, cum sunt și bancuri scurte cu bărbați. Atâta timp cât sunt bune, nu ne deranjează, dacă avem simțul umorului. 😀

137. Cum se conjugă verbul “a frâna”: Eu frânez, Tu frânezi, El frânează.
Ea…ne lovește din spate.. 😀 😀

138. -Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
-Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…:D :D:D 😀

139. Cineva m-a întrebat dacă nu mi-e frică c-o să rămân toată viața singură…Ceea ce mi s-a părut foarte nepoliticos, având în vedere că pisica mea era chiar lângă mine….

140. Dragelor, nu sunteți sexy dacă purtați tocuri, dar mergeți ca un mânz de abia născut. :)))

142. -Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
-Dă-le-n măsa, că nu știu să gătească! 😀

143. Când o femeie zice “OK, cum vrei tu!”. Nu clipești, nu respiri, faci cruce cu limba, apoi o AJUȚI să fie cum vrea EA. 😀 :D:D 😀

144. Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO. 😀 😀

Alte glume scurte despre viață, job, etc 🙂

145. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

146. 3 figuri geometrice de evitat în viața reală: – cercurile vicioase, – triunghiurile amoroase, – mințile pătrate!! :))))

147. Unul cu mâna în gips la doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam. :))))

148. Orice femeie îi cunoaște pe acești doi bărbați: “tâmpitul” care nu răspunde și “idiotul” care sună din nou…

149. -De ce vrei acest job? Ce te pasionează?
-Păăi…întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame :)))

150. Șeful meu mi-a zis să am o zi bună, așa că m-am întors acasă…

151. Mâine – un tărâm mistic în care se găsesc 99% din productivitatea, motivația și realizările oamenilor…

152. Prietenii buni nu te lasă să faci prostii … singur.

153. Cred că telefonul meu e stricat. Am apăsat butonul de Acasă și sunt încă la birou.

154. Ei, bine, această dimineață a început ca un golden retriever alergând fericit … pe o podea proaspăt lustruită.




Bancuri seci scurte

Hmm, bancurile seci nu sunt pentru toată lumea. Dar dacă sunt pe gustul tău, ți-am pregătit mai multe bancuri scurte. Sper să îți placă

bancuri seci scurte

Cu cât sunt mai scurte, sunt mai bune. Nouă așa ni se pare, atunci când vorbim despre bancurile seci. Voi ce părere aveți?

155. Familia tradițională e formată dintr-un tată jandarm și o mamă de bătaie…:) 🙂

156. -Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
-Alea mari, da, alea mici, nu prea…:D 😀

157. Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme? :)))

158. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute.:D :D:D 😀

159. Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL. Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O ceea ce e absolut greșit!!

160. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 😀 😀

161. Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…:D 😀

162. Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți. Acum, am cine să se roage pentru sănătatea mea. :)))

163. Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe…:D 😀

bancuri seci scurte

164. În luna august românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea…

165. Pe canicula asta, ar merge niște bani gheață… :)))

166. Vorba aia: unde te vezi peste 5 ani? -Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă. :)))

167. Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?:D 😀

168. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața.:D 😀

169. Dacă v-ați pus diagnosticul pe Google, nu veniți la Medic pentru a doua opinie. Întrebați și la Yahoo.

170. În fiecare dimineață:
eu: uau, ce vis mișto!!!
mintea mea 3 secunde mai târziu: care vis??

171. Ce i-a spus coșul mare de pe casă coșului mic?
-Ești prea mic ca să fumezi…:D 😀

172. Acel moment când te tai în hârtie…momentul de răzbunare al naturii :))

 

Glume scurte proaste

bancuri seci scurte

Ce se întâmplă când se întâlnește umorul sec cu glumele proaste? Vedeți mai jos în colecție de glume scurte și proaste pe care v-am pregătit-o:

173. Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață… Aia afurisită, în orice moment al zilei. :))

174. Dacă te simți singur, stinge lumina și dă drumul la un film horror. După un timp nu vei mai simți că ești singur.

175. Doi moși pe o bancă:
-Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
-Știu, le-am numărat și eu.:D 😀

176. Într-o zi îmi voi rezolva problemele abordându-le cu multă maturitate…
Azi, le voi rezolva cu alcool :))

177. -Domnule doctor, eu tot văd zebre roz.
-Ați văzut un psiholog?
-Nu, doar zebre roz.

178. -Doctore, sunt gata rezultatele testelor? Mor de curiozitate.
-Eh, nu doar de curiozitate…:D 😀

glume scurte

179. Să mergi la plajă cu un cățel pe care-l cheamă Rechinul nu e o idee așa bună…

180. Nimic nu te face să economisești mai bine ca faptul că ești antisocial…:D 😀

181. Simt că ar trebui să fac ceva. Așa că o să stau aici până când senzația asta o să treacă…

182. Bună, sunt creierul tău. Urăști melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasă, pentru că deja am reținut-o și-o voi fredona toată ziua…

183. Vreau să mă simt și eu bine după o săptămână grea și să-mi torn un pahar de vin.
Ups, stai, azi e de abia luni!!

184. Am așteptat toată iarna …să mă pot plânge de căldura verii..

 

Bancuri scurte cu animale și plante

N-avem multe, dar sunt bune. Iată câteva bancuri scurte despre animăluțe și plante.

185. Cum repari o roșie spartă?
O lipești cu pastă de tomate. 😀 😀

186. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute. 😀 😀

187. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂

188. De ce nu pot dinozaurii să aplaude?
-Pentru că sunt morți!

189. Dacă pisicile ar putea să-ți răspundă la SMS-uri… probabil că n-ar face-o…

 

Bancuri scurte și seci cu blonde și nu numai :))

bancuri scurte

Glumele cu blonde sunt super haioase. Nu le luați personal sau ca atac la genul feminin. E doar umor. Dar, recunoaștem, ar trebui să fie mai multe glume la adresa bărbaților. Ceea ce cade în sarcina creativității noastre, a femeilor. 🙂 Iată câteva glume scurte cu blonde..

190. 3 femei din 10 au dreptate. Celelalte 7 fac scandal până le dai dreptate.

191. Două blonde la supermarket:
-Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie Deschide aici și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!!

192. O blondă la IKEA:
-Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: Ce mașină aveți?
-Verde.
-Atunci, nu…😉

193. …femeile nu au venit de pe altă planetă, ci au fost alungate de-acolo…

194. În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el :)))

195. Există 3 feluri de bărbați care nu înțeleg femeile: cei tineri, cei maturi și cei bătrâni. Cei deja morți au înțeles.

196. Nu sunt dependentă de cumpărături! Susțin economia! 😀 😀

197. Ce faci, mă?
-Desenez femeia perfectă!
-Lipsește gura!
-Am zis perfectă! :))

198. Știați că femeile nu bârfesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile :)))




Glume scurte seci dar amuzante

Unele bancuri seci te lasă descumpănit. Mai ales dacă sunt bancuri scurte. Te iau prin surprindere, dacă n-ai fost pus în gardă că urmează o astfel de glumă mai seacă. Așa că nici nu mai râzi, parcă nu-ți vine să crezi că aia a fost gluma :)) Cum ar zice americanul the joke is on you, gluma ți-a fost făcută, ca să zicem așa. Tu ai fost gluma. Ei bine, glumele astea seci de mai jos nu-s așa, chiar sunt amuzante 🙂 Așa că sperăm să vă bucurați pe îndelete de ele. În plus, sunt bancuri scurte, super-super scurte.

199. Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.

200. Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online
că nu ai niciun ban în cont!! :)))

201. Azi am avut o zi așa de nașpa, că până și ficatul mi-a propus să beau! 😀 😀

202. Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect. Va fi cam 200 lei ședința…

203. Ușor cu pianul pe scări, că pică clapele negre și alea pătează.

204. Tare aș vrea să știu la ce oră se trezea inteligentul care a spus “Ziua bună se cunoaște de dimineață” 😀 😀

205. Mi-am schimbat sunetul de la claxonul mașinii în sunete de mitralieră…Oamenii se dau din drumul meu mult mai repede acum…

206. Când viața îți dă lămâi, vinde-le și cumpără vin… 😀 :D:D 😀

207. “Kind reminder” – singura înjurătură pe care n-o înveți în Pantelimon, ci în Pipera. :))))

208. Negare, mânie, negociere, depresie, acceptare… cele 5 etape ale trezitului în fiecare dimineață.

209. Ce fel de vin se potrivește cu … spălatul rufelor? :)))

210. Trebuie să-mi reconsider viața. Căldura asta m-a făcut să realizez că n-aș suporta să fiu în iad…

211. Știi că ești adult când te bucuri pur și simplu pentru că mergi spre casă :)))

212. Patul meu e un loc magic… E acel loc unde îmi amintesc tot ce aveam de făcut și n-am făcut…😉

213. Am devenit adulți?? Când s-a întâmplat chestia asta și cum o oprim?:D 😀

214. Trecut de cacao am avut, prezent de cacao avem, bine măcar că n-avem niciun viitor!:D 😀

215. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

216. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

217. Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

218. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…

219. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

220. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…

221. Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))

222. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))

223. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

224. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

225. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

Bancuri scurte proaste


Bancurile, câteodată, cu cât sunt mai scurte, cu atât te surprind mai tare și efectul de râs își face mai rapid efectul. Așa că hai să râdem cât mai mult cu niște glume scurte cam stupide. 😀 😀

226. SMURDău – Persoană care de sărbători mânâncă și bea până la spitalizare. 😀 😀

227. Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?! 😀 😀

228. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: Ce săptămână de rahat! … 😀 :D:D 😀

glume proaste

229. Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne Regele Animalelor! 😀 😀

230. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate. 😀 😀

231. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?
Când mănânci pepene verde! 😀 😀

232. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri. 😀 😀

233. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.
Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”

234. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))

235. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit 😀 😀

bancuri proaste

236. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu… 😀 😀

237. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?

238. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))

239. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!! 😀 😀

240. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:
Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor! 😀 😀

241. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila… :))

Sperăm că ți-a plăcut colecția noastră de bancuri scurte și că te-ai distrat pe cinste. Dacă vrei să ne lași în comentarii câteva bancuri scurte care sunt preferatele tale, le vom adăuga cu plăcere colecției noastre, pentru a se bucura și alți cititori de ele. Cheers!

Citește și

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

100 Glume proaste, dar mega haioase

80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

Toți vrem să ne distrăm auzind sau spunând niște glume bune. Dar câteodată ai impresia că-s o specie pe cale de dispariție. 🙂 Așa că ne-am gândit să adunăm într-un articol toate glumele bune pe care le auzim, într-un efort de a aduce laolaltă umorul de bună calitate. Dacă vrei să contribui cu bancuri bune la această listă sau unele nu se ridică la înălțimea umorului tău :), te rog spune-ne și de ce. Nu suntem specialiști în glume, deci orice feedback e binevenit.

Până una alta, hai să râdem cu multe glume bune. Unele-s scurte, altele-s despre politicieni sau despre blonde, multe despre relația de cuplu, soți și soții, despre prieteni, etc.

Glume bune scurte

Nimic nu se compară cu o glumă bună scurtă. Când efectul de umor e rapid administrat și nu-ți vine să crezi că a putut să cuprindă o poantă în doar câteva cuvinte. Așa că hai să vedem câteva glume bune scurte cât un haiku. :D:D

  1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…

2. La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului 😀

3. Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))

4. De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))

5. Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…

6. O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

7. Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

8. Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…

9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!
-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!

10. Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀

11. Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!

12. Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))

13. -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.
:)))

14. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

15. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

16. “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

17. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))

18. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

19. -Porumbelule, nu mă deranjează că vă luați de o oră la revedere, dar spune-i să nu mai stea cu fundul pe soneria mea!

Glume bune despre alegeri și politicieni


Politicienii au fost dintotdeauna subiect de glumă și pe bune dreptate, la câte gafe fac 🙂 Și nu numai. Așa că hai să vedem câteva glume bune făcute pe seama lor 😀

20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))

21. Ana Pauker află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la Poștă și cere dirigentului un tibru. Scuipă pe el și-l lipește.
Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema: -Văd că se lipesc, sunt bune.
Dirigentele răspunde: – Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

22. Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:
– un pachet de unt,
– un litru de lapte,
– 3 kg de carne,
– un Kg de brânză,
– 2 kg de salam,
– o pungă de cafea,
– un kg de zahăr,
– pâine și 12 ouă❗️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…😉

23. Un bărbat se duce la Guvern să aplice pentru un loc de muncă. Interviul:
– Ai alergii?
– Da, la cofeină. Nu pot bea cafea.
– Ai efectuat serviciul militar?
– Da. Am fost în Irak doi ani.
– Suferi de vreun handicap?
– Da. A explodat o bombă lângă mine și mi-am pierdut ambele testicule.
– Bine, ai destule puncte ca să te angajez imediat. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea începe să lucrezi mâine dimineață de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
– Dacă orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu încep la 10:00?
– Pentru că aceasta este o slujbă guvernamentală. În primele două ore, singurul lucru pe care îl facem este să bem cafea si să ne scarpinăm la ouă. Nu trebuie să vii aici pentru asta…:))))

glume bune 2

Bancuri bune despre alte popoare

Prejudecățile la adresa altor nații există. Așa că hai să facem nițel haz de ele 🙂 Suntem în curs să adunăm mai multe astfel de bancuri bune. Ajută-ne să îi distrăm cu ele pe cei care nu le știu deja. Cu siguranță vor aprecia :DD

24. Vameșul găsește o pușcă ascunsă în bagajele unui sicilian și-i zice:
-Ce-i asta?
-E un calculator…
-Mie mi se pare o pușcă
-Păi noi cu asta ne facem socotelile…

25. Rashela pe patul de moarte:
-Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.
-Dar cu cine l-ai făcut?
-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Și atunci de ce zici că nu e al meu?”

Glume bune despre blonde și nu numai 🙂

N-avem nimic cu blondele, dar unele dintre cele mai bune glume le au ca subiect 🙂 Asta e. Dar blondele știu de glumă, mai ales dacă-s bancuri reușite…

26. Și blondele se ceartă. – Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău !!!
– Ce proastă ești, fată, puteai să mă întrebi pe mine…

27. Două prietene.
-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?
-De la Paris, penultimul răcnet.
-Penultimul răcnet, cum așa?
-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…

28. O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

glume bune 3

Glume bune despre carantină și COVID


Virusul ăsta ne-a schimbat foarte mult viața. Așa că era și normal să apară nenumărate glume pe seama lui și a măsurilor de izolare. Iată câteva dintre ele care ni s-au părut cele mai reușite.

29. Despre școala acasă: Copilul meu tocmai mi-a spus că speră să nu aibă același profesor și la anul….

30. Cum flirtezi în 2020: vreau să fiu în carantină cu tine…. :))

31. Am spălat o mașină plină de pijamale ca să am suficiente haine curate pentru la muncă săptămâna viitoare….

32. Corpul meu a absorbit așa mult săpun și dezinfectant săptămânile astea, încât atunci când fac pipi dezinfectez toaleta…

33. Ce înseamnă un trântor care zace pe canapea:
-2019: un leneș de doi lei
-2020: adult responsabil :)))

34. Octombrie 2050: Ion a început ultima rolă de hârtie igienică cumpărată de părinții lui în 2020 :))

35. Ziua numărul 27 acasă:
Câinele se uită la mine ca și cum mi-ar zice – Vezi, de aia am ros mobila din casă….

36. S-ar putea să mă culc pe canapea în seara asta, ca să scurtez mâine din timpul petrecut pe drumul spre serviciu. :)))

37. Gata, m-am săturat de abonamentul de 90 de zile pentru anul 2020. De unde pot să anulez abonamentul?…

38. De data asta suntem cu toții de acord!
Era mai bine înainte…:)))

 

Bancuri bune despre copii, educație și școală

Când nu e de plâns, școala noastră e de râs… Așa că hai să râdem cu câteva glume bune pe tema asta…

39. La ora de istorie…
-Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?

-AMZA PELEA!! :)))

40. Dacă ai zece bomboane și prietenul tău Mihai ți-a luat 3, câte îți rămân?
-10 bomboane și un cadavru… :)))

41. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))

42. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.

43. Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:
-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!

44. De ce arată așa de trist culegerile de matematică? Pentru că au așa de multe probleme…

Glume bune de dimineață

45. Cafeaua catre ceasul deșteptător:
-Tu spune-le să facă o cafea. Și eu o să-i trezesc…

Bancuri bune despre mâncare și kilograme în plus :))


46. Știți ce e reîncarnarea?
E atunci când pui la loc cele 3 kg pe care abia le-ai dat jos. :)))

47. -Te voi face să-ți pierzi mințile… îmi zice.
-Băi, lasă mintea, că oricum nu am! Cu kilogramele, poți face ceva???

48. Cură de slăbire cu pește:
Dimineața: crap de foame
La prânz: știucă n-am.
Seara: somn ușor!

49. -Am pierdut 1000 de kilocalorii, în 3 secunde!
-Cum?
-Mi-a picat shaorma jos!

50. Sunt mult mai fericit(ă) de când am renunțat la cafea de dimineață pentru fresh de portocale. Doctorul zice că e de la vitamina C, dar eu cred că e de la vodcă. :)))

51. De ce punem pizza rotundă în cutii pătrate și mâncăm felii triunghi?…..

52. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

Glume bune despre soț, soție, relațiile de cuplu

Cu cât e mai mare intimitatea, cu atât apar mai multe situații incredibil de hazlii în cuplu. Cu cât trece mai mult timp, la fel 🙂 Așa că soții și soțiile și tot ce ține de relațiile de cuplu sunt unul dintre cele mai generoase subiecte pentru glume bune.

53. Dacă o femeie îți spune că ai dreptate, ăla se numește sarcasm. :))

54. Cum îți merge în căsnicie? – Când nu-mi văd coarnele totul este perfect…! :))))

55. Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit chestia aia, știi tu ce vreau să spun.
-Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Courier!

56. Soția către soțul său economist:
Ce este inflația?
Soțul:
Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta e inflația :)))

57. -Zi-mi un animal cu F.
-Fostul :))))

58. Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură.
El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.

59. Un tip intră jucăuș în dormitor și-și întreabă jucăuș soția:
-Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
-Ăla de stat sau privat?
-Ce contează? Care e diferența?!
-Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

60. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…

Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))


61. Ce-ar fi spus Frumoasa din Pădurea Adormită azi: dacă mă iubește mă lasă naibii să mă odihnesc :))

62. Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

63. Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

64. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

65. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

66. Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

67. Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

68. O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.

Glume bune cu Bulă


69. Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bula tipa:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru
restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!:)))))

70. Bula este în instanță pentru divorțul părinților săi, judecătorul îl întreabă:
Bula, cu cine vrei să stai, cu tăticul tău?
– Nu, când este băut îi bate pe toți!
– Cu mama ta atunci?
– Nu! zice Bula, mama când e beată mă lovește și pe mine!
– Deci, cu cine vrei să trăiești?
– Cu nationala de fotbal a Romaniei, astia nu bat pe nimeni…🤭

Alte glume bune despre viață, job, etc 🙂

71. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

72. 3 figuri geometrice de evitat în viața reală: – cercurile vicioase, – triunghiurile amoroase, – mințile pătrate!! :))))

73. Unul cu mâna în gips la doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam. :))))

74. Orice femeie îi cunoaște pe acești doi bărbați: “tâmpitul” care nu răspunde și “idiotul” care sună din nou…

75. -De ce vrei acest job? Ce te pasionează?
-Păăi…întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame :)))

76. Șeful meu mi-a zis să am o zi bună, așa că m-am întors acasă…

77. Mâine – un tărâm mistic în care se găsesc 99% din productivitatea, motivația și realizările oamenilor…

78. Prietenii buni nu te lasă să faci prostii … singur.

79. Cred că telefonul meu e stricat. Am apăsat butonul de Acasă și sunt încă la birou.

80. Ei, bine, această dimineață a început ca un golden retriever alergând fericit … pe o podea proaspăt lustruită.

81. Un francez, care vizitează Spania, se oprește la un restaurant din Pamplona. În timp ce se bucură de sangria lui, atenția ii este atrasă de o farfurie servită la o masă alăturata.
El intreaba chelnerul:
– Dar ce este această delicatesă pe care tocmai ai servit-o?
Băiatul răspunde:
– Ah, domnule, acestea sunt testiculele taurului de luptă din această după-amiază.
Francezul, un pic uimit:
– Dă-mi si mie o portie să-ncerc!
– Regret domnule, putem servi doar o portie din acest fel de mâncare si doar o dată pe zi, pentru că există o singură corida in fiecare după-amiază. Dacă ești primul care comandă, atunci îți putem oferi acest mare deliciu.

A doua zi francezul revine, isi rezerva meniul, iar putin mai tarziu primeste comanda. Dupa cateva imbucaturi:😉
– Chelner, sunt delicioase, dar sunt mult, mult mai mici decât cele pe care le-am văzut ieri.
Băiatul ridică din umeri și spune:
– Senor, dar câteodată câştigă si taurul…!😂

82. O secretară cu șeful ei:
– Șefule, am vești bune și vești rele…
– Ei bine, începe cu veștile bune, micuța mea.
– Nu sunteți steril, domnule…❗️

83. Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult…😉

Acestea sunt câteva dintre glumele noastre preferate. Spune-ne câteva glume bune care sunt în topul tău 🙂

Citește și

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

100 Glume proaste, dar mega haioase

Recenzie – Oase solare – Amintiri despre o viata

Viaţa unui om nu este ferită de pierderi, dezamăgiri sau clipe tumultuoase. Totuși, Oase solare (tradus de Veronica D. Niculescu la Ed. Polirom) – un roman scris sub forma rememorării unei existenţe umane – îndeamnă cititorul să-și acorde un răgaz care să-l decupleze de la agitaţia din jur și din interior. Mike McCormack derulează meditativ povestea unui personaj din alte vremuri, dar care poate spune multe despre cum alegem să trăim în ale noastre.

Memorie și detalii picturale

Personajul central din Oase solare își revede viaţa calm. Gândurile sale împrumută fluiditatea memoriei întâlnite la un protagonist din romanele lui Proust, iar amintirile se apropie de cadrele poetice ale unui film de Terrence Malick, datorită insistenţei contemplative asupra anumitor detalii sau imagini picturale. Aceste imagini vorbesc subtil în locul replicilor lămuritoare, lăsând să se întrevadă un sens filosofic profund.

Povestea unui om cuminte

Prin vocea lui Marcus, personajul central, Mike McCormack își invită cititorul să se gândească la propria existenţă. Irlandezul Marcus ar putea fi de fapt orice om obișnuit. Aparent nimic spectaculos în viaţa lui Marcus. Este un angajat responsabil. Are calităţile unui soţ devotat (cu excepţia unei singure scăpări din tinereţe, regretată apoi toată viaţa). Reușește să rămână un părinte răbdător și tolerant cu noua generaţie ce nu i-a preluat valorile.

Viaţa lui Marcus decurge în ritmul celor cuminţi. Alege să evite excesele, preferând un parcurs aproape liniar. Totuși, modul în care își povestește existenţa liniștită îi transformă evoluţia banală, de om la locul lui, într-un spectacol. Este un spectacol lipsit de spectaculos, dar plin de revelaţii pline de semnificaţii răvășitoare.

Plăcerile oferite unui celui răbdător

Marcus va fi apreciat mai mult de cei ce au răbdare cu personajele care își dezvăluie adâncimile mai lent. El preferă să-și dizolve amintirile în farmecul nostalgiei delicate. Păstrează ritmul meditativ chiar și atunci când anumite evenimente dramatice ar fi solicitat desfășurări emoţionale stridente.

Scriitorul Mike McCormack preferă să-ţi dezvăluie viaţa lui Marcus într-un stil deloc intruziv sau clar. Nu asiști la clasica desfășurare cronologică a etapelor existenţiale. Marcus își derulează viaţa fragmentar. Nu își ordonează amintirile revenite la suprafaţă. Le permite să se cheme unele pe celelalte. Să se adune prin asocierile capricioase ale memoriei afective. Iar amintirile sunt la rândul lor chemate de anumite detalii ce-ţi vor părea terne.

Amintirile și frumuseţea vizuală

O clădire, un câmp, o discuţie aprinsă, imaginea unor sate văzute în drum spre casă, o masă din bucatarie sau un peisaj din Irlanda rurală declanșează o derulare anarhică a unor amintiri. Sunt amintiri despre alegerile din trecut. Revede întâlnirea cu femeia ce avea să devină marea lui iubire și mamă a copiilor săi. Resimte amarul după despre marea lor ceartă, în urma deconspirării unei infidelităţi. Reinterpretează legătura cu tatăl său, căruia îi plăcea să pescuiască-n larg. Meditează asupra unor temeri referitoare la boală și abandon.

Amintirile personajului sunt întotdeauna însoţite de imagini cufundate în frumuseţea limpede sau în mister. Plutesc într-o lumină contemplativă, uneori senină precum cea dintr-o zi de vară, alteori ameninţată de umbrele tristeţii. De cele mai multe ori, vei avea impresia că privești o expoziţie de artă fotografică. Miza ei trece în plan filosofic, datorită unui mesaj existenţialist. Marcus nu este doar un personaj. El devine un simbol al fiinţei umane, al urmelor pe care reușește sau nu să le lase după o existenţă.

Recuperarea unei tipologii

Romanul Oase solare îţi dau impresia că asiști de fapt la încercarea lui Mike McCormack de a recupera o tipologie. Corectitudinea lui Marcus este aproape ireală pentru zilele noastre. La fel și preocuparea lui pentru salvarea stabilităţii asemănate cu tihna și bucuria prin care își acceptă o viaţă fără prea mari trepidaţii. Respiră firescul ordinii și al răbdării într-un secol dependent de adrenalina vitezei și deloc primitor cu dependenţii de rutina securizantă. Aceste calităţi îţi dau impresia că Mike McCormack este asemenea unui arheolog obsedat de salvarea amintirii unei lumi apuse.

Sensibilatea inginerului

Marcus insistă să ne amintească și mai ales să-și amintească lui însuși că este un inginer. Un inginer care, de-a lungul anilor, și-a transformat profesia într-o menire. A fi inginer este un mod de a privi lumea, de a te ancora în ea. Menirea unui inginer înseamnă pentru el a duce precizia la un nivel superior, unde exactitatea întâlnește filosofia, deși Marcus nu filosofează, ci se oprește la observaţiile spontane despre lumea din jur. Totuși, aceste observaţii capătă o densitate metaforică demnă de poezia în proză. Nu de puţine ori, aceste observaţii trec de imediat și ajung în zona reveriilor ce ar fi devenit aur curat pentru un pictor suprarealist.

Omul și epoca lui

Cititorii vor fi cuceriţi de Marcus datorită apetitului său pentru detalii. Are precizia inginerului în captarea detaliilor și în organizarea lor, dar și acea sensibilitate demnă de un artist plastic pasionat de poezie. Transformă detaliile captate în imagini cu sens. În aceste imagini sunt închegate sentimentele rămase în urma experienţelor ce l-au marcat. Vei fi cucerit și de reflecţiile prin care a făcut să rezoneze în lumea lui interioară marile schimbări sociale și politice din Irlanda tinereţii sale.

Deși pastrează ritmul unui roman despre un personaj absorbit în lumea lui interioară, Oase solare poate fi analizat și din perspectiva radiografiei unei ţări. Evenimentele din viaţa protagonistului se împletesc vital cu metamorfozele sociale din Irlanda.

Probleme comune pentru Vest și Est

Mulţi vor afirma că povestea lui Marcus este o tentativă de a le aminti cititorilor de schimbările bruște prin care a trecut societatea irlandeză în ultimele cinci decenii. Însă Mike McCormack leagă mica și marea istorie subtil și natural, fără a impune un mesaj sau o cheie a lecturii. Totusi, cititorii din estul Europei s-ar putea să le acorde o atenţie deosebita paginilor în care Marcus, în calitate de inginer, este implicat în proiectele urbanistice ale primăriei. Fiind un angajat cinstit, va dezvălui lupta inegală a profesionistului cu politicianul obtuz și oportunist, care pune succesul electoral pe primul plan, în detrimentul interesului pentru binele comun.

Unele dintre cele mai frumoase pagini dedicate iubirii dintr-o căsnicie

Oase solare poate fi considerată și o reflecţie plină de sensibilitate despre urmele rămase în memorie, dar mai ales despre nevoia de Celălalt. Celălat este soţia lui Marcus. De fapt, întreaga lui existenţă este un omagiu adus echilibrului în doi, iubirii ce trece de la văpaia pasiunii la siguranţa și duioașia stabilităţii prin prezenţa neîntreruptă a celuilalt.

Vei descoperi în Oase solare unele dintre cele mai frumoase pagini dedicate iubirii unui bărbat pentru cea devenită soţia lui. Marcus pare de modă veche, mult prea devotat pentru zilele noastre, însă nici pe departe naiv. Cititorul va descoperi un om bine înfipt în schimbările epocii sale, având o conștiinţă de sine stimulată de observaţiile pertinente și uimitoare asupra lumii.

Stabilitatea ca nevoie de sens

Cuminţenia lui Marcus nu este nici pe departe un semn al conformismului obtuz. Nu are la bază frica de noutate, ci nevoia de a găsi un sens. Iar nevoia de sens este precum o busolă ce indică mereu stabilitatea în cazul său. Nu întâmplător, Marcus face referire la exactitatea căutată în meseria de inginer ori de câte ori cugetă filosofic, reinterpretând obsesiv rostul existenţa ori scăpările din trecut.

Reinterpretarea unui model masculin din trecut

Oase solare va rămâne în mintea cititorului și sub forma unei tentative de a imortaliza un portret masculin ce pare pierdut în trecut. Acest portret devine simbolul unei lumi ce se agaţă de stabilitate. Dar este vorba despre acea stabilitate care, pentru un model masculin asemenea lui Marcus, înlocuia obligaţia conformismului cu nevoia de împăcare cu sine, cu propria conștiinţă, prin ordonarea lumii. Marcus va rămâne în mintea cititorului drept omul ce vedea poezia și bucuria de a fi acolo unde alţii ar fi văzut doar obsesia unui inginer pentru precizia ce nu admitea devieri creative, metaforice.

Poţi comanda romanul de pe site-urile Polirom, Libris, LibHumanitas, Cărturești, Elefant.ro

Citește și 13 romane despre iubiri pătimașe

13 romane despre iubiri patimase

Filme de dragoste triste – 20 de filme care te vor emoționa până la lacrimi

Câteodată vrem să vedem filme de dragoste triste. Pur și simplu. Filme de dragoste fără final fericit neapărat, în care dragostea nu învinge întotdeauna. Pentru că dragostea e complicată. Pentru că în viață nu e totul roz. În plus câteodată o poveste emoționantă până la lacrimi, paradoxal, ne face bine. Plânsul ne eliberează de emoții negative. 🙂 Asta, așa, ca efect secundar al unei experiențe cinematografice bune…Așadar iată lista noastră cu recomandări de filme de dragoste triste și tulburătoare.

1. A star is born (2018) – o poveste emoționantă de dragoste 

a star is born filme de dragoste tristeCel mai trist film de dragoste din ultimii doi ani îi are ca protagoniști pe Bradley Cooper și Lady Gaga. Bradley Cooper e un obișnuit al filmelor de dragoste, jucând și într-un alt film de dragoste bun din ultimii ani. E vorba de Silver Linings Playbook.

Povestea din S-a născut o stea o să vă emoționeze cu siguranță. Doi muzicieni talentați ajung să se cunoască din întâmplare. El e deja un muzician consacrat, ea lucrează la un restaurant, dar are o voce divină. Bradley Cooper, cu o privire mai albastră ca oceanul, nu e băiatul drăguț cu care ne-am obișnuit. Joacă rolul unui rocker, cu o voce profundă și guturală. Dar e același tip cu inimă de aur pe care l-am văzut în alte filme.

 

2. Toate acele locuri minunate (2020) 

all the bright places filme de dragoste netflix tristeAll the bright places e cel mai nou film de dragoste produs de Netflix, lansat în februarie 2020. E un film delicat și poetic despre dragostea dintre doi adolescenți. Ea, interpretată de talentata Elle Fanning, încearcă să depășească pierderea surorii. În timp ce el, colegul de liceu, Theodore, încearcă să o ajute. Chiar dacă e un film cu adolescenți, îi va emoționa, întrista și atinge pe romanticii de orice vârstă. Filmul este adaptarea romanului de succes cu același nume.

Dacă te-ai răzgândit și nu mai vrei să vezi filme de dragoste triste, ci comedii romantice, citește:

Comedii romantice – TOP 40 filme de dragoste vesele și luminoase

 

3. The Aftermath – când dragostea te ajută să depășești o pierdere tragică

the-aftermath-filme romantice 2019Mai poți iubi după ce ce ai iubit mai mult pe lume a dispărut? Răspunsul filmului The Aftermath – da, poate tocmai pentru că ai pierdut ceva drag. Iubirea poate face parte din procesul de vindecare.

După încheierea celui de Al Doilea Război Mondial, Rachael (Keira Knigtley) i se alătură soțului în Hamburgul ruinat. Aici el ajută la reconstrucția Germaniei ocupată de aliați. Locuiesc într-o casă rechiziționată, fosta casă a arhitectului Stephen Lubert, jucat de Alexander Skarsgard. Acesta, împreună cu fiica lui, rămân să locuiască în vilă. Rachael îl tratează cu multă răceală, de-a dreptul cu antipatie. Dar amândoi au pierdut pe cineva drag în acest război. Și pierderea îi aduce oarecum mai aproape pe acești doi dușmani. Atracția dintre ei ajunge într-un final să îi pună în pericol.

Poți să vezi The Aftermath/După război pe HBO Go sau pe site-urile specializate.

 

4. Marriage Story / Poveste despre căsnicie (2019)

marriage story cele mai bune filme netflixCum pot ajunge doi oameni doi străini, după ce au împărțit ani de intimitate? Atunci când dragostea dintre ei se destramă și ajung la divorț… E un film apăsător, dar care atinge tema asta până în străfundurile ei.

Netflix investește sume foarte mari și adună multe talente din industria cinematografică pentru a produce filme de Oscar. Nu îi iese de fiecare dată, dar pariul pe Marriage Story a fost unul câștigător. Este unul dintre cele mai apreciate filme produse de Netflix. Probabil va intra în istoria filmului, lângă un alt film trist pe aceeași temă, Kramer vs Kramer. Tema: ce înseamnă un divorț, mai ales atunci când la mijloc e un copil.

Ea, jucată de Scarlett Johansson, este o actriță de teatru din New York. El, jucat de Adam Driver, este regizorul de teatru cu care e căsătorită. Deși își propun să ajungă la o despărțire amiabilă, inevitabil apar certuri, neînțelegeri, vorbe dureroase aruncate de o parte și de cealaltă. E un film pe alocuri simpatic, pe alocuri trist, jucat foarte bine de întreaga distribuție, cu dialoguri și situații credibile. Ce se va întâmpla cu toată tandrețea pe care o au unul pentru celălalt personajele, cu dragostea trăită între cei doi, cu copilul lor? Veți afla urmărind filmul pe Netflix, bineînțeles. 🙂 Îl poți vedea aici.




5. Strigă-mă pe numele tău (2017) – ne face să visăm la prima iubire

call-me-by-your-nameE oare vreo iubire adevărată altfel decât profund tristă? Chiar și prima iubire…

Drama romantică Call me by your name a fost revelația anului 2017. Vestea bună este că din 28 aprilie 2020 e disponibilă și pe Netflix. Să o vedeți sau să o revedeți după pofta inimii oricând aveți chef și timp.

Unul dintre cele mai frumoase și triste filme romantice din ultimii ani, Strigă-mă pe numele tău te va face să-ți amintești de prima dragoste. Și să visezi la o vacanță de vară în însorita Italie. Într-o vară de neuitat, tânărul Elio, jucat de noul star masculin de la Hollywood, Timothee Chalamet, se îndrăgostește de cercetătorul asistent al tatălui său… Ca orice primă iubire e unică, specială, intensă.

Un singur lucru trebuie să ai în vedere pentru a te lăsa vrăjit de sensibilitatea ispititoare a poveştii din acest film şi de calităţile vizuale: toleranţa faţă de iubirea dintre două personaje de sex masculin. Dacă nu ai această prejudecată, vei descoperi un film de dragoste senzual și empatic, care va rămâne în topurile celor mai bune filme de gen.

Îl poți vedea pe Netflix din aprilie 2020.

 

6. Gloria Bell – o dragoste matură, la 50+

gloria-bell-filme de dragoste 2019E unul dintre cele mai triste filme pe care le-am văzut, chiar dacă nu e vorba despre nicio tragedie. De ce? Pentru că n-are speranță. Atunci când n-ai speranță ești trist. Așa și Gloria Bell, deși încearcă să-și refacă viața, o face cu așteptări și speranțe aproape umile. Marile iubiri, marile așteptări, viitorul sunt în urma ei.

Ce faci când ești singură, iar cei doi copii s-au făcut mari și au viețile lor? Cum îți umpli timpul și viața, în afară de muncă? Cu siguranță ești mult mai matură, știi mult mai bine ce vrei de la o relație și de la un iubit. E și cazul Gloriei, care merge foarte des să danseze într-un club. Acolo întâlnește un bărbat atent, de aceeași vârstă cu ea. Va funcționa oare relația lor?

Gloria Bell este remake-ul hollywoodian al filmului chilian de succes Gloria, din 2013. Remake-ul este semnat chiar de regizorul chilian care a regizat și originalul, Sebastian Lelio. În rolurile principale interpretează delicata Julianne Moore, alături de John Turturro.

Îl poți vedea subtitrat pe HBO Go sau pe site-urile cu filme online.

 

7. Y tu mama tambien (2001) – o iubire de-o vară…


Y-Tu-Mama-TambienNouă ne-a fost greu să nu plângem la filmul ăsta. În care dragostea se întâlnește la o răscruce. Una în care doi tineri au toată viața înainte și de abia descoperă iubirea. Iar ea e la finalul drumului. În care bucuria se întâlnește cu tristețea, în care visele se întâlnesc cu disperarea.

Y tu mama tambien / Și mama ta la fel! este un road movie combinat cu film de dragoste și despre maturizare. Doi adolescenți aflați în sex craze-ul tipic vârstei încearcă să seducă o femeie matură, cu care pleacă într-o călătorie spre mare. Între cei trei există de la bun început o tensiune sexuală ce trebuie descărcată într-un fel sau altul. În final, unul dintre băieți reușește să o seducă pe Luisa, în timp ce prietenul lui urmărește scena.

E un film despre mare și vacanță, plin de pulsațiile erotice ale verii. Dar Și mama ta la fel devine din ce în ce mai profund pe măsură ce înțelegem cu adevărat miza călătoriei Luisei la plajă și ocean.

 

8. Titanic (1997)

Știm cu toții soarta Titanicului. Cu atât mai tristă și emoționantă trebuie să fi fost o iubire înfiripată pe giganticul vapor. Probabil că de la această premisă a pornit și filmul Titanic. A rezultat unul dintre cele mai triste filme de dragoste făcute vreodată…

Titanicul spune povestea americancei Rose DeWitt Bukater (Kate Winslet) care face parte din clasa superioară și care, sufocată de rigorile și așteptările societății eduardiene, se îndrăgosteşte de tânărul pasager de la clasa a treia, Jack Dawson (Leonardo DiCaprio), un spirit liber.

Rose este pe vas împreună cu logodnicul ei, Cal Hockley, interpretat de Billy Zane, un moştenitor al unei averi imense. După ce Rose se îndrăgostește de Jack încearcă să se despartă de Cal. Și îi spune, printre altele: „I’d rather be his whore than your wife” / Prefer să fiu târfa lui decât soția ta...

 

9. Intimitate (2001) – intimitate și dragoste profund senzuale

intimacy filmIntimacy / Intimitate este un film pe care nu l-aș descrie ca romantic, dar este cu siguranță de dragoste. Asta in ciuda scenelor erotice extrem de grafice, care i-au facut pe multi sa se intrebe daca actele sexuale dintre cei doi actori nu au fost reale… Este vorba de doi oameni în jur de 40 de ani, un el si o ea ce ajung dependenti de intalnirile erotice de miercuri după-masă.

Sunt întâlniri în care interacțiunea se limiteaza la sex, fără să vorbeasca, la fel ca in clasicul Ultimul tango la Paris, filmul lui Bertolucci. Dar cei doi simt că este ceva real în ceea ce traiesc împreună. Intensitatea legăturii nu ține doar de atractia reciprocă, ci de faptul că este singurul moment fără minciună din vietile lor. El si-a parasit familia pentru ca nu mai era fericit. În timp ce ea traieste din inertie alaturi de un barbat care nu o merita. In acest gol, intimitatea dintre ei răsare neașteptat, prin intâlniri pur sexuale. Este un film în regia lui Patrice Chereau.

 

10. Pacientul englez (1996) – dragostea în locuri exotice

pacientul englez filme de dragoste tristeAh, ce-am mai plâns la filmul ăsta! 🙂 Trebuie să fii de piatră ca să nu te atingă povestea Pacientului englez. 🙂 De fiecare dată când l-am văzut, efectul a fost același. E câteodată apăsată prea mult pedala melodramatismului, la fel ca și în The notebook…. Dar câteodată avem nevoie de un film ca acesta…

The English patient/ Pacientul englez, în regia lui Anthony Minghella, este probabil unul dintre cele mai cunoscute filme de dragoste. Și, cu siguranta, a stors multe lacrimi de la cinefili. Este filmul romantic perfect: o poveste de dragoste imposibila, petrecuta in timpul razboiului, intr-o locatie exotica, deci romantica (Cairo, desertul) si un cuplu sofisticat.

Privirea Contelui de Almasy care o străfulgeră pe Katharine cu dorință intensă este imposibil de uitat. La fel ca și încleștările amoroase în umbra după-amiezii, strecurată printr-o fereastră filigranata, tipic arabă. Povestea o stii probabil: el este cercetator de origine ungara, jucat de Ralph Fiennes. Ea, interpretata de Kristin Scott Thomas, traieste impreuna cu sotul la Cairo. Incet, cei doi cedeaza atractiei ce îi consumă, ce se transforma apoi in dragoste si tandrete.




11. Imposibila ușurătate a ființei (1988) – dragoste de intelectual

Tomas, un intelectual doctor, mare iubitor de femei, jucat de Daniel Day Lewis, cunoaste o tanara jucausa, naiva, sensibila – Tereza (Juliette Binoche). Cei doi ajung sa se casatoreasca, dar Tomas nu renunta la aventurile cu alte femei. Desi tandretea pentru sotie este din ce in ce mai profunda. Este o dragoste amară și dulce, tristă și fericită, în același timp.

E un film în regia lui Philip Kaufman, cunoscut și pentru alte două filme de dragoste despre iubirile a doi intelectuali: Hemingway & Gellhorn și Henry & June. Primul urmărește iubirea scriitorului Ernest Hemingway, iar al doilea marea iubire a scriitorului Henry Miller.

The unbearable lightness of being este, ca multe alte filme de dragoste, ecranizarea unei cărți bune (romanul cu acelasi nume a lui Milan Kundera).

 

12. Vălul pictat (2006) – iubirea de erou

painted veil

The painted veil / Valul pictat este la fel de emotional si emotionant ca si The English Patient, The Unbearable Lightness of Being sau Love in The Time of Cholera. Este povestea de dragoste care demonstreaza cinematografic că și bărbații cu voci pițigăiate, slăbuți și fără trăsături prea masculine, dar cu o voință și o inteligență aproape crunte, pot fi eroii unei iubiri intense.

Aici dragostea adevarată nu este descoperita în afara căsniciei, ci în cuplu, în timp și cu sacrificii mari. El, specialist in bacteriologie, jucat de Edward Norton, un tip inteligent si timid, destul de aproape de un tocilar, se indragosteste de Kitty. Ea e o tanara frivola, jucata de Naomi Watts.  Ea ii accepta cererea in casatorie doar pentru a scapa de parinti. Dupa ce il inseala, casnicia lor ramane un parteneriat rece, chiar ostil. Walter (Edward Norton) nu o cruta pe Kitty si o duce intr-un focar de holera in inima Chinei.

 

13. Blue Valentine (2010) – dragostea măcinată de rutină

blue valentine

După cum îi spune până și numele, Blue Valentine e blue. E trist. E unul din acele filme romantice în care dragostea plină de speranță se transformă încet și sigur în rutină, disperare, într-un punct mort.

Dragostea depaseste orice obstacol (in engleza suna mai bine, love conquers it all). Este exact ipoteza dupa care nu merge filmul Blue Valentine. Dean (Ryan Gosling) este un tanar zugrav casatorit cu Cindy (Michelle Williams), sora medicala. Au impreuna o fiica, Frankie.


Dincolo de bucuria pe care le-o ofera Frankie, ceva este definitiv fracturat intre cei doi. Desi tineri, sunt incarcati de resentimente si bagaje afective negative pre- si post-casatorie. Dean nu are ambitii, pe cand Michelle isi doreste mai mult de la viitor. Filmul urmareste indepartarea unul de celalalt, in paralel cu flash-back-uri de la inceputul relatiei care explica post-factum alegerile celor doi.

Este din acele filme de dragoste triste, care nu manifestă o disperare existentiala. Mai degraba este din categoria: “asta e viața, trebuie sa film suficient de intelepti sa luam ca atare ceea ce primim”.

14. Strălucirea eternă a minții neprihănite (2004) – o dragoste poetică

eternal-sunshine-of-the-spotless-mind cele mai bune filme de dragoste netflixThe eternal sunshine of the spotless mind îi aduce impreună pe Kate Winslet și Jim Carrey, într-un film de dragoste sensibil, emoționant și creativ.  Rezultă un puzzle despre relaţii, monotonia în cuplu, iubire, suferinţă şi uitare.

Filmul urmăreşte doi foşti iubiţi care iau pe rând decizia de a-şi sterge orice amintire a relaţiei care tocmai s-a încheiat. Astfel, ne pune faţă în faţă cu un cuplu atipic, format dintr-un Jim Carrey extrem de sensibil şi o Kate Winslet haotică, nesigură. Și care ne face să uităm că actriţa britanică părea sortită să-şi joace cele mai bune roluri alături de Leonardo DiCaprio. 🙂 Citește mai multe în recenzia The Eternal Sunshine of The Spotless Mind. Poți să-l vezi pe Netflix (mai 2020).

15. Brokeback Mountain (2005) – dragostea venită din singurătate

Nimeni nu se aştepta ca filmul lui Ang Lee  despre doi cowboy din Wyoming să fie o poveste de dragoste plină de romantism, suferinţă, despărţiri şi regăsiri. Filmul a stârnit controverse la lansarea sa din 2005, părând o trădare a westernului tradiţional, însă de fapt povestea lui Ennis şi Jack nu face decât să aducă sentimente reale printre stereotipurile unui gen artificial, in care feminitatea şi masculinitatea sunt standardizate.

 

16. 3-Iron (2004) – iubirea ca soluție la violența domestică

3_Iron-0001Protagonistul 3-Iron, Tae-suk, deși nu are casă, nu e om al străzii, și nu e nici hoț de locuințe, deși pătrunde prin efracție în casele altor oameni. O persoană curioasă și blândă, tânărul privește adăpostirea într-o casă străină ca pe o mică vacanță, în care încearcă să îi cunoască pe locatarii absenți din lucrurile cu care și-au populat casa. În semn de mulțumire pentru găzduirea temporară, întotdeauna face mici gesturi: repară obiecte găsite stricate sau spală hainele celor plecați.

Lucrurile deviază de la “firesc” când Tae-suk se trezește privit în tăcere de o femeie, în a cărei locuință intrase crezând că nu e nimeni acasă. Femeia, Sun-Hwa, are fața umflată și lovită, contrastând cu fotografiile frumoase de pe pereți în care pozase ca model.

Doborâtă de abuzul fizic și emoțional al unui soț instabil, Sun-hwa îl privește pe intrus cu o rugăminte nerostită. Iar el, după ce asistă la întoarcerea nefericită a soțului, nu poate rămâne indiferent.

 

17. In the mood for love (2000) – iubirea oamenilor discreți

in-the-mood-for-love filme de dragoste tristeO iubire imposibilă (în regia lui Wong Kar Wai) este un film delicat si poetic. Este vorba despre doi chinezi din Hong-Kong, care realizează că partenerii lor de viață au devenit amanți. Încercând să își imagineze cum a fost posibilă relația, cei doi înșelați se apropie și se indragostesc.. Dar discretia, sau poate altceva, ii face să ezite. Filmul este de o frumusete care-ti taie respiratia, cu scene filmate in ralanti in care muzica te atrage intr-o stare de un romantism aproape palbabil.

Cei doi sunt jucați de doi actori celebri pentru cinematografia chineză. Tony Leung este misterios ca un sfinx, iar Maggie Cheung are o feminitate de porțelan.

18. Eu sunt dragostea (2009) – dragostea după o tragedie personală


I am love este si el un film foarte frumos vizual, ca si In The Mood For Love. Este vorba despre dragostea intre oameni de varste diferite si cu statut social la fel de diferit. Ea (Tilda Swinton), casatorita cu copii, face parte din “aristocratie”, in timp ce el este doar un tanar oarecare care incearca sa construiasca ceva in viata.

De fapt nici ea nu are nimic solid si autentic, in afara de copiii deja zburati din cuib. Scenele de dragoste in natura sunt transfigurante pentru amandoi, absorbiti parca de lumina care ii inconjoara. Gratia Tildei Swinton, vocea ei foarte feminina, discrepanta dintre stangaciile si momentele cand este perfect stapana pe ea, sunetele naturii, dorinta dintre cei doi, toate sunt cat se poate de romantice.

Eu sunt dragostea este în regia lui Luca Guadagnino, același regizor care a semnat și Call me by your name (2017), despre care am povestit la începutul articolului.

19. Breakfast at Tiffany’s – iubirea unei extroverte

breakfast-at-tiffanys-6E vorba despre iubirea unei extroverte, care aleargă în stânga și-n dreapta, dă petreceri, se distrează, flirtează, etc. Dar dincolo de toate astea e o femeie singură care nu-și găsește liniștea… Deși de multe ori văzut ca o comedie, Breakfast at Tiffany’s e de o tristețe surdă. Iar, la final, când își caută motanul prin ploaie, disperată și lipsită de speranță pentru ea și motan, n-ai cum să nu te emoționezi până la lacrimi. 🙁 Așa că e în topul nostru de filme de dragoste triste când vrem să ne înecăm amarul. 🙂

Sunt șanse mari să-l fi văzut deja. Dar, dacă cumva, ți-a scăpat din diverse motive, îți spunem că e divin. Audrey Hepburn e diafană și feminină, înconjurată de nenumărați bărbați, mereu cu zâmbetul pe buze dar ascunzând un secret. Ea ajunge să se îndrăgostească de noul vecin. Mereu alergând undeva, văzându-se cu cineva, viața ei e un carusel. Dar are timp să îl observe pe Paul, un scriitor fără mare succes în ultimul timp.

Audrey Hepburn face un rol cu adevărat memorabil. Cu acest film a inspirat generații întregi de femei, prin eleganță și spiritul ei jucăuș. O să râdeți și o să vă relaxați, dar, atenție, s-ar putea să vărsați și câteva lacrimi la final 🙂

 

20. The Notebook (2004) – Romeo și Julieta în secolul XX

the notebook filme de dragoste tristeE în topul cu filme de dragoste triste pentru oricine l-a văzut. Cine n-a plâns la The Notebook? E cineva? Nu, eram sigură. Jurnalul e unul dintre acele filme de dragoste triste care te va face să te gândești la primele iubiri. E o poveste veche de când lumea. Noah e un tânăr de condiție modestă. Allie provine dintr-o familie bogată, care nu acceptă iubirea celor doi. Dragostea lor trăiește peste timp și încearcă să se reînnoade mereu și mereu. Dar pare sortită eșecului de fiecare dată.

Un film mai romantic ca Jurnalul/The Notebook e greu de găsit. Vei plânge, vei râde, dar povestea e atât de puternică încât dacă ți-ai pierdut cumva încrederea în dragoste, The Notebook te va ajuta să ți-o regăsești. Cei doi îndrăgostiți sunt interpretați de Ryan Gosling și Rachel McAdams. Vezi aici scena sărutului.

Acestea sunt câteva film de dragoste triste care se numără printre preferatele noastre.

Citește și

TOP 10 cele mai frumoase și romantice filme de dragoste de pe Netflix

Filme de dragoste 2019 – TOP 10 pe care să le vezi online

Recenzie – Le Turquetto – Din dragoste pentru marea pictura venetiana

Le Turquetto este un roman asemenea unei călătorii din Constantinopol până-n Veneţia renascentistă. Se vor îmbarca mai ales cei pasionaţi de pictură. Ei vor descoperi palpitanta istorie de viaţă a unui pictor ce ajunge de pe malul Bosforului în strălucitoarea Veneţie ce-l venera pe Tizian.

Misterul unui pictor (uitat?)

Folosind ca pretext misterul privind paternitatea unui tablou celebru atribuit lui Tizian (Bărbatul cu mănușă), scriitorul Metin Arditi îi aduce un omagiu secolului de aur al picturii veneţiene. Autorul și-a imaginat o Veneţie cucerită de un pictor căzut azi în uitare. Acesta era poreclit și Turquetto, deoarece venise din Constantinopol.

Elie, zis și Turquetto, ajunge să-l detroneze pe Tizian. Se spunea despre frescele și tablourile sale că armonizau dragostea veneţienilor pentru abundenţa de nuanţe obtinuţe din ingrediente preţioase, aduse de peste mări și ţări, cu acea rigoare a desenului complicat (reprezentativă pentru arta maeștrilor din Toscana.

Un destin tumultuos

Turquetto are parte de glorie, dar și de multe pericole. De fapt, mai toată existenţa lui a stat sub semnul pericolului și al aventurilor ce l-au dus aproape de ghearele morţii, din care a scăpat chiar în ultima clipă.

Pictorul Elie cunoștea destinul celui prigonit fără vină. Era urmașul unui evreu alungat din Spania dominată de inchiziţie. Mama lui murise după ce-l născuse. Tatăl său ajunsese un negustor de sclave destinate haremului din Constantinopol.

Influenţa vechiului Istanbul

Privind frumuseţea sclavelor vândute marelui sultan, Elie devine conștient de primele descoperiri ale frumuseţii. Dar nu doar femeile îl inspirau. Bazarul era o altă sursă de inspiraţie, cu a sa babilonie pestriţă. Devenise cunoscut drept puștiul ce se oprea brusc în mijocul furnicarului, lăsându-se acaparat de un chip, de o scenă, de un detaliu.

Elie își asumase vocaţia de pictor într-un Constantinopol precum un mozaic. Admirase migala unui caligraf musulman, care îi devenise primul mentor. Apoi, prin desenele sale, Elie câștigase admiraţia unui preot ortodox din cartierul grecilor. Se bucura astfel de toată diversitatea de pe malurile Bosforului. Dar nu-i era de ajuns. Trebuia să ajungă pe tărâmurile unde putea deveni cu adevărat un mare pictor.

Chemarea Veneţiei

Sufocat de severitatea unui tată ce nu-l înţelegea și copleșit de tristeţea acestuia (considerat un rătăcitor aflat mereu sub ameninţare), Elie se îndreaptă spre port. Aflase că navele îl puteau duce spre o Veneţie unde pictura nu era ameninţată de legile religioase prost interpretate, ce interziceau reprezentarea lumii prin imagine.

Decizia de a fugi dintr-un mediu habotnic într-o Veneţie devenită paradisul pictorilor este luată în momentul în care simte că arta lui este ameninţată. În Constantinopol, Elias nu putea picta așa cum își dorea. Imaginile erau interzise, mai ales cele reprezentând fiinţa umană.

Muza senzuală și regăsirea identităţii

Corabia îl poartă pe Elias tocmai în Veneţia care se scaldă în splendoarea gloriei dublate de senzualitate. Această senzualitate îi este dezvăluită lui Elias în prezenţa seducătoarei Rachel. Venită din ghetoul unde erau izolaţi evreii din Veneţia, Rachel îi devine model, apoi amantă. Ea este singura care îi descoperă originile sefarde. Şi ea făcea parte din rândul evreilor alungaţi din Spania și eșuaţi în ghetoul veneţian sau în alte porturi ce legau Europa de Orient.

Rachel este un simbol al exuberanţei erotice, al curajului unei femei de a fi ea însăși. Atelierul lui Elie îi devine oaza de libertate. La rândul ei, Rachel devine pentru Elie o redescoperire a originilor sale. Elie nu putea fi el însuși decât în prezenţa amantei sale. El fusese nevoit să adopte o identitate falsă, de convertit. Fără această nouă identitate nu ar fi putut picta în orașul visurilor sale, Veneţia. De asemenea, devenise ginerele unui bărbat prosper.

A doua mare călătorie

Anii de glorie ai lui Elie sunt o perpetuă oscilaţie între un ritm trepidant și lentoarea voluptuoasă necesară reveriei senzuale. Însă balanţa se va înclina decisiv spre ritmul existenţei tumultuoase din momentul în care pictorul stârnește ura unui inchizitor oportunist.

Noul inchizitor al Veneţiei nu are nevoie decât de niște indicii pentru a descoperi originile ebraice ale lui Elie. Pentru a scăpa, Elie este nevoit să plece într-o altă călătorie pe mare.

Scene desprinse dintr-un film de epocă

Le Turquetto este genul de roman cinematografic. Ai impresia că te bucuri de un film în care fiecare scenă este precum un tablou opulent. Vezi picturi înfăţișând cupolele și furnicarul din vechiul Istanbul. Asiști la întâlniri senzuale ce amintesc de frumuseţile feminine din tablourile lui Tizian sau ale lui Giorgione. Sunt imagini generoase, ce trec dincolo de tentativa de a recrea o atmosferă picturală. Aceste imagini duc spre niște sensuri mai profunde, legate de nevoia vitală a fiinţei umane pentru artă.

Imagini pentru cei îndrăgostiţi de pictură

Cele mai frumoase imagini din Le Turquetto vor fi un regal pentru cei îndrăgostiţi de pictură. În aceste imagini sunt descrise cele mai frumoase tablouri create de Elie. Unul dintre personajele biblice pictate ascunde un mesaj secret legat de adevăratele origini ale protagonistului. Mesajul este deconspirat, iar el ajunge un paria. În ajutorul său va sări un cleric, dar unul preocupat de rolul artei în alinarea sufletului.

Romanul Le Turquetto este asemenea unui tablou de mari dimensiuni. Un tablou ce pare a fi alcătuit din alte picturi mai mici. Tabloul este dinamic, asemenea unei povești în care un rol vital îl poartă și personajele secundare. Aceste personaje secundare au o istorie de viaţă demnă de alte romane ce par ascunse în cel principal.

Forţa personajelor secundare

Personajele secundare sunt conturate incitant, comic, sentimental, delicat sau grotesc. Ele vor da sarea și piperul, influenţând evoluţia personajului central și împingându-I spre niște peripeţii ce te vor ţine cu sufletul la gură. Datorită acestor personaje, romanul va fi apreciat de cei dependenţi de poveștile palpitante și de cei ce preferă ca-n spatele fiecărei scene acrosanșe să fie ascuns un mesaj adânc, referitor la umanitate și la artă.

A existat acest pictor?

Mulţi dintre cititori se vor întreba cine a fost de fapt acest Turquetto? A existat el cu adevărat, sau este doar o frumoasă plăsmuire a unui talentat povestitor oriental? Metin Arditi refuză un răspuns clar. Preferă mai degrabă să hrănească nevoia de a crede în existenţa unui artist capabil să aline, să răsfeţe priviri și gânduri.

Dorinţa de a crede în existenta lui Turquetto corespunde și nevoii de a crede până la final că nici măcar societatea intolerantă nu a împiedicat marile călătorii ale ideilor. Elie era evreu. Trăise într-un oraș devenit centrul unui imperiu musulman și tot de la un musulman (caligraf) învăţase arta liniilor graţioase. Arta lui este admirată și de creștini. El reușise astfel să creeze o breșă în zidurile unei lumi segregate. Indiferent de cultura lor și de apartenenţa religioasă, oamenii încercau să-i salveze viaţa pentru a-l ajuta să picteze cât mai mult.

Nevoia de a crede în existenţa personajului

Mehtin Arditi păstrează până la capăt misterul personajului său. Mai mult, va merge până într-acolo încât să te invite să intri în pielea unui detectiv ce tocmai a descoperit uimit că una dintre capodoperele lui Tizian a fost pictată de fapt de un alt artist, căruia i se furase pe nedrept gloria. Dar ce mai contează adevărul istoric atunci când te afli în faţa unei povești ce îţi spune ceea ce vrei să auzi: că au mai rămas încă multe de aflat despre istoria artei, că trecutul picturii veneţiene este cât se poate de viu și gata să-și ceară dreptul de a exista și în viitor, așa cum își doresc nostalgicii îndrăgostiţi de acele epoci netrăite, dar imaginate atât de intens.

Citește și 15 cărţi de beletristică pe care să nu le ratezi

https://postmodern.ro/articol/15-carti-de-beletristica-recente-de-neratat/

 

 

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

Bancurile seci sunt oarecum specialitatea românească. Așa cum englezii au umor englezesc, noi avem bancuri seci 🙂 Câteodată sunt distractive, altădată dai ochii peste cap când le auzi. Contează mult ce stare ai atunci când le auzi sau citești, ca să te distreze. Așa că sperăm că sunteți pregătiți pentru niște glume seci și extra seci 🙂

Dacă vă plac unele în mod special, ne-am bucura să ne ziceți care. Între timp, le-am organizat pentru voi pe categorii: bancuri seci scurte, glume seci și proaste, despre mâncare și băut. Glume seci despre kilogramele în plus și, bineînțeles, clasicele bancuri seci cu blonde și despre relațiile de cuplu 🙂 Avem și o categorie nou intrată în palmaresul glumelor seci, cea a bancurilor pe seama Covid și a carantinei. Căci, nu-i așa, să facem și nițel haz de necaz. 🙂 Nu există subiect tabu când vine vorba de niște glume pe cinste. :))

Bancuri seci scurte

bancuri seci 2

Cu cât sunt mai scurte, sunt mai bune. Nouă așa ni se pare, atunci când vorbim despre bancurile seci. Voi ce părere aveți?

  1. Familia tradițională e formată dintr-un tată jandarm și o mamă de bătaie…😉😉

2. -Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
-Alea mari, da, alea mici, nu prea…😉😉😉😉😉

3. Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme? :)))

4. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute.😉😉😉

5. Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL. Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O ceea ce e absolut greșit!!

6. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂

7. Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…😉😉😉

8. Mi-am luat un credit și mi-am pus doi giranți. Acum, am cine să se roage pentru sănătatea mea. :)))

9. Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe…😉😉😉

bancuri seci 3

10. În luna august românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea…

11. Pe canicula asta, ar merge niște bani gheață… :)))

12. Vorba aia: unde te vezi peste 5 ani? -Păi, dacă nu inventează ăștia altceva, tot în oglindă. :)))

13. Pot să-mi iau concediu medical dacă am boală pe cineva?😉😉😉😉

14. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața.😉😉😉😉

15. Dacă v-ați pus diagnosticul pe Google, nu veniți la Medic pentru a doua opinie. Întrebați și la Yahoo.

16. În fiecare dimineață:
eu: uau, ce vis mișto!!!
mintea mea 3 secunde mai târziu: care vis??

17. Ce i-a spus coșul mare de pe casă coșului mic?
-Ești prea mic ca să fumezi…😉😉😉

18. Acel moment când te tai în hârtie…momentul de răzbunare al naturii :))




Glume seci si proaste

bancuri seci

Ce se întâmplă când se întâlnește umorul sec cu glumele proaste? Vedeți mai jos:

19. Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață… Aia afurisită, în orice moment al zilei. :))

20. Dacă te simți singur, stinge lumina și dă drumul la un film horror. După un timp nu vei mai simți că ești singur.

21. Doi moși pe o bancă:
-Uite, fătuca aia are două picioare superbe…
-Știu, le-am numărat și eu.😉😉😉

22. Într-o zi îmi voi rezolva problemele abordându-le cu multă maturitate…
Azi, le voi rezolva cu alcool :))

23. -Cum te-ai îmbogățit în America?
-Eram copil și aveam doi cenți în buzunar. Am cumpărat cu ei două mere murdare și le-am vândut cu patru cenți pe fiecare.
Apoi am cumpărat patru mere…
-Și apoi?
-Apoi a murit o mătușă care mi-a lăsat un milion de dolari…😉😉😉

24. -Domnule doctor, eu tot văd zebre roz.
-Ați văzut un psiholog?
-Nu, doar zebre roz.
:)))))

25. -Doctore, sunt gata rezultatele testelor? Mor de curiozitate.
-Eh, nu doar de curiozitate…😉😉

26. Bum!!
Mama: ce-a fost asta?
Eu: mi-a căzut tricoul.
Mama: părea ceva mult mai greu..
Eu: Eram și eu în tricou…

27. Să mergi la plajă cu un cățel pe care-l cheamă Rechinul nu e o idee așa bună…

28. Nimic nu te face să economisești mai bine ca faptul că ești antisocial…😉😉😉

29. Simt că ar trebui să fac ceva. Așa că o să stau aici până când senzația asta o să treacă…

30. Bună, sunt creierul tău. Urăști melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasă, pentru că deja am reținut-o și-o voi fredona toată ziua…

31. Vreau să mă simt și eu bine după o săptămână grea și să-mi torn un pahar de vin.
Ups, stai, azi e de abia luni!!

32. Am așteptat toată iarna …să mă pot plânge de căldura verii..

 

Bancuri seci cu animale


33. Cum repari o roșie spartă?
O lipești cu pastă de tomate. 😉😉😉😉

34. De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute. 😉😉😉

35. Cum se numește un labrador care e magician?
-Un labracadabrador 🙂

36. De ce nu pot dinozaurii să aplaude?
-Pentru că sunt morți!

37. Dacă pisicile ar putea să-ți răspundă la SMS-uri… probabil că n-ar face-o…

 

Glume seci despre mâncare, băutură în exces, kilograme în plus 🙂

Bem cam mult? Mâncăm cam mult? Hmm, de la o vârstă încolo cam toți exagerăm cu aceste două activități 🙂 Așa că apar kilogramele în plus, dietele, dar și binemeritatele și haioasele glume seci pe tema kilogramelor, băutelor și meselor îmbelșugate.

38. -Aș mânca ceva bun astăzi.
-Vezi borcanul ăla de Nutella?
-Da
-Ai niște ciorbă în el. :)))

39. Dacă nu trebuie să mâncăm noaptea, de ce frigiderul are bec? 😉😉😉

40. Cum se bea vinul roșu? Vinul roșu se bea în pielea goală … pentru că pătează.

41. Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână…

42. Fiți atenți la dulciuri. Vă micșorează hainele. :))

43. Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…😉😉

44. Obișnuiam să mânânc numai lucruri naturale, până când am aflat că cei mai mulți oameni mor din cauza naturale…

45. Oamenii de știință au descoperit că un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de sport.
Așa am aflat, la 60 de ani, că am fost sportiv de performanță…

46. -Auzi, fată, tu pui la suflet?
-Nu, fată, eu pun la șolduri…😉😉😉

47. Mi-am cumpărat ceai de slăbit.
Cu tort e chiar foarte bun!!

48. Salvează Planeta! Economisește apă și bea vin în locul ei! 😉😉😉

49. Cum îți plac ouăle? Moi sau tari?
-În prăjituri!!

50. Cu cât cântărești mai mult, cu atât e mai greu să fii răpit. Așa că ai grijă de tine și mănâncă dulciuri :))

51. Azi nu mănânc la prânz. Sunt la dietă. Dieta “mai am doar 10 lei până vineri”. :))

 

Bancuri seci cu blonde și nu numai :))

Glumele cu blonde sunt super haioase. Nu le luați personal sau ca atac la genul feminin. E doar umor. Dar, recunoaștem, ar trebui să fie mai multe glume la adresa bărbaților. Ceea ce cade în sarcina creativității noastre, a femeilor. 🙂

52. 3 femei din 10 au dreptate. Celelalte 7 fac scandal până le dai dreptate.

53. Două blonde la supermarket:
-Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie Deschide aici și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!!

54. O blondă la IKEA:
-Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: Ce mașină aveți?
-Verde.
-Atunci, nu…😉😉😉

55. …femeile nu au venit de pe altă planetă, ci au fost alungate de-acolo…

56. În spatele fiecărui bărbat râvnit de toate femeile, există una care s-a săturat de el :)))

57. Logică feminină… La început, ea îl acceptă așa cum e! Apoi, cu timpul, îl transformă așa cum ea și-l dorește. După aia, se plânge la toată lumea că el nu mai e același om pe care l-a cunoscut la început!! :))

58. Există 3 feluri de bărbați care nu înțeleg femeile: cei tineri, cei maturi și cei bătrâni. Cei deja morți au înțeles.

59. Nu sunt dependentă de cumpărături! Susțin economia! 😉😉


60. Ce faci, mă?
-Desenez femeia perfectă!
-Lipsește gura!
-Am zis perfectă! :))

61. Știați că femeile nu bârfesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile :)))

 

Bancuri seci despre carantină și Covid 🙂

E noul subiect de bancuri și glume. Ne-a schimbat așa de mult viețile și obiceiurile încât era normal să facem haz de ce se întâmplă cu noi în carantină. Așa că hai să ne relaxăm puțin cu câteva glume seci de carantină. 🙂

62. De carantină…Băi, mă simt ca un pui de avicola. Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm!

63. Iubito, în seara asta sunt fierbinte.
-Mâine o să faci testul pentru coronavirus. :)))

64. Oare e prea devreme să împodobesc bradul de Crăciun? Nu mai am alte lucruri de făcut…

65. Vecina s-a supărat când am văzut-o cu mătura în mână și i-am spus…
– Zborurile sunt interzise până pe 1 august… 😉😉

66. În carantină… Piticii de pe creier, pot fi socotiți animale de companie? Că vor să-i plimb…

67. Cineva trebuie să inventeze Zoom-ruleta, ca să poți apăsa pe un buton și să ajungi în mod aleator într-un business meeting, curs la universitate sau o întâlnire între prieteni…

68. Când începe sezonul 2 din 2020?
Nu-mi place deloc primul sezon…

69. Se pare că acest an a fost scris de Stephen King…😉😉😉😉

70. Cea mai proastă achiziție pe care am făcut-o vreodată a fost un planner pentru anul 2020…

71. Nu vreau să mă laud, dar mă spălam pe mâini cu mult înainte ca treaba asta să fie atât de la modă… 😉😉😉

 

Bancuri seci despre copii

Copiii zic și fac lucrurile trăznite. Dar și noi ne răzbunăm :)) spunând bancuri seci și de toate felurile despre ei.

72. Chiar acum îmi ajut fiul să caute ciocolata pe care am mâncat-o eu aseară… :)))

73. Nimic nu e cu adevărat pierdut până când nici măcar mama nu reușește să-l găsească.

Glume seci despre școală și educație

Educația la noi e o glumă. Cel puțin asta e percepție multor părinți, când vine vorba de școala copiilor lor… Iată câteva bancuri seci pe tema asta… O să adunăm în timp mai multe, promitem.

74. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

75. Cum funcționează facultatea:
-Ai o idee pentru proiect?
-Nu, aștept să-mi vină inspirația. Nu poți să pornești inspirația așa cum dai drumul la apă!!
-Și ce inspirație aștepți?
-PANICA ceasului al 12-lea! 😉😉😉

Glume cu proști și politicieni seci


Am pus proștii și politicienii în aceeași găleată. Sper că nu vă supărați :)) Iată câteva glume seci cu proști și politicieni. Sunt cam puține, dar dacă știți voi unele bune, lăsați-le în comentarii și le adăugăm cu plăcere și recunoștință 😀

76. Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!

77. Niciodată să nu te apropii de un taur prin față, de un cal prin spate sau de un prost din orice direcție.

78. La spovedanie:
-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
-Din ce partid faci parte, fiule?

79. Fumatul salvează vieți!!!
Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

 

Bancuri seci despre relații, soț, soție și familie 

Glumele despre soț și soții, și, în general, despre familie, viața de cuplu și viața intimă de cuplu sunt clasice în repertoriul umorului oricui 🙂 Pentru că viața de cuplu oferă zeci și sute de prilejuri și râs. Dacă nu râdem și nu ne distrăm de situațiile astea, ne frustrăm și întristăm. Așa că mai bine facem haz. Așa că hai să râdem puțin (sau mult) despre neveste, soțiori, iubiți și iubite. 🙂

80. Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea. :)))

81. În ciuda vechiului proverb “Nu luați problemele cu voi în pat”, mulți bărbați încă continuă să doarmă cu soțiile lor. 😉😉😉

82. Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea? :)))

83. Bărbaților e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

84. Voi în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți? …

85. … era așa de nerăbdătoare…încât a venit la prima întâlnire în…
în rochie de mireasă!

86. Să nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu!!

87. Soțul meu sughite de o jumătate de oră… Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?:))

88. De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată..Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!! 😉😉😉

89. Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

90. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor.😉😉😉😉

91. Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant..

92. 50% dintre români au o relație extraconjugală. Asta înseamnă că dacă n-o ai tu, o are nevastă-ta…


93. Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis! 😉😉😉

94. Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole :))

95. O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată:
-Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie?
-Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui. Pe drum, unul dintre s-a poticnit și el a spus calm: “”unu””. După 15 minute, în aceeași călătorie, calul s-a poticnit din nou și el a spus: “”doi””. Deja în apropiere de ferma lui, calul s-a poticnit a treia oară. El a spus “”trei”” – și l-a împușcat. Eu, desigur, am început să strig, am făcut o criză de isterie, îmi era milă de bietul animal.
-Și?
-Și el a zis: “”Unu”” :)))

96. Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
-Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!!
:)))

97. -Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
-Da, dar ea nu știe… :)))

98. -Stai toată ziua pe telefon!!
-Și tu stai toată ziua pe nervii mei…😉😉😉😉

99. Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele :))

100. Uraaaa, a venit weekendul! Stai, am un copil mic…

101. Ești obosită.
Ești în trening.
Bei cafea rece..
Da, exact, ești mamă :)) 😉😉😉

102. tip făcea flotări în parcul Gării de Nord când deodată se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra, în fața, în spate și după un timp exclamă nedumerit:
-Apăi tinere, fătuca a plecat demult!!

103. Nouă formulă de cerere în căsătorie: vrei să împarți ratele cu mine?

104. -Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
-Și?
-A luat Locul I !! 😉😉😉

105. Barmanul:
-Soția dumneavoastră e superbă…ce doriți de băut?
-Dă-mi exact ce-ai băut și tu!

106. Vorbesc doi prieteni:
-Frate, sunt șocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
-De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația, e chiar cool, care e problema ta?
-Problema mea e că eu nu sunt pe listă!

107. Soția:
-Încă un cuvânt de la tine și plec la mama!
Soțul:
-Taxi!!! 😉😉😉

108. Vorbesc două prietene:
-Unde lucrează acum soțul tău?
-La Fabrica de bere.
-Și-i place?
-Habar n-am. De când s-a angajat n-a mai apărut pe acasă.

109. Un bătrân își sorbea coniacul în timp ce stătea pe terasă cu soția sa, și spune:
– Te iubesc atât de mult, nu știu cum aș putea trăi fără tine…
Soția îl întreabă:
– Este de la tine, sau coniacul te face să vorbești așa?…
– Vorbesc cu el…😉




Glume seci dar amuzante

Unele glume seci te lasă descumpănit. Te iau prin surprindere, mai ales dacă n-ai fost pus în gardă că urmează o astfel de glumă mai seacă. Așa că nici nu mai râzi, parcă nu-ți vine să crezi că aia a fost gluma :)) Cum ar zice americanul the joke is on you, gluma ți-a fost făcută, ca să zicem așa. Tu ai fost gluma. Ei bine, glumele astea seci de mai jos nu-s așa, chiar sunt amuzante 🙂 Așa că sperăm să vă bucurați pe îndelete de ele.

110. Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.

111. Sărăcia modernă: Ai un telefon super performant, cu care poți verifica online
că nu ai niciun ban în cont!! :)))

112. Azi am avut o zi așa de nașpa, că până și ficatul mi-a propus să beau! 😉😉😉😉

113. Într-o zi, va sosi în viața ta acea persoană care te va înțelege perfect. Va fi cam 200 lei ședința…

114. Ușor cu pianul pe scări, că pică clapele negre și alea pătează.

115. Tare aș vrea să știu la ce oră se trezea inteligentul care a spus “Ziua bună se cunoaște de dimineață” 😉😉

116. Mi-am schimbat sunetul de la claxonul mașinii în sunete de mitralieră…Oamenii se dau din drumul meu mult mai repede acum…

117. Când viața îți dă lămâi, vinde-le și cumpără vin… 😉😉😉

118. “Kind reminder” – singura înjurătură pe care n-o înveți în Pantelimon, ci în Pipera. :))))

119. Negare, mânie, negociere, depresie, acceptare… cele 5 etape ale trezitului în fiecare dimineață.

120. Ce fel de vin se potrivește cu … spălatul rufelor? :)))

121. Trebuie să-mi reconsider viața. Căldura asta m-a făcut să realizez că n-aș suporta să fiu în iad…

122. Știi că ești adult când te bucuri pur și simplu pentru că mergi spre casă :)))

123. Patul meu e un loc magic… E acel loc unde îmi amintesc tot ce aveam de făcut și n-am făcut…😉😉😉😉

124. Am devenit adulți?? Când s-a întâmplat chestia asta și cum o oprim?😉😉😉

125. Trecut de cacao am avut, prezent de cacao avem, bine măcar că n-avem niciun viitor!😉😉😉

126. Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

127. Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.

128. Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
Super meniu, dar zero atmosferă…

129. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…

130. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

131. Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…

132. Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni :)))

133. Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:
Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))

134. Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport și să-l ridic când e gata!! :))

135. Oglinzile nu mint. Și, din fericire, nici nu râd…

136. Auzi! Prostul nu se mai numește prost! Este inteligent asimptomatic.

137. O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!

Sperăm că v-au plăcut bancurile seci culese de noi 🙂 Așteptăm în comentarii sugestii de noi bancuri seci, dacă vreți să ni le împărtășiți. Știm siguri că unii dintre voi sunteți “folcloriști” împătimiți, care adunați glume faine și le spuneți mai departe prietenilor, amicilor sau colegilor de birou. Haideți să le facem faimoase :))

Citește și

100 Glume proaste, dar mega haioase

Glume negre – TOP 60 bancuri negre ca să râzi pe săturate

80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

Bancuri noi – 100 glume noi pentru distracție maximă 😁

100 Glume proaste, dar mega haioase

Vrei să râzi cu poftă la niște glume proaste? Sau vrei să cauți câteva bancuri super proaste ca să-ți binedispui prietenii la bere? 😂😂 Sau poate vrei niște glume de spart gheața când ieși într-un grup nou de amici. Sau să postezi cunoscuților pe rețelele de socializare. Oricare ar fi motivul, avem pentru tine multe glume proaste ca să râdeți și să vă simțiți bine. Iată colecția noastră de bancuri proaste pe care o actualizăm periodic:

Glume proaste scurte

Bancurile, câteodată, cu cât sunt mai scurte, cu atât te surprind mai tare și efectul de râs își face mai rapid efectul. Așa că hai să râdem cât mai mult cu niște glume stupide. 😀 😀 😀

  1. SMURDău – Persoană care de sărbători mânâncă și bea până la spitalizare. 😂😂😂

2. Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?! 🙂

3. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!
Ea: Ce săptămână de rahat! … 😂😂😂

glume proaste

4. Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne Regele Animalelor! 😂😂

5. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate. 😂😂

6. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?
Când mănânci pepene verde! 😂😂😂

7. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri. 😂

8. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.
Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”

9. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))

10. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit 😀

bancuri proaste

11. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu… 😂😂

12. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere? 😀

13. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))

14. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!! 😂😂😂

15. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:
Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor! 😂😂

16. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila… 😂




Bancuri proaste despre mâncare, băutură și kilograme în plus 😀

Hmm, băuturica, dietele, mâncarea multă și kilogramele în plus! Păi cum să nu fie subiect de glume! Mai ales bancuri proaste :)))

bancuri proaste

17. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.

18. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))

19. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))

20. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!! 😂

 

Glume proaste despre carantină și COVID

E subiectul momentului, așa că e normal că au apărut imediat zeci de glume proaste despre carantină și Covid-19…

21. Prima dată în istorie când putem salva omenirea stând în fața televizorului.
Hai să n-o dăm în bară.

22. Jumătate dintre noi vor ieși din carantină super buni bucătari, iar cealaltă jumătate vor avea o problemă cu băutura…Nu există cale de mijloc.

23. Au spus că e suficient să porți mască și mănuși ca să mergi la magazin. Au mințit, toți au și haine pe ei…😂

24. Mama tot timpul mi-a zis că n-o să reușesc să fac ceva în viață dacă stau pe canapea. Și, totuși, iată cum salvez lumea întins pe canapea…

25. Într-o zi vei putea spune nepoților: am supraviețuit marii crize de hârtie igienică din 2020! 😂😂😂

26. După carantină o să fie bine! Unii grași, alții nebuni, unele însărcinate, altele divorțate. Totul va fi bine :)))

27. Se spune că nu poți ține în frâu prostia. Se dovedește că nu poate fi nici pusă în carantină…

28. După ani și ani în care am tot amânat să fac curățenie din lipsă de timp, în carantină mi-am dat seama că nu ăsta era motivul…

29. Uau, ce an a fost săptămâna asta!!!😂

30. Copiii se plâng că s-au plictisit. Mă întreb ce-ar fi zis dacă se-ntâmpla carantina în anii ’80, cu 2 ore de program TV pe zi, fără internet, Netflix, xBox. Ar fi făcut puzzle-uri și ar fi jucat remy…

31. Coronavirusul ne-a transformat pe toți în căței: toată ziua căutăm prin casă mâncare. Ni se spune “n-ai voie” dacă ne apropiem prea tare de oameni străini. Și ne bucurăm foarte tare când vine vorba de plimbări pe jos și cu mașina…


32. Și noi care credeam că săracii câini sunt greu de dresat! Uite cât de greu e cu oamenii, când li se spună să stea pe loc. 😂

33. Doamna care se ocupă cu curățenia tocmai ce m-a sunat să-mi spună că lucrează de acasă dar că ne trimite instrucțiuni detaliate cu ce avem de făcut…😂😂😂

 

Cele mai proaste glume

Există glume proaste și glume proaste. Astea sunt cele mai stupide și, prin urmare, și mai imposibil de haioase.

34. Soțul se bagă în pat entuziasmat și-i șoptește soției la ureche:
-Sunt fără chiloți!
Soția:
-Lasă-mă să dorm, mâine îți spăl o pereche! 😂😂😂

35. I-am zis noii mele iubite că mi-am cumpărat Logan 0.9.
Mi-a spus că până și vibratorul ei are motor mai mare…

36. -Bună, Andreea, ești acasă?
-Da
-Ești machiată?
-Nu
-Atunci coboară repede că vor doi să mă bată… 😂

37. Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
Cum așa, Bulă?
-Păi a zis: Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți. 😂

38. I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară. După alte 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea.

39. O femeie își întreabă soțul:
– Dragostea ta e adevărată sau mă iubești din interes?
– Probabil că e dragoste adevărată, pentru că nu mă mai interesezi demult..😂😂😂

glume proaste 3

40. – Cum îi merge fetei tale?
– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe!
– Și băiatul?
– Prost. Băiatul s-a însurat cu o nesimțită: ba vrea să-i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!

41. Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa mari?
– Mamaie, de ce ai urechile așa mari?
– Bunico, de ce ai dinții așa mari? 😂

Bunica: – Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la maică-ta!

43. Există două tipuri de femei: cele normale și cele anormale. Cu primele veți găsi pace. Ce celelalte nu vă veți plictisi niciodată. :)))


44. Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el.
Polițistul:
-Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?
Șoferul:
– Păi dom’le și pentru asta tre’ să vii cu toată secția? 😂😂😂

45. O prietenă se confesează alteia:
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?

46. Azi dimineață, șeful mi-a zis:
– Ai ochii roșii și umflați.Ești beat?
– Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns. :)))

glume proaste 9

47. Dragă, ești plină de cucuie, ce-ai pățit?
-Cosmeticiana mi-a spus să mă dau cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!!😂😂😂

48. -Cum e să fii însurat, Mitică?
-Păiii, cum să fie?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
-Înseamnă că regreți pasul făcut?
-Nici asta n-am voie!!

49. -Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea să o anulez.
-Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.
-Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
-Da
-Vreau pentru joi la aceeași oră.
-În regulă, joi la 16.
-Și acum vreau s-o anulez. 😂

50. Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii sunt plecați. Cum bagă banii în sac aude o voce: – Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: – Isus te privește!
Se uită hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice: – Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește.
Hoțul râde și întreabă: – Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul: – Același care și-a botezat dobermanul Isus. 😂😂😂

Bancuri proaste cu copii

51. Într-o zi mi-a zis un tip: Frumoaso, vreau un copil de la tine!
Și i l-am dat pe cel mai mare, că mănâncă mai mult…

52. A fi părinte înseamnă:
Să fii motivat de dragoste.
Să fii hrănit cu cafea…
Și susținut de vin…
:)))

53. Cum îți dai seama că ești o mamă bună?
-Când îți sacrifici bateria din vibrator pentru jucăria copilului tău…😂😂

54. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc să fie al lor. 😂

55. Rashela pe patul de moarte:
-Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.
-Dar cu cine l-ai făcut?
-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Și atunci de ce zici că nu e al meu? 😂😂😂

56. Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit. 😂




Glume proaste cu femei 😀

Mda, asta e, sunt și glume proaste cu femei, cum sunt și glume proaste cu bărbați. N-o să dispară prea repede, așa că hai să râdem puțin despre femei…

57. Cum se conjugă verbul “a frâna”:
Eu frânez, Tu frânezi, El frânează.
Ea…ne lovește din spate.. 😀

58. -Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
-Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc…😂😂😂

59. Cineva m-a întrebat dacă nu mi-e frică c-o să rămân toată viața singură…Ceea ce mi s-a părut foarte nepoliticos, având în vedere că pisica mea era chiar lângă mine….

60. Dragelor, nu sunteți sexy dacă purtați tocuri, dar mergeți ca un mânz de abia născut. :)))

61. -Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
-Dă-le-n măsa, că nu știu să gătească! 😂😂

62. Când o femeie zice “OK, cum vrei tu!”. Nu clipești, nu respiri, faci cruce cu limba, apoi o AJUȚI să fie cum vrea EA. 😂😂😂

63. Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum 50.000 EURO. 😂

Glume proaste despre școală și educație

Școala e de râs. Asta e, de multe ori. Mai ales în România. Așa că hai să râdem puțin și despre profesori, problemele de matematică, chimie și alte subiecte… 😂😂

64. Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…

65. Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))

66. Cum funcționează facultatea:
-Ai o idee pentru proiect?
-Nu, aștept să-mi vină inspirația. Nu poți să pornești inspirația așa cum dai drumul la apă!!
-Și ce inspirație aștepți?
-PANICA ceasului al 12-lea! 😂😂😂

67. -Ioaneee, unde te duci mă așa inopinat și circumspect?
-Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!

 

Bancuri proaste cu ardeleni

Ardelenii au făcut întotdeauna subiectul bancurilor. Ne plac ardelenii, dar, asta e, ne place să și râdem nițel de ei. 😂😂😂

68. Un ardelean trece strada și e izbit de o mașină, dar nu pățește aproape nimic. Speriat, șoferul îi pune câteva hârtii de 100 lei în mână ca să împace lucrurile. Bucuros, ardeleanul îl întreabă pe șoferul speriat:
-Treceți des pe aici, domnule? 😂

69. Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord când deodată se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra, în fața, în spate și după un timp exclamă nedumerit:
-Apăi tinere, fătuca a plecat demult!! 😂😂😂

 

Bancuri proaste

Ți-e dor de niște bancuri stupide, dar eficiente? Adică să râzi până nu mai poți? Uite câteva glume proaste să te distrezi pe cinste.

70. -Am fost la vecina…
-Mergi regulat la ea?
-Nuu, că de-aia mă duc… 😂😂😂

71. Știți povestea cu papucii?
Egipt, Piramide. Un cuplu tânăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și.. surpriză:
toți bărbații cumpărau papuci.
-Ce au așa special papucii ăștia?
Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă.
-Și ce, sunt singurii din lume?
-Nu, dar cine îi poartă devine super-potent și face dragoste încontinuu, exact ca un cămiloi.
Tânăra soție devine brusc interesată: Dar, dragă, de ce nu probezi și tu o pereche? Tot nu ai papuci acasă.
Soțul ia papucii, îi bagă în picioare și deodată se încordează, mușchii stau să-i rupă cămașa, privirea arată ca a unui vultur.
Îl ridică cu o mână pe vânzător, îl trage după tejghea, îi dă pantalonii jos și …
Vânzătorul, în timpul ăsta urla cât putea:
-te-ai încălțat invers, te-ai încălțat invers!! 😂😂😂

72. Istorie…
-Bunicule, ce faci?
-Mă uit la un film istoric.
-Dar ăsta e un film erotic..
-Ee, nepoate, pentru mine e istorie :))))


73. -Hei, aș vrea să te cunosc mai bine. Am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt bărbat cinstit.
-Bună, sigur. Eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină… 😂

74. Motivațională…
-Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
-Ai privit apusul soarelui în munți?
-Da, maestre!
-Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
-Da, maestre!
-Ai contemplat luna într-o noapte senină?
-Da, maestre!
-Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!! 😂😂😂

75. Încerc să fiu o persoană drăguță, dar câteodată gura mea nu vrea să coopereze. 😂

76. Mi-am promis că azi o să fac lucrurile în mod diferit. Așa că stau la celălalt capăt al canapelei. 😂😂

77. Soțul și soția după două zile la muncă în Germania:
-Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?
-Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
-Bine că nu te-am trimis după ouă…😂😂😂

 

Glume proaste despre soț, soție și viața de familie

Sunt unele dintre cele mai populare bancuri proaste. Întotdeauna relația de cuplu a fost subiect de râsete și glume. E practic un izvor nesecat, așa că hai să râdem un pic de soți, soții și tot ce înseamnă viața complicată de familie

cele mai proaste glume

78. – Ce haioasă ești, în ce te-ai travestit?
Nu, nu-mi spune, lasă-mă să ghicesc!
În vampir!
– Nu!
– În Frankestein!
– Nu!
– Știu! În vrăjitoare!
– Nu!!
– Shrek?
– Abia m-am trezit, nesimțitule! 😂😂😂😂😂

79. -Dar ce ai de ești supărat?
-Mă uitam la un film erotic și poc…deodată nevastă-mea intră pe ușă…
-Și ce-i rău în asta?
-Păi a intrat pe ușă în film, nu la mine acasă… 😂

80. Un soț nervos rupe, sparge, înjură… O femeie nervoasă nu face nimic. Nici dejun, nici prânz, nici cină… 😀

81. Zicea Neti la horoscop că mă căsătoresc…
Acu’ … ce dracu’ fac cu nevastă-mea?! 😂😂😂

82. Judecătorul: Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră?
-Dapăi domnule dragă, știam că suferă cu inima și n-am vrut să o bag în sperieți!! :)))

83. Locul femeii este în bucătărie..Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privind soțul cum gătește cina! 😂😂😂

84. Un polițist ajunge la locul unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ține pe picioare și-l întreabă:
-Fii sincer, cât ai băut?
-Zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Vasile.
-Știu că ești beat, zice polițistul nervos. Dar ăsta nu e un motiv ca s-o lași pe nevastă-ta să conducă! 😂😂😂

85. Soțul, rezolvând integrame, întreabă soția: – primul bărbat, 4 litere?
– NICU!

😂😂😂

86. -De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie?
-De lene… am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine..😂😂😂😂

87. Am încercat de toate cu soțul în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. 🙂 Cel mai mult ne plac semințele :)))

88. Păi, deci dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…😂😂

89. Două femei stau de vorbă.
-Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
-Și care e secretul?
-Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greierașule”, “fluturașule”…
-Voi încerca și eu.
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
-Am sosit, păduche! :))


90. Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi…😂😂😂

91. SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârșit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie.
Testul final: primul bărbat e dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe un scaun, e soția lui.
-Ucide-o!
-Glumiți?! Nu-mi pot ucide nevasta!!
-Atunci, nu e o slujbă pentru tine.
Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, intră în cameră și după 5 minute de liniște iese afară plângând:
-Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul femeii…I se spună că trebuie să-și ucidă bărbatul.
Ia pistolul, intră în cameră și se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți. După 10 minute, iese femeia obosită și transpirată:
-Fi-r-ați ai dracu’! Pistolul avea gloanțe oarbe, a trebuit să-l omor cu scaunul!!!!
Morala: angajați femei, fac treaba mai serios decât bărbații…😂😂😂😂😂😂

92. Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine…😂

93. Matematica pe înțelesul tuturor:
Când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei. 😂😂😂

94. “Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava!
Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă!” 😂

95. Italianul: saptamana trecuta m am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav! Am uns-o toata cu ulei de masline si am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut 5 minute. 😂

Francezul: saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie. A fost grozav! Am intins frisca pe tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat 15 minute.

Românul: ei bine, sapt trecuta am facut dragoste cu Maria mea . Am dat-o prin untura, am facut sex iar la final ea a urlat 6 ceasuri.

Uimiți, italianul si francezul, il intreaba: ce naiba ai putut sa i faci sotiei tale sa urle 6 ore?!
” mi am sters mainile pe draperiile din sufragerie! “😂😂

Cele mai proaste glume sunt alea la care râdem și ne simțim oarecum vinovați. Sunt așa proaste și deplasate încât devin super mega haioase. 😂😂  Așa că să nu le ocolim, au și ele rolul lor în a ne binedispune. Așa că sperăm că v-au plăcut bancurile noastre proaste și sperăm să reveniți pe pagină, pentru că o actualizăm pe măsură ce auzim și apar alte glume proaste.

Citește și:

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

80 Glume bune ca să râzi cu poftă și să te simți bine

Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

Recenzie – Zilele abandonului – Cum te vindeci de barbatul infidel

Zilele abandonului poate fi considerat cel mai incandescent și pătimaș roman scris de Elena Ferrante. Reia captivant mult-folositul subiect despre vindecarea emoţională a unei femei aruncate în spirala ameţitoare a unor stări contradictorii și explozive după ce descoperă stupefiată infidelitatea soţului.

Aparent este o poveste previzibilă. Clasica poveste despre soţia devotată, care nu se mai regăsește după ce a fost înșelată timp de ani de zile, apoi abandonată peste noapte. Însă are ea, Elena Ferrante, ceva sfredelitor și irezistibil de impetuos în scriitura ei, încât nu te lasă până ce nu afirmi că n-ai mai citit așa ceva până acum.

Elena Ferrante își consolidează reputaţia

Prin Zilele abandonului, faimoasa Elena Ferrante își consolidează reputaţia de scriitoare care te face să-i devorezi în ritm febril romanele. Nu întâmplător a fost pomenit cuvântul febril. În acest roman poate căpăta destul de ușor sensul propriu. Olga, protagonista romanului, pare cuprinsă de febră. Doar că-n locul frisoanelor apare furia. Este o furie care o zguduie. O face să-și piardă nevoia de a-și cenzura gesturile necugetate, să rătăcească fără ţintă prin propria viaţă. Furia durează o vară, în care va trece de la vulnerabilitate la nevoia de a prelua controlul asupra vieţii ei.

Vulcanul din femeia trădată

Furia pune stăpânire pe viaţa Olgăi după ce Mario, soţulul ei, o anunţă că vrea să plece de acasă. Fără explicaţii, fără a-și pune cenușă-n cap, fără a părea vinovat, lăsând-o perplexă în faţa faptului împlinit. Așadar, Olga se trezește brusc în ipostaza mamei singure și fără o sursă de venit, deoarece soţul ei o convinsese că nu are nevoie de un job. Primește reproșurile adresate de obicei nevestei căreia i se dă de-nţeles că a uitat să fie și femeie, copleșită de îndatoririle casnice și de cei doi copii – Giovanni și Ilaria.

Descoperiri nebănuite despre identitatea rivalei

Mario este destul de evaziv când i se cer explicaţii sau i se pun întrebări. Uluită de tăcerea lui, Olga începe să facă propriile investigaţii. Este confuză, deoarece soţul ei a refuzat să-i spună unde pleacă sau dacă are vreo amantă. În schimb, o prietenă de familie specializată în bârfe ar ști de fapt cine ar fi amanta.

Rivala este fiinca unei femei emancipate, despre care, initial, Olga crezuse că ar fi de fapt adevărata amantă. Prietenii familiei dau de-nţeles c-ar ști și unde locuiește soţul cu noua cucerire, însă par să fie complicii lui. Olga simte că toţi sunt de partea celui liber, capabil de a-și căuta fericirea. Nevasta umilită este considerată isterică, nechibzuită. Ea este acuzată de imaturitate când își lasă emoţiile provocate de durere să izbucnească.

Prietenii de familie deveniţi complicii infidelului

Relaţia clandestină are în ochii celor din jur nimbul prospeţimii. Nevestei părăsite nu-i mai rămân decât aspiraţiile considerate primitive și ura (mai ales de sine). Olga simte cum emoţiile puternice provocate de abandon îi consumă timpul și frumuseţea, lipindu-i eticheta de soţie care a uitat cum să mai fie femeie. Ea este perdanta, una schimonosită de propria durere, de reacţiile patetice. O femeie din zilele noastre, dar care n-a mai ţinut pasul cu vremurile. S-a neglijat. A renunţat la job, la visurile de scriitoare, pentru a-și susţine partenerul necondiţionat, pentru a i se dedica pe de-a-ntregul.

Răzbunarea celei neglijate

Asemenea unei femei care se știe părăsită pentru una mai tânără, Olga începe să deruleze imaginar un film despre noua legătura fericită a soţului ei. Vede cu ochii minţii scene de sex demne de un film porno, așa cum ea nu-i putuse oferi niciodată bărbatului pe care ar fi trebuit să-l ţină cu orice preţ lângă ea. Ar vrea să i-o plătească. Să se răzbune prin propria aventură sexuală apelând la un vecin muzician ce locuiește în același bloc.

După o zi cumplită din perspectiva emoţională, când simţea că durerea o făcea să-și piardă minţile, Olga îi face o vizită vecinului muzician, pe care iniţial nu-l putea suferi. Vizita urmează chiar după ce ea se dăduse în spectacol, în plină stradă, sărind la gâtul infidelului soţ ce se plimba senin cu noua cucerire la braţ. Era gata să se repeadă și la rivală, precum o veritabilă femeie pasională care se trezește înșelată și-și recunoaște bijuteriile în urechile amantei.

Trofeul oferit amantei

Soţul infidel își cunoscuse amanta când o medita la știinţe exacte. El era un inginer matur, ea avea doar 15 ani. După cinci ani de iubire clandestină, el se mută cu amanta. Mai mult, intră pe furiș, precum un hoţ, în fostul apartament conjugal, pentru a lua trofeul preţios destinat cândva celei alese pentru a-i fi nevastă: niște bijuterii scumpe, moștenite de la mama lui, pe care devotatei Olga nu-i permitea să le poarte, pentru a nu le pierde.

Când vede că amantei i se permite să urce pe o treaptă superioară în ierarhia transgeneraţională a familiei, uzurpându-i locul prin folosirea bijuteriilor considerate o moștenire ce i se cuvenea doar soţiei, apoi fiicei ei, Olga ajunge în pragul disperării. Iar disperarea înseamnă furie, nicidecum resemnare.

Revitalizarea unor trăiri afective negate

Foarte multe pagini din roman devin o sofisticată expunere și explorare a furiei. Olga este posedată de acea furie precum o aversă de gesturi necontrolate, autodistructive. Va avea parte de căderea în magma clocotitoare a instinctelor primitive ce se trezesc și preiau controlul în viaţa celui rănit, cu stima de sine făcută ferfeniţă, cu orgoliul și demnitatea pângărite.

Olga simte o furie precum o furtună care ia totul pe sus, care sfâșie certiduni. Iar furia se mai întâlnește și cu vulcanul interior. Este vulcanul pe care Olga l-a ascuns mereu, pentru a nu părea o femeie primitivă din Sud. Însă lava iese din abisuri, apoi se întâlnește cu puterea furtunii și pârjolește simţul rușinii și teama de ridicol.

Comunicarea afectivă dintre cititori și personaje

Nu trebuie să te identifici neapărat cu Olga pentru a-i simţi furia. Ţi-o transmite și ţie chiar dacă nu te regăsești în povestea ei. Nu de alta, dar Elena Ferrante știe cum să descrie stările personajelor sale astfel încât să te contamineze și pe tine. Autoarea te face să intri în pielor lor, să vezi lumea prin ochii lor.

Noile semnificaţii ale trăirilor

Furia încetează să mai fie o simplă trăire afectivă necontrolată, des întâlnită la oamenii care trec prin experienţa abandonului. Pentru Olga, reacţiile impetuoase, pe care își dă în sfârșit voie să le simtă, apoi să le exteriorizeze cu preţul dezaprobării celor din jur, devin o reconectare necesară cu trecutul. Prin reacţiile vulcanice provocate de furie, Olga se întoarce la rădăcinile sale meridionale.

Revenirea la identitatea negată

Reîntoarcerea la trecutul meridional înseamnă confruntarea cu fantomele, cu miturile despre femeia abandonată. Olga se născuse, apoi copilărise în Napoli. După căsătorie ajunsese în Nord, la Torino. Mai bine zis în acel Nord pe care meridionalii îl considerau al oamenilor mai rafinaţi, chipurile mai civilizaţi.

Ea își dă seama că se simte deodată străină, claustrată în orașul cu turnuri dintr-un Nord autoconsiderat mai evoluat. Aici, mulţi meridionali cred că ajung să fie acceptaţi doar după ce-și neagă rădăcinile, după ce învaţă să-și controleze pornirile pătimașe, apoi să renunţe la o parte din sine așa cum renunţi la o piele veche.

O dezlănţuire necesară

Ajunsă-n ipostaza nevestei părăsite, Olga devine precum vulcanul napolitan ce ameninţă liniștea unei lumi. Doar că-n loc de lavă, ea aruncă în stânga și-n dreapta cuvinte obscene, zădărnicind eforturile de a se disciplina încă de mică, pentru a nu se comporta precum femeile din mahalaua meridională, unde crescuse.

Nimerită-n prăpastia durerii, Olga uită de autocenzură. Se lasă astfel controlată de spontaneitatea de care fugise ani de zile. Se prezintă în miez de noapte, cu o sticlă de vin, la ușa unui vecin despre care spunea că-l antipatiza. Are niște reacţii ce-i pulverizează stabilitatea. Își sperie fostul partener de zici că s-au întâlnit femeile din filmele neorealiste cu zeiţele geloase din panteonul greco-roman.

Reacţiile primitive urmate de niște revelaţii sofisticate

Vei fi uimit să vezi cum adâncirea Olgăi în emoţiile primitive poate da naștere de fapt unora dintre cele mai complicate analize despre universul feminin și despre trauma separării în cuplu. Folosind ritmul fluid și cuvintele simple, Elena Ferrante ajunge la un rezultat sofisticat.

Personajul feminin demonstrează cum primitiva furie permite, spre final, maturizarea prin regăsirea identităţii. Conștientizarea emoţiilor impetuoase reprimate o ajută pe Olga să ajungă la cauzele stărilor ei și ale prăbușirii încrederii în propria feminitate, după fuga infidelului Mario.

Sudul din interior

La fel cum se întâmplă în cazul personajelor feminine create de Elena Ferrante, Olga este legată de orașul meridional printr-un cordon ombilical afectiv, identitar. Este o relaţie de iubire și ură, de acceptare și rușine. Această legătură este dublată de oscilaţia între nevoia de reconectare la spaţiul natal și de fugă. Ea nu se poate vindeca fără a-și aminti de copilăria napolitană.

Multe dintre personajele feminine mature din romanele Elenei Ferrante se întorc la Napoli. Unele doar în gând, cum face și cel din Fiica ascunsă. Altele ajung să rătăcească pe străduţele din Napoli, prin cartierele sărace, pentru a găsi niște răspunsuri, pentru a recupera piesele ce lipsesc din marele puzzle al istoriei personale și familiale, cum se întâmplă în romanul Iubire amară.

Mitul femei părăsite

Reîntoarcerea spre trecut a Olgăi pare mai degrabă expediţia unui arheolog. Când începe să deruleze scene din copilăria petrecută în Napoli, ea sapă adânc pentru a dezgropa ceva. Nu este un secret, ci o imagine, un arhetip împietrit, precum un idol sculptat. Mai bine zis, este imaginea arhetipală a femeii învise. Această femeie a fost întruchipată de vecina ei plină de viaţă, care ajunge să se sinucidă înecându-se, după ce soţul ei a părăsit-o.

În loc s-o aline pe femeia părăsită, vecinele din copilăria Olgăi, inclusiv mama ei, o bârfeau pe femeia abandonată, învinsă de tristeţe. O învinovăţeau aspru de incapacitatea de a fi o femeie adevărată, una care știe cum să-și ţină soţul acasă. Pentru ele, cea părăsită era de vină. Se bucurau că nu erau ele în locul ei. Prezenţa bărbatului făcea diferenţa între tabăra învinselor și a celor ce meritau cu adevărat să fie considerate femei.

Rușinea de a fi abandonată

Femeia părăsită era exclusă din viaţa celorlalte. O priveau, dar nu i se mai adresau. Doar îi tolerau prezenţa, știind că nu mai era de mult timp una de-a lor. Bârfa lor o deposedau de feminitate, domolindu-și astfel propria lor teama de o viaţă (considerată) lipsită de sens în absenţa bărbatului devenit soţ. Cea părăsită lua asupra ei pericolul ce le pândea pe fiecare dintre ele. Pericolul de a rămâne fără soţ echivala cu existenţa fără sens, cu abisul, cu vidul.

Femeia care bântuie

Vecina abandonată, din care viaţa și frumuseţea se scurseseră ca dintr-un vas crăpat, nu era o simplă prezenţă ce stârnea mila. Dezgropând-o precum un arheolog, Olga făcuse din ea o prezenţă nefastă, o statuetă rău-prevestitoare, ce-și înfige blestemele și mai adânc odată scoasă la suprafaţă.

Amintindu-și de soţia ce-și luase viaţa, Olga se temea să nu ajungă la rândul ei o epavă. Abia când Mario plecase de acasă peste noapte și fără pic de regret, cum a facut și partenerul vecinei din Napoli, Olga ajunge să conștientizeze efectul pe care l-a avut asupra ei tragica poveste de viaţă a femeii abandonate. Ea se temuse mereu să nu ajungă să împartă aceeași soartă, să nu ia aceleași decizii morbide.

Vindecarea de trecut

În loc s-o paralizeze, frica de a deveni precum femeia ce și-a pus capăt zilelor, după ce mai întâi și-a văzut trupul ruinat de tristeţe, o resuscitează pe Olga. Ea nu se vrea învinsă. Începe să recurgă la propriile măsuri, după câteva scene de viaţă în care parea că-și pierduse minţile. În aceste scene, în care simte că pierde controlul, își dă cu adevărat seama de puterea pe care i-o atribuise femeii din trecut. Frica de a sfârși tragic, asemenea ei, ajunge să le lege pentru mult timp. Olga se lăsase condusă de prejudecăţile femeilor primitive, ce le blamau pe soţiile parasite, mai ales că propria mamă ei făcea parte din corul acuzator.

Despărţirea de fantome

Cititorii pasionaţi de psihologie ar spune că trauma divorţului devine pentru Olga marea șansă de a se regăsi, de a scăpa de un partener toxic. Soţul Olgai poate fi considerat un astfel de partener. Pentru el, femeia odată căsătorită nu avea dreptul la aspiraţii, la viaţă proprie, la autonomie. Însă cel mai bun lucru ce i se putea întâmpla Olgăi a fost desprinderea de fatoma vecinei cu destin tragic. Fantoma din trecut fusese adoptată, apoi interiorizată. Olga devenise precum o gazdă ce se lăsase parazitată de o altă fiinţă. Abandonul devine astfel posibilitatea unei (re)apropieri de adevăratul sine.

Lumea interioară imprevizibilă

Romanul se dovedește a fi unul cât se poate de sofisticat, în ciuda unui personaj feminin care se lasă în voia emoţiilor primitive înainte de a-și regăsi drumul. Vei fi uimit de metamorfozele protagonistei. De fapt, chiar și atunci când explorează lumea unei femei care s-a îndepărtat de multă vreme de latura ei complexă, Elena Ferrante uimește prin observaţiile complicate menite să transforme viaţa afectivă a protagonistei ei într-un labirint.

Surprinzătorul personaj feminin

Mulţi ar fi tentaţi să afirme că Zilele abandonului captează agonia un personaj feminin ce pare mai degrabă unul simplificat. Într-adevăr, multe dintre gândurile și reacţiile protagonistei, o fac să pară venită din secolele în care femeia nu trăia decât pentru a-și mulţumi soţul, pentru a păzi casa precum o zeiţă casnică, abandonându-și până la urmă visurile. Este vorba în special despre gândurile nerealiste privind o posibilă împăcare după ce bărbatul rătăcit își va băga minţile-n cap.

Totuși, parcursul interior al Olgăi, de la infernul mistuitor al urii și al dispreţului faţă de sine la recăpătarea forţei psihice, nu o face deloc să pară mai prejos decât protagonistele cu trăiri și gânduri profunde întâlnite în alte romane psihologice semnate de Elena FerranteIubire amară și Fiica ascunsă. Poţi comanda romanul de pe Libris, Cărturești, Elefant.ro

Citește și recenzia cărţii Fidelitate

Recenzie – Fidelitate – Lumea secreta a fiecaruia

Recenzie – Fidelitate – Lumea secreta a fiecaruia

Distins cu premiul Strega Giovani în 2019 și ales pentru a fi ecranizat de Netflix, Fidelitate poate fi considerat genul de roman care se dovedește a fi mult mai sofisticat și complex decât te-ai fi așteptat la început.

Calităţile romanului îţi sunt dezvăluite pe măsură ce te scufunzi în lumea interioară secretă a personajelor. Marco Missiroli își transformă romanul într-o experienţă afectivă intensă, ce ţi se infiltrează apoi în gânduri, pentru a te încuraja să-ţi redefinești opiniile despre cuplu și devotamentul partenerilor.

Un cuplu din Milano

Încă de la primele pagini îţi dai seama că titlul este ironic. Fidelitate este de fapt un roman despre infidelitate, despre motivele ce alimentează forţa tentaţiei. Marco Missiroli explorează subtil acele resorturi sufletești nebănuite, mult mai complicate și mai greu de redus la etichetări, la blamări și la identificarea unui vinovat.

Cuplul din roman este alcătuit din Margherita și Carlo. Ei locuiesc în Milano. Carlo visează de ani de zile să devină scriitor, dar tot amână primul roman. Își câștigă existenţa scriind ghiduri turistice despre destinaţii la modă și predând un curs de creative writing la universitate. Margherita este un tenace agent imobiliar, având propria agenţie.

Infiltrarea ispitei

Margherita și Carlo par să formeze cuplul perfect, bine închegat, legat de o intensă pasiune și trăind într-un oraș italian la care mulţi visează. Însă relaţia lor alunecă spre un vârtej al stărilor ambigue. Acest vârtej de voluptăţi redescoperite îi poartă între mai multe perioade ale existenţei, aducându-i în acele zone ale personalităţii de care nu prea știau. Ce le tulbură viaţa? Un incident rușinos în care a fost implicat (până atunci) fidelul Carlo și una dintre studentele sale, pe nume Sofia.

Carlo se simte din ce în ce mai atras de Sofia. Dorinţa preia controlul asupra existenţei lui, precum obsesia. La un moment dat, ajunge să fie surprins într-o postură compromiţătoare în toaleta universităţii, alături de Sofia. Află conducerea, apoi soţia lui. Carlo găsește repede o scuză, mai mult sau mai puţin plauzibilă. Nu era vorba de nici un act indecent. Sofia era pe punctul de a leșina, iar el încercase grijuliu să o sprijine.

Cine trezește fanteziile soţiei

După ce află despre incidentul compromiţător, Margherita își dă voie să plonjeze la rândul ei în dorinţa nestăvilită. Tinta dorinţei este mai tânărul ei fizioterapeut, pe nume Andrea. Dacă Sofia pare inofensivă, fiind mai degrabă genul de tânără visătoare, care face tot ce poate pentru a ignora avansurile făcute de profesorul ei, Carlo, Andrea pare înclinat spre a duce o viaţă dublă, după apusul soarelui. Această latură ascunsă a lui Andrea este o incursiune în lumea de la periferia marilor orașe italiene elegante, unde se ascund marginalii.

Evitarea previzibilului

Fidelitate devine un roman surprinzător, pe măsură ce dai paginile. Autorul introduce niște pasaje ce-ţi scot așteptările de pe traiectoria iniţială exact când ai fi tentat să afirmi că nu-i lipsesc vechile clișee. Nici profesorul stârnit de tinereţea studentei nu cedează în modul clasic, și nici femeia matură negligată, care se simte atrasă de un tânăr specializat în arta atingerilor vindecătoare, autorul introduce niște pasaje ce-ţi scot așteptările de pe traiectoria iniţială.

Trucurile scriitorului

Pentru a salva romanul de la previzibil, Marco Missiroli recurge la câteva trucuri eficiente, ce-i dau adâncime psihologică. În primul rând, forează în lumea interioară a personajelor fără a le dezvălui ostentativ secretele. În al doilea rând, evită suculenţa conflictelor ce duc spre concluzii pripite, care să mute evenimentele într-o zonă a previzibilului. Deși personajele își consumă intens relaţiile (oficiale sau clandestine), nu asiști la confruntări furtunoase, din care sar acele scântei ce întreţin vie atenţia cititorului.

Misterul ce învăluie motivele personajelor

Romanul îţi va capta interesul prin cu totul alte mijloace. În locul acţiunilor incandescente, asociate de obicei ispitei ce duce spre infidelitate, vei avea parte de explorarea mult mai delicată. Motivele din spatele tentaţiei, sentimentelor și gândurile sunt învăluite în mister. Personajele infidele rămân o enigmă, lăsându-ţi plăcerea de a-ţi proiecta asupra lor propriile scenarii, alimentate de experienţa ta de viaţă.

Unul dintre personajele ale cărui motive sunt scufundate într-o umbră de mister este amantul Margheritei, Andrea. Prin acest personaj, autorul te invită în zona întunecată, abisală, atât a umanităţii, cât și a unui oraș. Andrea este prins între viaţa trăită la lumina zilei și viaţa nocturnă. Ziua este un terapeut cu abilităţi impecabile, devenind și un prieten de nădejde al Margheritei și al mamei acesteia. Noaptea se scufundă în lumea tenebroasă, luptând în meciuri de box ilegale. Ar putea fi considerat varianta mai soft și mai puţin nihilistă a personajului central din Fight Club.

Personajul între lumini și umbre

Datorită personajului Andrea, romanul capătă mai multă adâncime psihologică. În ciuda aventurilor avute cu Margherita și cu tânăra ce l-a introdus în lumea câștigurilor ilegale, de la periferia orașului, Andrea nu ezită să-și descopere adevărata orientare sexuală. Când nu luptă-n ring, lăsându-se pradă laturii sale întunecate, el caută seninătate reconfortantă a iubirii, în prezenţa unui partener stabil.

Te întrebi dacă nu cumva prin Andrea, cu a lui oscilaţie între lumile ce alcătuiesc mozaicul unui oraș, autorul a vrut să redea portretul omului din zilele noastre, cu al său curaj de a se arunca în apele subterane ale propriei lumi interioare ascunse. Andrea își acceptă contradicţiile. El nu își neagă tentaţiile. Nu are pe cine dezamăgi. Își urmează, fără a fi tentat să tragă de frâna cenzurii, toate pulsiunile ce-l duc spre zona rău famată a orașului.

Acel Milano ascuns în personaje

Andrea reflectă portretul unui Milano scindat. De-o parte este un Milano al strălucirii și al prosperităţii. Spre acest Milano se îndreaptă și cuplul din roman. De cealaltă parte se află mizeria din măruntaiele periferiei, unde ajung să eșueze marginalii. El nu este un marginal, însă cei ce stau în umbra societăţii îi furnizează niște mijloace violente, barbare, de a-și umple un gol emoţional.

Prin frecventarea lumii interlope, Andrea îţi dă de înţeles că fuge de sine. Totuși, nu îţi sunt furnizate indiciile privind motivele din spatele dorinţei lui de a se expune pericolului reprezentat de meciurile ilegale, și nici cruzimii, asistând la niște lupte între câini (deși ajunge să se atașeze de unul dintre aceștia).

Din efervescentul Milano într-un Rimini melancolic

Interesul viu al cititorului este întreţinut și de alternanţa dintre tensiunea erotică pregnantă și momentele de acalmie. Aceste momente de atenuare a tensiunii sunt îmbibate într-o nostalgie și o melancolie când răvășitoare, când tandră. Lentoarea din pasajele acaparate de nostalgie și melacolie transformă scenele romanului într-unele demne de un film italian memorabil.

Scena în care personajul masculin rătăcește pe străzile din Rimini pentru a-și limpezi gândurile și pentru a purta un dialog lămuritor cu trecutul amintește de anumite cadre pline de melancolie, în care personajele lui Fellini din I Vitelloni privesc marea după trecerea verii, pentru a discuta despre propria viaţă. De fapt, în momentele decisive ale existenţei lor sau în pragul unei decizii, personajele fac trimteri cinefile și literare. Sunt niște referinţe bine închegate în metamorfozele interioare ale personajelor.

Dependenţii de cărţi vor fi răsfăţaţi

Datorită obsesiei pe care o au personajele pentru anumite romane și autori iconici, îţi vine să intri în prima librărie pentru a căuta noi titluri. Multe dintre aceste trimiteri literare vor fi o revelaţie pentru cei interesaţi de literatura italiană din zorii modernismului. Vei avea tendinţa de a sublinia titluri de cărţi și nume de autori menţionaţi.

Referinţele cinefile și literare joacă un rol vital în reușita lui Marco Missiroli de a evita acele dezvăluiri ostentative, ce ar simplifica lumea interioară a personajelor, răpindu-le unicitatea. Cărţile despre care vorbesc personajele și filmele pe care le văd ascund mesaje cu sens în drama lor.

Filmul italian în proză

Marco Missiroli recurge la minimalism și la tonul evaziv în abordarea oricărei reacţii emoţionale. Refuză astfel pasajele în care sentimentele se dezvăluie generos prin acrobaţiile analizei psihologice. Totuși, romanul pare mult mai vast și mulistratificat. Ai impresia că te determină să te implici așa cum o face de obicei un film italian cu destine intersectate, căruia nu-i lipsesc frumuseţea și acea trăire ce te răscolește.

Nu de puţine ori vei avea impresia că vezi un film italian în care povestea personajelor principale – Carlo și Margherita – este alimentată de poveștile unor personaje secundare. Aceste povești secundare au ecouri ce luminează, asemenea unor reflectoare, anumite motive ale personajelor sau, dimpotrivă, le adâncesc și mai mult în mister.

Rolul personajelor secundare

Un astfel de personaj secundar, având un rol esenţial în accentuarea celui principal, este Anna, mama protagonistei. Cele două par să joace într-un film ale cărui scene sunt despărţite de o prăpastie temporală. Margherita face parte din Italia modernă, emancipată, a zilelor noastre. Reprezintă generaţia care a simţit avantajele prosperităţii și ale unei libertăţi ce-i dă femeii dreptul de a căuta alinare în exterior când simte colţii infidelităţii masculine mușcându-i hulpav din stima de sine.

Anna, mama protagonistei, considerată una dintre cele mai apreciate croitorese din Milano, aminește de femeile din filmele neorealiste. Dar nu de cele pătimașe, ci de eroinele a căror existenţă s-a redus la datoria faţă de cămin, muncă, familie. Asta nu înseamnă c-ar fi vreo încuiată ignorantă. Dimpotrivă, apariţia ei deschide calea spre multiple interpretări asupra fidelităţii și tentatiei, Anna descoperind la rândul ei niște dovezi ale unei posibile infidelităţi a soţului ei, dar abia după moartea acestuia.

Fiecare partener cu timpul său

Întâlnirea dintre prezent și trecut nu se rezumă doar la inspirata alăturare a unor personaje ce vin din decenii diferite. Pendularea între mai multe perioade are loc mai ales în interiorul aceluiași personaj. Carlo se vede captiv în trecut după ce, la mai bine de zece ani de la incidentul cu studenta Sofia, interesul pentru ea i se retrezește brusc.

Sofia revine în viaţa lui Carlo, revitalizând un trecut neîncheiat. De vină ar fi niște cărţi expediate de aceasta, La rândul ei, Sofia este pierdută într-o capsulă a trecutului. Acolo zac aspiraţii literare abandonate după ce ea părăsise Milano pentru a locui din nou în orașul natal, Rimini.

Declaraţia de iubire pentru orașe

Prăpastia dintre decade nu este reflectată doar la nivelul personajelor. La rândul lui, orașul poartă urmele schimbărilor, sincronizate în roman cu vârstele personajelor. Cei dornici de a cunoaște Italia vor descoperi o invitaţie la explorarea diferitelor zone din Milano, dar și un Rimini înconjurat de nimbul unei melancolii duioase, demne de scenele unui film alb-negru poetic.

Plimbări autentice prin Milano

Sincronizarea dintre stările afective, diversele tonalităţi emoţionale și decorul urban sporesc farmecul romanului. Revelaţiile personajelor au loc pe fundalul unui Milano în continuă schimbare. Alături de ele traversezi de străzi, intersecţii, cartiere. Intri în apartamente, unele burgheze, din clădiri elegante, altele desprinse din filmele neorealiste. Prin ochii personajelor vezi un Milano viu, între farmecul glorios, rafinamentul deja legendar și cartierele transformate în oaze căzute din timp ori mai bine zis rămase într-un timp ce se pliază în funcţie de amintirile personajelor. Poţi comanda romanul de pe Libris, Cărturești, Elefant.ro

Te invităm să citești și articolul 13 romane despre iubiri pătimașe

13 romane despre iubiri patimase

Ultimele articole