Articole

Multe bancuri noi din care să alegi și cu care să te distrezi pe cinste. Unele dintre cele mai noi bancuri, vei vedea. 🙂 Haideți să râdem cu poftă!

Bancuri noi

Începem cu un calup generos de bancuri noi și continuăm cu un calup cu bancuri noi și scurte. Sperăm să le apreciezi. 🙂

1. Ultima fiță în primăvara asta: să mănânci cireșe ….. cu motorul pornit ….😂😂

2. În caz de război, femeilor li se vod da puști, iar băbaților puștoaice! :))

3. – I-am cumpărat soției un inel cu diamant și de două săptămâni nu mai vorbește cu mine.
– De ce?
– Așa a fost înțelegerea! :)) 😂😂😂

4. – Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider! 😂😂😂

5. Atât am muncit azi, că mi s-a descărcat telefonul…

6. Un șef de tren ajunge acasă după 3 zile și, dorind să facă o glumă cu soția, intrând în dormitor, îi spune:
– Bună dimineața, biletele la control! Răspunde unul de sub pat:
– Abonament!!

7. Putin este trezit pe la 3 dimineața:
– Ce vreți, mă?
– Ucrainenii vor să discute despre capitulare …
– În sfârșit! Fă-mi legătura la telefon!
– Nu e cazul. Sunt la ușă!😁😁😁

8. Bunică-tu pe front, tac-tu pe la revoluție, tu la coadă la pașapoarte….

9. – Ce ai mâncat azi la prânz?
– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe.
– Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!
– Pufuleți!

10. – Care-i diferența dintre copil și soț?
– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!😂😂

11. O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal…
De după el se aude dintr-un megafon:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din fire, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac!
Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit, târându-se spre ai lui.
Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„-Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”😂😂😂😂😂😂😂😂😂

12. Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

13. Iubita furioasă intră în casă: – Gata, știu totul!
– Știi pe dracu’, ia spune, câți afluenți are Dunărea?

14. Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini!!😁😁😁

15. Ce diferență este între o pereche de chiloți din secolul 19 și o pereche de chiloți din secolul 21?
– La chiloții din secolul 19, desfaci șnurul să vezi fundul, iar la cei de secolul 21 desfaci fundul să vezi șnurul…

16. Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!😂😂😂

17. Apel la 112 pe pandemie.
– Vreau să merg până la amantul meu, ce trebuie să scriu în declarație?
– Rămâneți acasă, vă trimitem noi un voluntar…

18. Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Tailanda când agăți o femeie … că nu toate sunt ceea ce par a fi.
Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…. 😂😂😂

19. O băbuță se adresează lui Bulă șoferul de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele…😂😂😂

20. La 92% dintre femei, nu le plac prietenele sotilor lor.
La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soțiilor lor.
Morala :
Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.

21. Femeia, abia atunci când naște își dă seama prin ce durere trece un bărbat atunci când este răcit :)))))

22. Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația…😂😂😂

23. Am găsit pe Facebook, o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani… Cum dracu’, eu de ce am 60? Am mers eu.. prea repede?😁😁

25. Navalnîi a luptat cu corupția în Rusia. Dar când te uiți la situației armatei ruse, e bine că nu a câștigat.

26. Ea: Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine. El: – Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat….

27. – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata. – E tot cardiolog?

– Nu, e popă! 😂😂😂

28. Ultima modalitate de a agăța femeile pe stradă:
– Pst! Am apă caldă!😁😁😁

29. Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă:
– Auzi tu, o vezi pe aia roşcată, aşa închis, pe craca aia de mai sus?
– Da, tu, am văzut-o! Se dă mare!
– Tu, are în ea un vierme de 2 centimetri!
– Vai, ce stricatăăă!

30. Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară vezi că dimineață când ai plecat ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu’ actele și cheile să pot merge la serviciu…

31. Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA. „Dragă Ștrul, la noi e tare rău, dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns 30 de ruble”. Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o perspectivă mai optimistă asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea. „Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți cumperi un elefant. dar ce să faci cu atîta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

32. Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”? 😂😂😂

33. La negocieri:
Rusia: Catedrala din Kiev se va numi Sf. Putin
Ucraina: doar dacă primim moaștele imediat.😁😁😁

34. După cum cresc prețurile, sacțiunile UE și SUA parcă sunt împotriva României, nu împotriva Rusiei!

35. Femeie de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– Asta e artă, sau arunc? :))) 😂😂😂😂😂😂

36. O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe.
– Ce carte citiți, doamnă? întrebă el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
– Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou! 😂😂😂

37. Un IT-st de la ANAF a inventat Folderul cu șină.

38. Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând… 😂😂😂

39. O tânără pleacă, fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunoștință cu un tip arătos.
După o noapte de amor, ea îl întreabă:
– Cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, îi răspunde el.
În fiecare seară ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă același lucru, iar el îi da întotdeauna același răspuns. Într-o seară ea îi spune:
– Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totuși cum te cheamă?
– Nu pot sa-ți spun, ca o să râzi de mine, zice tânărul.
– Hai, zi, că nu râd, n-am de ce.
– Bine… Pe mine mă cheamă Zăpada.
Tipa începe sa râdă mai să se spargă, la care tipul, furios:
– Eram sigur ca o sa râzi de mine, mai bine nu-ți spuneam!
– Mă gândeam ca soțul meu n-o să creadă când o să-i spun ca am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi.😂😂😂

40. Veverita se plimba prin pădure, țopăind din creanga in creanga, strigând:
– Sunt virgina, sunt virgina… O prinde lupul si o vi*leaza.
Se duce veverita la arici si ii povestește intamplarea. Ariciului ii este mila de ea si o coase.
Veverita iar..
– Sunt virgina, sunt virgina!!!
Lupul o prinde iar si o vi*leaza…
Veverita se duce iar la arici si acesta o coase iar…
Pleacă iar prin padure…
– Sunt virgina, sunt virgina!!!
Lupul, nedumerit… O vi*leaza iar. Se duce ea iar la arici.
Ariciul, deja nervos ii zice:
– Auzi veverito… Daca știai ca ești cu*va, trebuia sa imi spui de la început si îți puneam un fermoar..”😁😁😁

Bancuri noi scurte

Mai jos am ales cele mai scurte bancuri noi din câte am găsit în căutările noastre. Suntem curioși să ne spui care v-au distrat cel mai tare, dacă ai timp să ne lași un comentariu. Mulțumim! 🙂

41. Revine sloganul CEC din anii ’90: azi la CEC un leu depui! mâine ia-l de unde nu-i!!

42. Cel mai clar semn că există inteligență în Univers este faptul că nu am fost contactați…

43. Fac turcii niște seriale așa frumoase încât îmi pare rău că-i bătea Ștefan cel Mare…

44. Până acum bunica umbla după mine să-i bag ață în ac… acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi…

45. Oare dacă zice la TV că de mâine se scumpește laptele … își cumpără toți vacă?? Întreb pentru un prieten.. 😁😁😁

46. O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent???

47. – Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
– Autobuzul…

48. Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât??

49. Culmea panicii.
Șoferul unei mașini electrice stătea, ieri, la coada la o benzinarie. .
Întrebat ce caută la coadă, a răspuns:
Nu m-am putut abține!

50. – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi…
– Of, zice că vine soacră-mea..

51. Îi spun nevestei că mi-e foame. Cu ochii mai mult în televizor îmi trântește ceva în farfurie. La televizor, ceva despre nutriționism.
Tema emisiunii: Ești ceea ce mănânci…
Mă uit în farfurie: VARZĂ

52. Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg:
– Avem nevoie de un al patrulea la poker.
– Vin imediat, zice doctorul.
Pe când se îmbrăca, soția întreabă:
– E ceva grav?
– Desigur, sunt deja trei doctori acolo!!

53. Definiția soacrei: Soacra e un condiment. Se amestecă în orice!!

Glume noi și neobrăzate

Continuăm cu un calup de alte glume noi și neobrăzate, sperăm să te distreze la fel de mult ca pe noi. 😀

54. Un tip din avion către o doamnă elegantă:
– Ador parfumul tău! Ce este?
Vreau să-i cumpăr și soției mele.
– Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză să intre în vorbă cu ea.

55. O femeie cauta lemne pentru foc pe marginea unui rau. Taind o creanga dintr-un copac, scapa toporul din mana si acesta ajunge pe fundul raului.
Disperata, incepe sa se roage si sa implore:
– Doamne, ajuta-ma Doamne, te rog!
Apare Dumnezeu si o intreaba:
– Ce e, femeie? Ce ti s-a intamplat? De ce plangi atat de amarnic?
– Doamne, te rog ajuta-ma. Mi-a cazut toporul in rau si nu mai am cu ce sa tai lemne si o sa mor de frig.
Dumnezeu isi scufunda mana in rau si scoate un topor de aur.
– Acesta e toporul tau, o intreaba?
Nobila femeie ii raspunde:
– Nu, Doamne, nu e acesta.
Dumnezeu isi scufunda din nou mana in rau si scoate un topor de argint.
– Acesta e toporul tau, femeie?
– Nu, Doamne, nici acesta nu e.
Dumnezeu isi scufunda pentru a treia oara mana in rau si de data aceasta scoate un topor din fier si lemn.
– Dar acesta, e al tau, o intreaba iarasi pe femeie?
– Daaa, Doamne, da!!! Acesta e toporul meu.
Dumnezeu era atat de multumit de sinceritatea femeii ca i le-a daruit si pe celelate doua topoare; din aur si din argint.
Fericita, femeia alearga intr-un suflet acasa la iubitul ei sot sa-i povesteasca ce minune i s-a intamplat. Apoi il duce sa-i arate locul in care l-a vazut pe Dumnezeu.
Intr-o clipa de neatentie insa, omul se impiedica si cade in rau. Cum nu stia sa inoate, se ineaca.
Femeia incepe sa planga din nou si sa implore ajutor.
Dumnezeu apare iarasi.
– De data asta ce-ai mai patit? De ce plangi?
Printre sughituri, femeia ii raspunde:
– Doamne, sotul meu a cazut in rau si s-a inecat.
Imediat, Dumnezeu intra in rau si-l scoate pe Brad Pitt.
– Acesta este sotul tau, o intreaba?
– Da, da, da!, afirma femeia.
Atunci, Dumnezeu se infurie:
– Esti o femeie mincinoasa, exclama El!
Rapid, femeia ii explica:
– Doamne, iarta-ma, dar e vorba de o neintelegere… Daca eu as fi zis NU, dumneata mi l-ai fi adus si pe George Clooney, iar daca as fi zis ca nici el nu era, atunci ai fi venit cu sotul meu si cand eu ziceam “”DA, el e sotul meu””, m-ai fi trimis acasa cu toti trei .
Eu sunt o femeie umila, Doamne, cu principii morale si nu as fi putut sa comit POLIGAMIE!
De aceea am spus DA primului dintre ei.
Dumnezeu a gasit corect comportamentul femeii si a iertat-o.
MORALA:
Femeile au argumente atat de bune, incat pana si Dumnezeu le crede.

56. Vorba ardeleanului: la tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu’ la tăț’ deodată…” 😂🙈😜

57. Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avand in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decat un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac amor cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut…
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac amor cu nevasta inainte de masa.
Si au facut din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci amor in noaptea de Sabat.
Si au mai facut o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facand amor.
Si au facut…
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intalneste la piata cu o prietena care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!😜😁🤣

58. Mama cu fiica de 6 ani in autobuz… Fetita priveste pe geam cu mare atentie. Pe trotuar observa o prostituata, si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, ce face tanti asta singura pe drum?
– Femeia asta a fost la magazin, a cumparat diverse lucruri si il asteapta pe sot care va trece sa o ia cu masina.

Soferul asculta dialogul si, pe neasteptate, intra in discutie.
– De ce mintiti copilul? Asta e o prostituata care face dragoste contra cost cu diferiti barbati.
Fetita cade pe ganduri, mai apoi iarasi o intreaba pe maica-sa:
– Daca ea face dragoste, atunci rezulta si copii? Si ce devin acesti copii?
Maica-sa ii raspunse:
– Soferi de autobuz!

59. Cică un tip, tânăr militar, venea mereu acasă noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete când se descalță.
Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi naibii cizmele alea de câte ori vii acasă că de luni de zile mă tot trezești la miezul nopții.
Vine militarul a doua zi, tot noaptea târziu, zdrang prima cizmă și-și amintește: Aoleu, am uitat de vecinu’, ia s-o pun eu p-asta ușurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.
După vreo oră, aude pe vecinu’ strigând:
– Bă, vecine, dă naiba și cu cizma ailaltă odată ca să mă pot culca!

60. Un radio amator a fost extrem de bucuros când, dupa multe încercări, a reușit să prindă un post de radio din Moscova.
-Marele nostru atlet, Ivan Ivanovici – se aude vocea din aparat – a bătut toate recordurile la suta de metri viteză, la patru sute de metri garduri, la zece mii de metri fond, precum și la maratonul de o sută de kilometri, reușind sa depășească toate vitregiile naturii: o furtună torențială cu grindină și o arșiță sub care puteai fierbe apa. Din păcate performanța fantastică a lui Ivan Ivanovici a fost în zadar. El a fost prins la graniță și readus in Rusia.

61. -Aș merge pentru tine oriunde! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor…
Ea: – Exagerezi!
– Deloc! Și la Polul Nord aș merge!
Ea: – A, da? Atunci duminică mergem la mama.
– Acum cine exagerează?!

62. Un muncitor își sună șeful:
– Șefu, șefu, nu pot veni azi la muncă, mă dor picioarele, brațele, capul, am dureri peste tot !
Șeful îi răspunde ironic:
– Știi ce fac când am aceeași stare ca tine ? O rog pe soția mea să mă “”trateze””… așa cum doar ea știe; încearcă asta și sună-mă înapoi în două ore pentru a confirma că vii la muncă…
Muncitorul sună înapoi două ore mai târziu:
– Șefu, șefu, ai avut dreptate ! Nu mă mai dor picioarele, nu mă mai dor brațele, nu mă mai doare capul ! Vin la treabă….
Șeful răspunde:
– Deci mi-ai urmat sfatul ?
– Da șefule, chiar ai o casă drăguță…😉😅

63. Bunica spunea: Dacă nu-ți hrănești bine bărbatul, va începe să slăbească, iar pantalonii vor cădea de pe el.
Și nu acasă! :))

64. Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel, mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe…

65. Profesorul de geografie:
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
– La pagina 98, domnule profesor.

66. O servitoare i-a cerut stapanei casei o marire de salariu. Doamna, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Ia spune-mi, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai, tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … Si al treilea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…😂🙈😜

67. Ion si Maria erau grădinari…
Intr-o zi se intâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
– Măi Ioane, cum faci tu, că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele?
– Că şi eu le ud, şi eu le ingrijesc, sunt roşii, dar parcă tot ale tale-s mai roşii ca ale mele.
– Apoi, fă, Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu in fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies in pielea goală.
– Si când mă văd roşiile, tăte se inroşesc de ruşine, aşa rămân!
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se intâlnesc peste vreo două săptămâni:
– Ei, cum ii fă Marie, inroşitu-s-au roşiile?
– Apăi, măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, da’, in schimb, mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul!

Bancuri cu intrebari

Bancuri cu intrebari pentru că bancurile noi sunt de multe ori structurate ca întrebare și răspuns sau ca dialoguri. Iată ce am găsit la această categorie de bancuri noi.

68. Întrebare, știți de ce femeile cu sânii mici sunt harnice?
Răspuns:
– Pentru că nu pot sta cu mâinile în sân.

69. întrebare: Ce zice caloriferul cînd pui mîna pe el?
Răspuns: Vai, ce mînă caldă ai!

70. întrebare: De ce zîmbește Mona Lisa?
Răspuns: Pentru că se scaldă în ulei! 😂🙈😜

Vrei să te distrezi cu bancuri cu blonde? Da, nu e tocmai politically correct, dar umorul nu are limite și orice și oricine poate fi subiectul unei glume. Așa că hai să râdem și să ne relaxăm 😅

Cele mai haioase bancuri cu blonde

Începem în forță cu unele dintre cele mai distractive bancuri cu blonde din câte știm. Sperăm să te distreze și pe tine la fel de tare ca pe noi 😜😜😜

1. Iubire, tare prost mai sunt. Azi-noapte am petrecut două ore căutând telefonul cu lanterna de la telefon!
   Maare idiot!!
   – Și unde era??? – răspunde blonda…

2. O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!😜

3. O blondă comandă o pizza:
– În câte felii să v-o tai? În 6 sau în 12?
Blonda: În 6, n-aș putea niciodată să mănânc 12 felii!”

4. O blondă: – De ce mai stai cu el dacă ai zis că o are mică??
– Păi, mi-a zis că e aia de lapte. O să-i cadă și-i crește alta!

5. Două blonde:
– Auzi, dragă, ce e aia .. insuficiență cardiacă?
– Păăăi, cred că e atunci când nu ai bani suficienți pe card….

6. Anunț în megafon:
– Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip…
acesta este un șantier!!!😜😜😜

7. – Bună ziua, sunt noua vecină!
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem!

8. Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta?
– Pai, era blonda, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat.
– Ești, nebun și de ce ai părăsit-o?
– Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.😜😂

9. Medicul: – Nu-mi place deloc cum arătați.
Pacienta blondă: – Ei, lasă doctore, că nici dumneata nu ești vreo frumusețe!

10. Doamnă, vă scriu o amendă de 100 lei pentru insultarea unui agent de circulație…
– Scrie de 300, că n-am terminat!!!

11. Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa
se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!” 😜😜😜😜😜

12. Două blonde în supermarket:
– Ia uite, fată, pe cutia de lapte scrie “Deschide aici”.
Și eu ca proasta o deschideam mereu acasă. 😂😂😂

Bancuri cu blonde fara perdea

Cele mai multe bancuri cu blonde au ca subiect inteligența, dar cel puțin la fel de multe sunt bancuri fără perdea. De aceea am creat o categorie specială în cadrul articolului dedicată acestui tip de glumă.

13. O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe.
– Ce carte citiți, doamnă? întrebă el.
– Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii.
– Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou! 😂😂😂

14. Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie.
– În primul rând… sunt virgină!
– Bine! Atunci hai în ultimul rând…

15. – Cum cucerești un bărbat în zece pași?
– Te dezbraci și faci 10 pași spre el. 😂

16. Se duce o blondă la cazino și zice:
– Vreau să pariez pe 2 numere… dar, ca să câștig, trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord. Se dezbracă și aruncă zaruririle.
– Am câștigat, am câștigat! începe să se bucure ea. Apoi… ia banii și pleacă.
La care, un dealer zice către coleg:
– Tu ai văzut zarurile pe care le-a aruncat?
– Nu… credeam că le-ai văzut tu!!!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați rămân…

17. Din jurnalul unei eroine:
O blondă se afla într-o croazieră.
E tânără și frumoasă. Admiră frumusețile naturii și ține un jurnal de călătorie:
– Ziua întâi: Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
– Ziua a doua: Căpitanul navei s-a uitat lung la mine. Cred că îi plac.
– Ziua a treia: Căpitanul mi-a vorbit și mi-a dat de înțeles că mă place.
– Ziua a patra: Căpitanul mi-a spus că e nebun după mine și dacă nu mă culc cu el va scufunda vasul cu 400 de călători la bord.
– Ziua a cincea: Sunt așa mândră de mine!
Sunt o eroină! Am salvat viața a 400 de oameni! 😂😂😂😂😂

18. Alinuta blondă:
– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea.
– Și dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…

19. O blondă complet goală intră într-un bar și comandă un whiskey. Uluit, barmanul o măsoară cu privirea.
– De ce vă uitați așa? N-ați mai văzut o femeie goală?
– Ba da, însă mă întreb de unde o să scoateți portofelul să plătiți! 😂😂

20. Care este femeia ideală? O blondă frumoasă,
nimfomană, surdă, mută și orfană de mamă….

21. – Care este asemănarea dintre istorie și un sutien?
– Amândouă deformează realitatea… 😂😂😂

Bancuri cu blonde la volan

Mda, blondele și femeile, în general, la volan, sunt o sursă inepuizabilă de bancuri. Așa că uite ce-am ales noi pentru tine.

27. O blondă la volan, pe ceață densă, se ghidează după pozițiile mașinii din față. La un moment dat tipul din față frânează brusc, iar blonda nu reușește să oprească și întră în spatele mașinii. Coboară nervoasă și merge la șoferul din față:
– Ce Dumnezeu faci? La ce ai frânat așa de brusc?
– Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu…

28. O blondă conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis:
“în 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”! 😂

29. O blondă dă explicații unui polițist: Domnule polițist, am mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofii roșii și dumneata vrei să trec pe verde??

Bancuri cu blonde super haioase

Încheiem cu un nou calup de bancuri cu blonde super simpatice, sperăm să te distreze și să ți se pară la fel de haioase ca și nouă!

30. O blondă vorbește cu o prietenă:
– M-am hotărât! Vreau să înfiez un copil din Anglia!
– Pentru ce?!
– Când va începe să vorbească, voi învăța engleza de la el!! 😂😂😂😂

31. Două blonde, una întreabă:
– Auzi, fato, care crezi tu că e mai departe, Londra sau Luna?
– Fată, dar proastă mai ești, vezi tu Londra de aici??

32. O blondă stă de vorbă mai intim cu un vecin de călătorie. Ea zice:
– Mie îmi place să fiu sărutată în trei locuri.
– Daa, unde?
– Paris, New York și Hawaii.

33. Azi m-am tuns singură. Mi-am lăsat și 5 lei ciubuc.
Nu mai mult că nu merit… Arăt ca un mop flocăit…

34. – Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!😅🙄😜

35. Două blonde.
– Fată, ai auzit că pe hornarul nostru l-a călcat mașina?!
– Vai, fată, nici pe acoperiș nu mai ești în siguranță…

36. O blondă își pierde un inelul cu diamant lângă un bloc. Fiind noapte, se aprinde un felinar în spatele blocului. Vine polițistul și întreabă:
– Căutați ceva, domnișoară?
Blonda: – Da, mi-am pierdut inelul cu diamant.
Polițistul: – Aici l-ați pierdut?
Blonda: – Nu, la blocul vecin, dar aici e lumină! 😅😅😅

37. – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

38. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu știe pe care 1 să-l pună în față…😅

39. Două blonde:
– Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină.
– Și, au fost grele întrebările?😅😅

40. O blondă merge la doctor și se plânge că o dor toate:
– D-le doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap, mă doare, dacă mă ating pe picior, mă doare, dacă mă ating pe burtă, iar mă doare. Mă dor toate, ce am?
– Ești blondă naturală? – zice doctorul
Blonda: – Da
Doctorul: – Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt! 😅😅😅

41. Numai la femei este posibil așa ceva:
Când le enervezi îți spun “deșteptule”!!!, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun “TE IUBESC, PROSTULE!!”😅😅😅😅

42. O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

43. Ce zice o blondă când, la 20 metri în fața ei, vede o coajă de banana?
“La naiba, iar cad! ”

44. – Domnișoară, își interpelează șeful secretara blondă, ce faceți de obicei duminică?
– Mai nimic, răspunde secretara, surâzând șăgalnic.
– Atunci, aș vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

45. O blondă la farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate!😅

46. Cum se numește o blondă deșteapta?
– Excepția care întărește regula!

Sperăm că ți-au plăcut aceste bancuri cu blonde pe care le-am ales pentru tine și te-ai distrat 😜😜😜

Citește și

Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

Bancuri scurte – Peste 200 glume scurte ca să râzi și să te relaxezi

Ești aici ca să te distrezi cu bancuri mioritice tari. Pentru asta ți-am pregătit peste 45 bancuri cu ardeleni, olteni, bucureșteni 😀😀😀 și, în general, bancuri made in Romania despre traiul pe plaiurile mioritice. Pentru că traiul în România e o sursă inepuizabilă de bancuri. Deci, hai să râdem pe săturate 😀

Cele mai tari bancuri mioritice

Începem cu cele mai tari bancuri mioritice, dar nu le ocoliți nici pe cele care urmează, toate sunt haioase. 😁😁😁

1. Trei ardeleni stau de vorbă.
   – Ah, ah, ah! spune primul și tace.
   După o jumătate de oră, al doilea:
   – Of, of, of! și tace.
   După încă o jumătate de oră, al treilea:
   – No, dacă mai vorbiți politică, eu plec. 😁🤣🤣

2. Un tip beat criță, sună la interfonul unui bloc:
– E acasă soțul?
– Da, se aude de la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
– E acasă soțu’?
– Da!
O ține tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul:
– Coboară atunci să vezi dacă-s io… 😜🤣🤣🤣

3. Ce faceți dacă vin rușii?
– Tai porcul, ce să fac…
Păi decât să mi-l mănânce alții… 😜😜😜😜

4. – De ce oltenii au două vizoare la ușă?
– Sus, să vadă cine vine, jos – să vadă ce aduce…

🤣🤣🤣

5. Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv… 🤣🤣

6. NASA:
– Am găsit apă pe Lună!
Un bucureștean:
– Caldă?? 😁😁😁

7. Iooi, ajutor!
Muierea a început să gătească după o carte de bucate!
Nu mai suport financiar… fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță… 😁😁

8. Ultimele cuvinte înainte de culcare în America: – Good night, my love!
Anglia: – Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta? 🤣🤣🤣

9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
– De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau. Și de știut, știu. Dar nu văd de ce atâta grabă… 🤣🤣🤣

10. Rozi și Gheorghe în pat, se pregătesc de somn.
– Măi, Gheo, mai demult mă țineai de mână…
Gheo o ia de mână.
– Mă sărutai peste tăt, mă!
Se pune Gheo și o pupă peste tot…
– Mă mușcai sălbatic de gât…
Na, bine mă, dar unde meri amu?
– În baie, tu! Să-mi pun dinții!! 🤣🤣

11. Vine nevasta acasă gâfâind:
– Bărbate, un negru s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– În piață.
– Ete, ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru după tine.. așa sunteți voi, femeile! Nu-și mai poate face omu’ piața, că gata, se ține după voi!
a doua zi:
– Bărbate, negrul ăla iar s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– Din piață pân’ la autobuz!
– Păi, da, c-așa sunteți voi femeile! Nu mai are omu’ voie să meargă cu autobuzul, că se ține după voi.
A treia zi:
– Bărbate, negrul ăla s-a ținut iar după mine, până la poartă!
– Păi, daaa! Așa sunteți voi, femeile! Că dacă drumu’ omului trece pe la poartă voastră, gata, se ține după voi!!
A patra zi vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru pe nevastă-sa:
– Ce faci, nenorocito?! Cu negrul?!?!
– Păi, da, mă! C-așa sunteți voi, bărbații… până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

12. Doi vechi amici stau de vorbă:
– Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table… 😁😁😁🤣

13. La marginea drumului unul de vreo 75 de ani meșterea la o DACIA 1410 ce l-a lăsat în drum.. Capotă ridicată truse de chei, chin.. și iar chin..
Oprește un JEEP cu doi flăcăiandri..
– Ce-ai pățit moșule???
– Nu mai pornește!!!
– Nu te mai chinui hai că până la Hârlău te tragem noi.. Zis și făcut..
Inchide moșul capota, strânge sculele și băieții îi remorchează DACIA…
– Moșu!!!.. nu mergem tare, mergem cu 60 km/h.. dacă vezi că depășim această viteză dai fleshuri din far..
– Clar??
– Clar, zice moșu.. Și pornesc la drum așa cum au stabilit..Numai că într-o comună unul cu un MERCEDES îi depășește în mare viteză..Ăștia cu JEEP-ul să se lase mai prejos..??????
– Ce mă ne-a depășit ăsta????.. Și pac viteză și ei după MERCEDES..Și unde mai zici că în acea comună era și un radar al Poliției Rutiere..
La Postul de Poliție doi agenți predau serviciul între ei.. Unul zice:
– Bă! am 25 de ani de poliție, dar ce-am văzut azi este demn de Cartea Recordurilor..!!!!
– Ce-ai văzut? zice celălalt mirat!!!!
– Bă!!! venea un MERCEDES ce rula cu 180 km/h, în urma lui unu cu un JEEP cu 200 km/h, iar în spatelele lui unu cu DACIA ce-i dădea flash-uri jeep-ului să se ferească din cale..!!!!!!
😀😀😀😀

14. Pentru că am insomnie doctorul mi-a recomandat să număr oi. Spre dimineață am intrat în vorbă cu ciobanul…😁

15. Făt-Frumos si Ileana Cosânzeana se intâlnesc pe scarile rulante de la mall.
Făt-Frumos :
– Ce-ai facut, fato? Te-ai măritat cu Zmeul-Zmeilor ?
Ileana Cosânzeana :
– Da! Ce sa fac? Să te aștept pe tine să te întorci de pe Tărâmul Celălalt? L-am luat pe ăsta: are un cal înaripat, are castel proprietate personală la etajul III in Piața Victoriei! Cât să te mai aștept?
Făt-Frumos :
– Bine! Lasă! Am înțeles! Zi, mai bine, când să-ți fac o vizită?

Ileana Cosânzeana, codindu-se :
-Hm! Săptămâna asta nu se poate pentru că Zmeul-Zmeilor e schimbul 1. Vino săptămâna viitoare, că intră schimbul 3. Dar ai grijă: parchează calul sub balcon! Se mai întâmplă ca Zmeul-Zmeilor să mai treacă pe acasă in timpul programului. Nu are chei la el, le-a pierdut într-o bătaie. Când vine acasă Zmeul-Zmeilor sună la sonerie. Tu, dacă auzi soneria, îti iei catrafusele instant si te arunci pe fereastră, pe cal și vă luați zborul în maxim 8 secunde, până ajung eu la ușă. Dacă ne prinde Zmeul-Zmeilor ne buzdugănește pe amândoi!

A trecut timpul … a venit seara cea așteptată …
Făt-Frumos vine, își parchează discret calul sub balconul Ilenei Cosânzenei, îi pune o mână de jeratec sub bot, îl mângâie pe grumaz, apoi urcă la etajul III, la Ileana Cosânzeana.
Sună, i se deschide, intră.
Pupături, flori, alea-alea: – Vai, merci, nu trebuia să te deranjezi!
– Dar nu a fost niciun deranj! Ce bine arăți in treningul ăsta!
– Vai, merci!!!
Pupături.PUPĂTURI.Pupături.
Sună soneria.
Făt-Frumos își înhață hainele cu o mână, își ia sulíța cu cealaltă și sare peste balustrada de inox a balconului. Ileana Cosânzeana își trage repede pe ea o lenjerie body cu dungi si aplicații din dantelă, mai puțin pretențioasă dar de efect, se duce la ușă, arborează un zâmbet ușor adormit și deschide.
La ușă, calul:🦄
– Auzi? Să-i spui lu’ Făt-Frumos că-l aștept aici, că afară plouă.🙄😅😁😁😁🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

16. Dupa o ora de discutii, Boris Johnson scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la Joe Biden pentru Boris”…
Dupa o perioada de discutii, scoate si Biden un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Boris Johnson pentru Joe”…
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la I.C. Bratianu pentru Carol I”…😜😜😜

17. A fost odată un mare hoț de buzunare…Și, ca să-și extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoață de buzunare.
După un timp cei doi și-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe.
Și au făcut un copil. Dar la naștere au observat că copilul avea pumnii strânși. Și erau tare necăjiți. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoț din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânși? Și au făcut o încercare. Au luat un ceas și l-au plimbat prin fața copilului. În momentul acela, hârșt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moașei…. 😁😁😁😁

18. Din cauza creșterii prețului la energia electrică, vă informăm că luminița de la capătul tunelului a fost stinsă…😁

19. Doi ardeleni în Gara de Nord…
– Măi Ghio, cât face țugu’ pân’ la Cluj?
– Păi, cam 12 ore, mă!
– Mult, mă! Și ce facem noi 12 ore, mă?
– Păi, stăm de vorbă, ce să facem?
– Și ce vorbim, mă, noi, 12 ore?
– Pai, stiu eu? Spunem ghicitori!
Pleacă trenul…
– Măi Ghio, zi și tu o ghicitoare!
– Pai, ce-i mic, negru și rău?
Gara Ploiești…
– Mai Ghio, da’ are blană?
– Are, mă!
Gara Brașov…
– Măi Ghio, da’ are patru picioare?
– Are, mă!
Gara Sighisoara…
– Mai Ghio, da’ are zgardă?
– Are, mă!
Gara Teiuș…
– Măi Ghio, da’ latră?
– Latră, mă!
Gara Apahida…
– Mai Ghio, n-o fi cânele?
– Ba, cânele e! Da’ tu ești cam prost! Ce ți-a trebuit atât să ghicești?
– Ba eu știam de la București, da’ dacă-ți spuneam, atunci ce mai discutam noi atâta drum?

😁😁😁😁😁😁😁😁

20. – Bună ziua! Aș dori o cremă depilatoare!
– Pentru ce zonă?

– Craiova…🙄😅

21. Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere.
Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei iar aceasta i-a spus, chicotind:
– Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva…
Așa că Vasile a condus până la Cluj…

🙄😅🙄😅🙄😅

22. Un ardelean într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi, de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lămurește-mă și pe mine: de unde dracu’ știe termosu’ ăsta când îi vară și când îi iarnă?

23. Tu, Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!😅😅😅

Bancuri mioritice noi

Noi zicem că-s noi, pentru că nu le știam până acum. Deci, am ales câteva bancuri mioritice noi cu care să vă distrați și să râdeți pe săturate.

24. – Ioane, s-au dat prime la tine la muncă?
– Da!
– Cât a luat directorul?
– În jur de 5000!
– Și adjunctul?
– În jur de 2000!
– Și tu??
– Înjur de azi-dimineață!!

25. Ce femeie poate să reziste când primește un astfel de mesaj:
“Duamnă,
maț fermecat!
Sunteți unsoare pentru mine!” 😅😅😅

26. Ce faci melcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde melcul, vine DNA să mă aresteze!
– Păi, de ce?
– Pai, eu – cu casă, tata – cu casă, mama – casă, soră-mea – casă… De-asta!
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge…
Se întâlneşte cu cocostârcul… Cocostârcul îl întreabă:
– Ce faci, ursule? De ce, fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA!
– Păi, de ce?
– Păi: eu – blană, tata – blană, mama – blană, soră-mea blană… De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă… Şi fuge, şi fuge, şi fuge…
Se întâlneşte cu maimuţa… Maimuţa îl întreabă:
– Ce faci, cocostârcule? Unde fugi așa?
– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea sa vină DNA să mă cerceteze!
– Păi de ce?
– Păi: Eu pe picior mare, tata pe picior mare…, mama pe picior mare… soră-mea pe picior mare…
O rupe şi maimuţa la fugă… Şi fuge şi fuge şi fuge… se opreşte deodată brusc şi exclamă:
– Dar, eu de ce naiba fug? Eu cu curul gol, tata cu curul gol, mama cu curul gol, soră-mea cu curul gol…”
S-au pus în vînzare suluri de hîrtie igienică în două exemplare: unul se pune la dosar.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

27. Un rus, un bulgar și un român sunt surprinși în Arabia Saudită de către polițiști, în timp ce făceau contrabandă cu alcool.
Simpla deținere de alcool este o infracțiune gravă în Arabia Saudită, așa că pentru crima teribilă de a fi prinși consumând alcool, cei trei au fost condamnați la moarte…
Cu toate acestea, după multe luni de procese și cu ajutorul unor foarte buni avocați, pedeapsa le este comutată la închisoarea pe viață …😅😅😅

Având un noroc chior, cei trei beneficiază și de mărinimia șeicului în ziua încheierii procesului care coincidea cu o zi naționala…și care le-a propus că vor fi iertați dacă vor accepta 50 lovituri de bici, fiecare …
În timp ce se pregăteau pentru a-și primi pedeapsa, șeicul anunță…:
– Astăzi e ziua de naștere a primei mele soții și mi-a cerut să permit fiecăruia dintre voi, o dorință înainte de a fi biciuit.
Primul iese în față bulgarul … și după un timp de gândire, spune …:
– Aș dori să-mi legați de spate o pernă…!!
Zis și făcut… dar perna a rezistat doar la vreo 20 de lovituri … și după pedeapsă, bulgarul a trebuit dus pe brațe, sângerând și plângând…

Rusul, văzând scena horror cu bulgarul , zice cu o atitudine de șmecher:
– Vă rog, legați-mi două perne de spate !!
Cele două perne au absorbit toate cele 50 de lovituri de bici și rusul a plecat nevătămat și privind batjocoritor la bietul bulgar …
Românul a fost ultimul, dar înainte să poată spune ceva, șeicul s-a întors spre el și i-a spus …:
– Ești dintr-o parte frumoasă a lumii și aveți cele mai frumoase femei, iar pentru asta, ai dreptul la două dorințe!!
– Vă mulțumesc, Înălțimea voastră Prea Regală și Milostivă, a răspuns românul …Ca recunoaștere a bunătății voastre, prima mea dorință este să-mi dați , nu 50… ci 100 de lovituri de bici …!!!

– Nu numai că ești un om onorabil, frumos și puternic, dar ești și foarte curajos, a spus șeicul cu o privire admirativă pe față… Dacă 100 de lovituri este ceea ce îți dorești, atunci așa să fie…!! Și a doua dorință a ta, care va fi… întrebă şeicul.
Românul a zâmbit și a spus:
– Leagă-l pe rus de spatele meu! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bancuri mioritice

Continuăm cu un alt calup de bancuri mioritice, noi am râs cu gura până la urechi, sperăm ca și voi să faceți la fel.

Glume negre pentru că în bancuri nimic nu e sfânt, totul e luat în râs. Așa că am ales pentru tine cele mai haioase bancuri negre pe care le-am găsit, multe bancuri negre scurte, dar și unele mai lungi. Vezi care te distrează cel mai tare. 😁😁😁

Glume negre scurte

Începem cu un tronson de glume negre scurte, pentru încălzire :))

1. Interviu:
   – La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
   – De obicei, pușcărie….😜😜😜

2. Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi! 😜😜😜😜

3. Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

4. De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!! 😅😅😅

5. – Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic! 😜😁🤣

6. Cineva sună la ușă, iar bărbatul deschide. Moartea în față lui îi spune:
– Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
– Viața mea, pe tine te caută!! 😜😜😜

7. Un mesaj pentru pietoni:
Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada.
Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii…😅😅😅

8. Când m-au capturat inamicii în Al Doilea Război Mondial m-au pus să aleg: sexul anal sau moartea.
– Și, ce ai ales, bunicule?
– Moartea, normal… 😅😅😅

9. – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule! 😜😁😅

10. Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Și asta, pentru că, în România, pedeapsa cu viața li se pare de departe mult mai dură!! 😜

11. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…😅😅😅

12. Bună, sunt Moartea
– Iubire, o venit maică-ta! 😜😜😜

13. – Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

14. Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie:
o mamă de bătaie soră cu moartea! 😜😁

15. Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur! 😅😅😅

Bancuri negre haioase

Continuăm în această secțiune a articolului cu multe bancuri negre haioase, multe lungi. De aceea am intercalat pe cât posibil glume negre mai scurte, pentru a fi mai ușor de parcurs această secțiune

.

16. Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război… 🤣🤣

17. Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EUR…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!! 😅😅😅

18. Un pasager, intr-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i puna o întrebare… Conducătorul auto incepe sa tipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit langa o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniste în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, sa nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un batut usor pe umar te-ar speria atât de mult! Soferul raspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani! 😜😁 😜😁

19. În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!!! 😅😅😅

20. Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
– Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare…
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă…
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod? 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

21. Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! ,
na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!! 😜😁

22. Două prietene stau de vorbă:
– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu. 😜😁 😜😁

23. „A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa… Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”

„Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru…

„Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca… cretinul…”  😅🤣😅🤣😅🤣😅🤣

24. „Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
„Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un frigider…🤔😜😁😅🤣”

Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești!!

25. Bunicul și nepotul greblau în grădină . Nepotul găsește o râmă care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage inapoi.
– Nu poți băiete , fiindcă râma e prea moale si n-o poți împinge !
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casă , ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care în doua minute devine rigidă . Nepotul o băgă astfel în gaură .
Bunicul plătește amenda. Mai târziu intră bunicul în casă dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alți cinci dolari și i-i dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești , ai uitat că mi-ai mai plătit o dată !
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica! 😅🤣

26. Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc… 😅😅😅

27. La manastire pe calugari ii paleste criza. Staretul aliniaza calugarii si cere 3 voluntari care sa vanda biblii in oras. Ies 3 calugari in fatza primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac si veniti dupa altul) si pleaca!
Dupa 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei…
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi si ia alte biblii , vinde pe banda rulanta si mai e si balbait.
Pai cum face? intreaba ceilalti…
Staretul: Nu stiu , asteptati sa vina si il intrebati .
Apare balbaitul si astia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii asa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada si ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?🤦

28. Poliția londoneză prinde un român care furase o sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii.

Românul nu da semne ca ar cunoaște limba engleză, și vorbea numai în românește. Atunci poliția, neștiind din ce țară era de origine, aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.

Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el, însă nu reușește.
Încearcă și bulgarul, românul tace chitic.
Vine și românul translator și îl întreabă :
– Unde ai ascuns banii? Hoțul îi răspunde:
– Nu spun bă, nimic!

Văzând unul din polițiștii englezi că acesta da din cap negativ, dar totuși este dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi decoreze biroul!

Românul speriat, începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul translator traduce:
– A zis că nu îi este frică de moarte…🤦🤦🤦🤦😅🤣

29. Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? 😅😅😅

30. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!

31. Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? E vreo diferență?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR….

32. Bărbații care își vopsesc părul încărunțit efectiv își bat joc de munca nevestelor lor. 🤦🤦🤦😅🤣

33. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian…
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:

– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

– Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” 😅🤣😅🤣😅🤣

34. O haită de lupi au atacat o stână și au prins câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a rugat să-l lase în viață, spunând că le va facilita prinderea oilor.
Lupii au fost de acord. Timp de aproap un an, ajutați de câine, lupii au mâncat oile. După un timp, rămânând flămânzi, lupii l-au mâncat și pe câine.

La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf să scrie pe piatra funerară și din partea cui să fie semnat. “Din partea prietenilor” ar fi fost exagerat, de vreme ce ei l-au mâncat. În același timp, “din partea dusmanilor” ar fi fost prea mult, pentru c-au colaborat aproape un an la prinderea oilor. Așa că au hotărât să scrie: “din partea colegilor”. 😅😅😅

35. Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:

– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…” 🤦🤦🤦

36. Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:

– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?? 😅🤣

37. Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te. 😅🤣😅🤣

Bancuri negre despre moarte

Moartea e probabil subiectul cel mai “tabu” în glume. Dar de asta s-au născut bancurile negre, ca să râdă și despre ea… 😀 😀

38. Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Auzi, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bineînțeles, cum să nu te ajut la așa necaz?
Trece o lună, trec două, Ion tot nu îi aduce costumul lui Gheorghe. Se duce Gheorghe cam supărat la Ion:
– Au trecut 2 luni, unde e costumul meu??
– Păi… la unchiul… 🤦🤦🤦

39. După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
– Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost cât se poate de clar:
“Până ce moartea ne va despărți!” 😅🤣

40. Profesorul: – Tu crezi în viața de după moarte?
Elevul: – Bineînțeles că nu, nu există nicio dovadă pentru asta!
Profesorul: – Ei, bine, eu am dovada! Ieri, în timp ce lipseai de la ore ca să participi la înmormântarea bunicii tale, ea a venit la școală ca să întrebe de tine…

41. Fiecare dintre noi are patru vieți:

Glume cu umor negru

Continuăm cu câteva glume cu umor negru despre viața de familie și nu numai…

Glume cu bebelusi și copii negre

Pentru că am văzut că vă interesează inclusiv glume cu bebelusi și copii, am încercat să găsim câteva bune pentru voi 🙂

55. – Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele! 😅😅😅

56. Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie… 🤦

57. Un zgârcit, pe patul de moarte:
– Mamă, ești aici?
Mama: – Da, fiule, sunt aici!
– Nevastă, ești aici?
Nevasta: – Da, bărbate, sunt aici!
– Copii, sunteți aici?
Copiii:
– Da, tată, suntem aici!
– Toată lumea e aici?
– Da, măi, toți suntem aici!
– Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie???? 🤦🤦😅

58. O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent, că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce și-i răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent??? 🤦🤦🤦

59. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 🤦😁😁🤦😁😁🤦

60. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😁😁

Acestea sunt cele mai bune glume negre pe care le-am cules pentru tine. Sperăm că ți-au plăcut și te-ai distrat “serios”. 😁😁😁

Citește și

Bancuri cu Bula – TOP 70 cele mai haioase glume cu Bulă

130 Bancuri seci și amuzante ca să râzi pe săturate

Bancuri cu Bula dacă vrei să râzi pe săturate. Ți-am pregătit o super colecție cu bancuri cu Bula scurte, cu Bula la scoala, glume cu Bula la biserica, bancuri cu Bula si Strula 😜 Toate super amuzante. 😁

Bancuri cu Bula scurte

Scurte, că n-avem timp de pierdut. 🤣 Haideți să râdem nițel de Bulă 😜

1. La birt…
   – Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce?
   – Mă cert cu soția! 🤣🤣🤣

2. Bulă la Poiana Brașov:
– Cât costă o cameră?
– 250 EUR, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră!  😁😁😁😁

3. Din cugetările lui Bulă: “dacă tot nu avem benzină, haideți să ardem gazul”.

4. Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”

5. Bulă, ai citit “Iarna pe uliță”?
– Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță?😁😁

6. Tot umblând prin frigider, lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i
fie amputat. 🤣🤣🤣🤣

7. Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a
-Mda, Bulă, … dar de ce-mi amintești acum?
– Vroiam să-ți spun că …. istoria se repetă…

8. Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulișor!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori Guvernul scumpește benzina?

9. Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?
– Timpul tezelor, domnu’ profesor! 😁😁😁

10. Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
O voce din spate:
– Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări. – zice Bulă. 🤣🤣🤣

11. Interviu la angajare:
Bulă se prezintă foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!

12. Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: –
– Bulă, ce mai e nou pe la școală?
– Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!! 😜😜😜

13. Bulă – tot ce se spune după a 5-a bere se numește scurgere de informații… 🤣🤣🤣

14. Bulă intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016.
– Aaa, nu, Capricorn, nu!! 😜😜😜

15. – Tatii, vreau să mă duci la circ!
– Nu, Bulă, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

16. – Bulă, cum se cheamă animalul de care și leului îi e frică?
– Leoaică, doamna profesoară! 😁😁😁

Bancuri cu Bulă la școală

Personajul Bulă e în primul rând cunoscut pentru bancurile cu el la școală, așa că nu puteau lipsi glumele cu el la școală din colecția noastră.

17. Ora de religie la școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța de note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5 vor ajunge în Iad.

Bulă: – D-na profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?!?!

18. Profesoara este în fata clasei și scrie un exercitiu la tabla. Bulă țipă:
– Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru
restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
– Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapă creta.
Cand o ridică, îl aude pe Bulă:
-Va pup pe toti! Ne revedem dupa sarbatori…!:)))))

19. Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli:
– Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule senator!!!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣

20. Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a-ntâmplat, puișor?
– Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost!
Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă! 😜😜😜

21. La scoala profesoara lui Bula da clasei sa faca drept tema,o propozitie cu expresia:„mama e numai una”. Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu „mama e numai una”: -Ionel, tu ce ai scris?

-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.

-Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?

-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.-Excelent! In sfarsit a venit si randul lui Bula. -Si tu Bula ce ai scris?

-Pai eu cand am ajuns ieri acasa,imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: Mama e numai una! 😁😁😁😁😁😁😁😁

22. Bula era elev in clasa 1.
In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie.
La un moment dat învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia altceva de mâncare la el.
A doua zi, inspecție! Ora decurge bine, vine pauza.
Inspectorul rămâne și în pauză să vadă ce fac elevii, dacă mănâncă frumos și igienic.
Fiecare își pune șervețelul pe masă și scoate unul un sandwich, altul biscuiți, etc.
Bula intinde un prosop pe masă și scoate dintr-o pungă o grămadă de icre negre.
Invățătoarea înlemnește, inspectorul salivează.
După ce trece inspecția, învățătoarea îl ceartă pe Bulă:
– Bine, măi, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamnă! Toată noaptea am stat și am scos ochii la hamsii.. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

23. – Bulă, câți ani are tatăl tău? – întreabă învățătoarea.
– Tata are 6 ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani??
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…..

24. Bula la ora de biologie. Profa:
– Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? Bulă:
– Nu mai aud cu ea. Profa: Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă?
Bulă:
– Orbesc!
Profa: Cum să orbești Bulă?
Bulă: – Simplu: îmi cade căciula pe ochi. 😜😜

25. Unde mergi Bulă?
– La cor!
– Și ce faci acolo?
– Bem coniac și jucăm table!
– Și când cântați?
– Pe drum, la întoarcere!! 😁😁

26. După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele lui Bulă.
Ia caietul de matematică se uită… se uită și găsește o pagină liberă.
– Dar, n-ai scris nimic pe această pagină! De ce ai sărit peste ea?
– Mama, pe această pagină am calculat în minte!

27. La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei:
– Mamă, ești norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărți, că am rămas în aceeași clasă! 😁😁😁

28. Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut, a doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare, mi-am schimbat numele!
– Bravo, cum te cheamă?
– Denis! 😜😜😜

29. Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică. 🤣🤣🤣

30. La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie:
Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

31. – Bulă, în propoziția: “Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– La închisoare! 😜

32. La școală, învățătoarea vrea să știe ce profesie au părinții copiilor:
-Ion, ce-i tatăl tău?
– Tata e pilot.
– Andrei, ce-i tatăl tău?
– Tata e doctor.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– Tatăl meu e decedat…
– Vai, îmi pare rău, condoleanțe, dar înainte de asta ce a făcut?
– S-a învinețit și a dat ochii peste cap. 😜😜

33. – Bulă, unde îți este cartea de matematică?
– Avea prea multe probleme, doamna profesoară, așa că s-a sinucis…

34. – De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre școală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
– Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie… 😜😜

35. – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa, păi de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.. 😁😁😁

36. – Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Păi, ce, tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează… 😜😜😜😜

37. Bulă la școală. Învățătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: – O găină!
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o gâscă.
Ce e mare, negreu și cu 4 picioare?
Alinuța: – Un urs.
Învățătoarea: – Da, dar poate fi și o panteră.
Bulă: – Ce e mare și tare când o bagi în gură și moale și lipicioasă când o scoți?
Învățătoarea-i lipește o palmă.
Bulă: – Da, dar poate fi și o gumă de mestecat!  🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bancuri amuzante cu Bulă

Noi zicem că-s cele mai haioase bancuri bu Bulă din câte am auzit. Așteptăm și părerile voastre în comentarii. 😜

38. Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta… 😜😜😜😜😜

39. Bulă merge la doctor.
– Care e problema, tinere?
– Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise…
– Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal…
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi… vedeți… azi e finala și nu vreau s-o pierd!! 😁😁😁😁😁

40. O băbuță se adresează lui Bulă șofer de autobuz:
-Nu vrei, maică, niște alune? și-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul și băbuța vine iar:
– Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
– Hai să-ți mai dau câteva, că văd că-ți plac!
– Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?
– Îmi plac, maică, dar nu mai am dinți să le ronțăi și sug doar ciocolata de pe ele… 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

41. Bulă politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.
La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.
Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.
Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste Bulă putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😜😁🤣

50. Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi. La sfârșitul primei zile, a făcut 4km. A doua zi – doar 2 km, iar a treia zi doar 1km. Intrigat, șeful îi spune: – Ce problemă ai?
Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! 😜😜😜

51. Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare nevasta lui Bulă.
– Scuzați-l, domnule polițist, așa face la beție. Cumpără toate rahaturile… 😜😜

52. Bulă în armată. Bulă, ce e patria?
– Nu știu…
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea..
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles.
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile! 🤣🤣🤣

53. Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Așa, și?
– Și-a inotat si mai repede! M-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Așa, și?
– Și mi s-a sculat cârma și-am luat-o la dreapta! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

54. Bulă urmărea in pat, linga nevastă-sa, “Vrei sa fii miliardar?”
S-a intors catre ea si a intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?
“Nu”, i-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, a intrebat-o.
De data asta nici nu l-a privit cind i-a raspuns ca da.
Asa ca a spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta! 😜😜

55. Bulă discută cu taică-său politică.
– Mă, tată, cam cît o costa o bombă d-aia chimică?
– De, știu eu?! S-ar putea să coste milioane de dolari, dacă nu mai mult…
– Aoleu, mamă! Și-o aruncă rușii?
– Păi așa se zice, c-ar vrea s-o arunce….
– Auzi, tată? Dacă o aruncă la noi, oameni ne-am făcut! 😁😁

56. Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
– Ce faci, iubitule?
– Vânez muște.
– Și ai vânat ceva?
– Da, 3 masculi și 2 femele.
– Dar de unde știi tu care e mascul și care e femeie?
– Păi, trei erau pe cana de bere și două pe card… 😜😜😜😜😜

Bancuri cu Bula la biserica

57. Copilul Bulă vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el.
– Nene, am văzut de unde ai ieșit!
– Ia de aici un ban și lasă-mă-n pace!
Bulă îl urmărește până acasă:
– Acum știu și unde stai!
– Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită tot, da?
Bulă pleacă spre casă, însă mama sa îl surprinde numărându-și banii. Întrebat despre proveniența lor, Bulă recunoaște, iar mama îl pune să se spovedească. Copilul merge a doua zi la biserică și, când să-i pună preotul patrafirul pe cap, Bulă zice:
– Nene, acum știu și unde lucrezi!!!! 😜😜😜😜😜😜

58. Bulă nu-și plătește impozitele ani de zile, păcălind Fiscul. Într-o dimineață primește o citație să se prezinte ziua următoare pentru a da explicații.

Panicat, se tot gândea ce să facă. Unii îl sfătuiesc să se îmbrace rău, murdar, să creadă că e sărac și poate îl iartă. Alții îi zic să se îmbrace opulent, pentru a inspira teamă.
Se hotărăște să-l întrebe și pe preot. Preotul se gândește un moment și îi zice: – Hai să-ți spun o poveste. Odată o fată trebuia să se mărite și îi era frică de noaptea nunții. I-a cerut sfatul mamei, care i-a zis: fata mea, îmbracă-te cu rochia veche neagră a bunicii și încheie-te până la gât. A întrebat o prietenă care i-a zis:

– îmbracă-te într-o lenjerie sexy și transparentă și parfumează-te.
Ei, bine, fiule, sper că povestea mea să-ți fie de folos.
-Bine, părinte, ce legătură are povestea asta cu problema mea?
-Păi, fiule, trebuie să înțelegi așa: indiferent cu ce o să te îmbraci, tot or să ți-o tragă… 😜😜😜

Bancuri cu Bulă cu prostii

59. Nevasta lui Bulă își pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept și, la sfârșit, între picioare:
– Ești nebună?? Acolo, de ce pui? O întreabă Bulă, nedumerit de gestul ei…
– Cum, de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Glume cu Bula si Strula

Glume cu Bulă simpatice

61. Bula la sedinta de partid.
Secretarul PCR:
“Tovarasi, sa va spun ce se petrece in vest: somaj, droguri, violenta, saracie… Ce mai: Occidentul decadent e pe marginea prapastiei!”
Moment in care Bula intreaba:
“Dar noi? Noi unde suntem?”
La care secretarul raspunde:
“Tovarase Bula, stiti foarte bine: noi suntem cu un pas inainte!” 😜

62. Bulă bucuros:
– Mămico, azi am făcut o faptă bună!!
Mama: – Daa, cum așa, Bulă?
– Păi, un nene alerga după un tren… eu am dezlegat câinele nostru și … nenea a ajuns trenul!

63. Bulă e în dilemă: să moară iarna asta de frig sau vara viitoare de foame  🤣🤣🤣

64. Pe vremea lui Ceaușescu, după primul său zbor cu avionul, Bulă e întrebat de taică-său cum a fost.
– Cum să fie?! îi răspunde el plictisit. A fost ca pe pământ…
– Cum așa “ca pe pământ”?! se miră taică-său.
– Păi, ca și pe pământ: doi conduc și celorlalți li se face greață!

65. Din cugetările lui Bulă: la noi, proștii nu sînt prea mulți, ci prea sus.

66. Bulă se enervează pe unul dintre angajați:
– Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
– Domnule, toată lumea știe că dumneavoastră nu angajați proști!

67. Bulă mărturisește doctorului că a fost să caute leac și la ghicitori.
Doctorul zice:
– Da-da, sunt curios să știu ce prostii ți-au spus?
– Să vin la dvs., domnule doctor… 😜

68. – Se desființează Fiscul, strigă fericit Bulă.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit un plic de la ei pe care scria: “Ultima înștiințare” 😜😜😜

69. – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să-i pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Dar bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit? 😜